Je m'étais levée tard aujourd'hui. Le début de l'après-midi avait déjà sonné depuis plusieurs heures. Et malgré la lourdeur de ce sommeil, je n'étais pas rassasiée. Mes yeux avaient faim d'oubli et mon corps avait soif de paralysie. Incapables, les paupières étaient ouvertes mais l'être ne faisait que se prélasser avec indolence. C'est le bruit des gouttes d'eau frappant la fenêtre qui m'a décidé, faisant naître en moi la volonté inconsciente de me balader sous la pluie. J'ai enfilé mes vêtements usés, les rares qu'ils me restaient et puis mon trench, passé un bref coup de brosse dans les cheveux indomptés et j'ai commencé la procession vers l'infini, vers le connu surtout. L'engourdissement rendait ma marche branlante et maladroite. Je déambulais à travers le paysage comme un fantôme des temps passés. Comme l'ombre d'un souvenir décharné. Même mes pas n'avaient plus le moindre sens. Les gouttes décoraient mes cheveux d'un voile d'étoiles. La transparence de l'eau rendait ma crinière surnaturelle et mes doigts s'amusaient avec quelques mèches pour déchirer l'illusion. Les cernes redessinaient les esquisses de mes orbites. Et le creux de mes joues marquait ma maigreur. Un squelette, une fillette en lambeaux et un léger sourire, uniquement présent pour l'eau du ciel. La pluie en ribambelle. Délicieuse fraîcheur qui m'enivre et son parfum qui titille mes narines. Les beaux jours ne m'atteignent pas, le soleil m'éblouit et m'empêche de voir la beauté cachée sous la poussière et l'indifférence. Blottie dans la noirceur. Les gens s'attardent trop sur le superficiel et moi, je m'évade dans tout ce que l'on rejette. L'espace de quelques minutes, je suis une autre femme. Nirvana est morte. Nirvana n'est plus. J'oublie les amours, les souvenirs. J'oublie la vie d'avant la zone, d'avant tout ça. Je m'invente autre chose. Je mens, presque naturellement sans m'en rendre compte vraiment. Ils ne savent pas après tout. Ils ne connaissent rien et tant mieux. En traversant la place, je me rends bien compte que je suis l'intruse. L'étrangère. Une de plus, une de moins. De passage ou peut-être pas. Un point d'interrogation dans cette foule de certitudes. Je ne suis personne ici, je ne suis personne ailleurs. Je me demande quelques instants de quoi j'ai l'air, j'aimerais me voir dans leurs yeux monotones. J'aimerais penser comme eux sur ma propre personne, juste comme ça. Par curiosité. Une fille des grandes villes, des buildings et de la modernité. Une fille anonyme dont on ne devine que les miettes qu'elle laisse tomber de son âme. De ses mots presque invisibles. J'aimerais savoir, leur jugement, leur critique. Et puis je ne veux plus lorsque j'avance encore. Lunatique. Tout est inutile. Ces gens et moi avec. Je n'ai plus rien, de toute façon. Je revois pourtant son sourire. La chaleur de ses étreintes et l'amour infini qui abîme mon cœur, qui le fait convulser jusqu'au débordement de moi-même. Mon père. Mon morceau de chair, arraché. Je me rappelle la souffrance de l'avoir perdu et puis la folie de l'avoir abandonné, sans même porter un dernier regard sur la vieille bâtisse dans laquelle j'étais née. Indigne, sûrement. Enfant déjà toute seule. C'était trop tôt. Comme pour fuir les pensées, je change de direction et je me réfugie auprès de mon banc. Celui à l'écart. Tout seul, comme moi. Je suis une autre. Je me répète la phrase plusieurs fois, intérieurement. Comme pour y croire, pour abandonner les idées nostalgiques. La pluie les efface et le rictus revient, dans la légèreté du reste. Et soudainement, il est là. Je n'ai pas envie de le voir. Salut. Tu vas bien ? Non, je n'ai pas envie de te voir Naël. Les pensées à voix haute. Mon ton est dur, un peu trop peut-être. Mais je ne peux pas oublier. Je vais aller faire un petit tour dehors. Je me disais que tu aurais peut-être envie de venir ? Je ne prendrais aucun risque inutile et, de toute façon, j'en aurais pas pour longtemps. Ça te fera du bien, de voir autre chose que la zone. Je l'observe et je me demande s'il est sincère. A-t-il réellement envie de passer sa journée avec une gamine muette  ? T'es sûr que c'est ce que tu veux ?

« Je suis content de te voir, moi aussi. » Regard noir. La désillusion a mangé mes rêves, je crois. J'ai senti ses crocs déchiqueter mes poumons. Ils étaient acérés, trop aiguisés pour que je puisse me débattre. Je me suis laissée bouffer. Comme un morceau de viande qu'on aurait balancé à un lion affamé. L'arène, c'est le monde. L'arène, c'est les autres. Je n'ai plus le temps pour les autres, je n'ai jamais eu le temps pour eux. Et je n'ai jamais réellement voulu l'avoir. Aimer, pourquoi et comment ? Il n'y a que la colère qui m'anime. Cette furie sans fin qui m'enlise dans des cauchemars aux violences chaotiques. Les ombres que j'ai vus partir m'ont laissé de l'acide dans la bouche et ça déborde, ça crève le cœur des aventuriers. Tenter de guérir, laisser vivre mes souffles au lieu de les assassiner. Marcher pour le plaisir, sans chercher à fuir. Mais Naël, à la désinvolture prétentieuse, à la bonne humeur constante, m'empêchait de fuir. Il était comme un obstacle, un merveilleux obstacle que ma haine cherchait à déchirer. Seulement voilà, nos différences étaient trop faibles et nos ressemblances ne me donnaient pas accès à la victoire. « Bien sûr. » Naël au regard insensible, au sourire sarcastique. Naël, tout simplement. Son ton sérieux m'avait frappé le cœur. Je n'aimais pas ces mots, je n'aimais pas la sécheresse de ce son. Je n'aimais rien de ce qu'il était et pourtant j'étais bien obligée de rester avec lui, je n'avais plus personne désormais. Dans un parfait paradoxe. La dureté incrustée sur mes traits n'est qu'un mensonge pour cacher la peur, la peur de tomber à nouveau. La peur de trahir papa. L'étoile abandonnée, la lumière rejetée. Maladroite, je déglutis mon malaise. Ma fausse assurance en laquelle il croit peut-être, ou peut-être pas. Naël. Le prénom résonne continuellement, presque comme un appel. Comme un cri strident dans un lointain silence. Ma gorge est nouée face à la meurtrissure. Et pourtant mes yeux restent enfermés dans ses iris. Peut-être par courage, peut-être par perdition, je n'ai jamais su. Je ne cherche pas vraiment à savoir. « Après, c'est à toi de voir. Tu préfères peut-être rester assise là, à fuir les autres ? Ils finiront par te chercher pour que tu aides en cuisine. Alors que tu pourras échapper à tout ça, si tu viens avec moi pour l'après-midi. » La phrase me paraît floue, lointaine. Tous ces mots qu'on se balance pour simplement fuir, par lâcheté. Briser le silence de l'inutile, pour ne laisser que l'essentiel. Effacer les mensonges pour y voir plus clair mais la vérité m'ennuie. La vérité m'étouffe. Je ne suis pas prête, cela fait des mois que je ne le suis pas. Délicate fébrilité qui me paralyse, violence enfermée. Je ne fuis personne. On ne se connaît même pas. Et puis je sais que toi et moi, nous ne sommes que l'éphémère. On est déjà morts, ou on le sera bientôt. Les gouttes ont fini par inonder mes cheveux, les mèches se collent une à une à la pâleur de mon visage et puis j'engouffre mes mains dans les poches de mon trench en espérant y trouver la chaleur, la douceur. Mais mes poches sont aussi vides et froides que je le suis. Pourquoi tu fais tout ça ? Je ne te comprends pas. Ma voix ment si facilement alors que mes yeux crient une autre vérité. Il se sent coupable, je le sens. J'aurais aimé ne jamais croiser sa route. J'aurais aimé ne pas l'avoir aperçu. J'aurais aimé être toujours dans cette chambre. J'aurais aimé ne pas redessiner sans cesse le moment où j'ai perdu mon père. J'aurais voulu qu'il n'existe pas mais son souffle est bien présent. Je pourrais presque le sentir, ou alors je me l'imagine. Je ne suis que lambeaux. Si tu me déchires, il ne restera plus rien. Je lui tourne à nouveau le dos pour ne pas lire un sourire triomphant sur son visage. C'est d'accord pour cet après-midi.

Je ne vais pas te laisser te morfondre dans ton coin. Je me retourne et j’acquiesce. Ça me suffit. L'isolement a toujours été ma doctrine, mon armure immuable. Elle préservait l'échine de ma sensibilité et enterrait les possibles déceptions qui ne cessaient jamais d'effleurer nos existences. Étanche et imperturbable. Émancipée de la faiblesse vomitive de ce que l'amour et l'attachement pouvaient procurer rien qu'avec la force d'un souffle. Pour vivre heureux, vivons cachés est une phrase vraie. La sonate de mes tumultes a changé cette perception antagonique et ma froideur s'est métamorphosée en incendie anthropophage. Lassée des démonstrations, je me suis abandonnée à l'éloquence des flammes rongeant ma chair. Inerte et insensible face à la douleur, le sacrifice m'a serré contre lui. Parce qu'il n'était plus. Il était parti. Pour toujours. Aujourd'hui, de nouvelles stigmates dessinées sur l'opale ivoire de mon épiderme élargissent les orages de mon histoire et mes pensées, autrefois, effervescentes n'ont plus le même goût d'euphorie. Ce sont les non-dits qui régissent mon comportement, ils accompagnent mes fissures invisibles.Transportent avec eux les cadavres des fausses étincelles. Pour vivre heureux, vivons cachés, non. Tout ça n'est que connerie. On ne peut être heureux dans ce monde. La conclusion m'a toujours fait sourire et la solution jouait à cache-cache entre mes phalanges. Tout est là mais je reste indifférente et infranchissable, même transpercée par les balles de ma conscience ; je refuse de sombrer pour l'inexistence de ce que nous aurions pu être. Qu'est-ce que je m'imagine ? Une famille ? N'importe quoi. Très bien. Le rapprochement de Naël me fait légèrement sursauté. Comme un court-circuit au cœur de mon organisme, un frémissement éphémère d'étincelles mourantes que j'aime observer briller l'espace de leur courte vie. Parce que c'est l'instinct défensif. Aiguisé mais éphémère. La méfiance bien éveillée à la lumière saccadée des gyrophares de mon esprit. Et ces images, ces centaines d'images intercalaires qui défilent en boucle dans l'espace clos de ma mémoire poussiéreuse me rappellent pourquoi mes murs sont si épais et pour quelles raisons mon père les avait tatoué sur l'écorce de mon âme. C'est tout ce qu'il me reste encore. On part dès maintenant ? J'emmène de quoi manger. Ça nous permettra de ne pas rentrer trop tard. Et pourtant, je le laisse faire. Je le laisse s'encastrer dans les creux bourrés de vide et de rien, qu'il emplit avec solidité. Aujourd'hui j'en ai besoin. Même si c'est à cause de lui tout ça. J'écoute l'éclatement de ses mots sans rien dire, j'enregistre sans m'attarder ou relever car je ne sais pas réellement quoi dire et que les cris restent suspendus à mes lèvres, avec l'allure d'une malédiction. Enfin j'ouvre la bouche mais ce n'est qu'un murmure qui en ressort. Je ne suis pas encore prête à te pardonner. Et je ne sais pas si j'en serai capable. Même si son image disparaissait lentement, les esquisses en resteraient profondément ancrées dans ma chair. Toujours. Papa.Tu prendras un couteau avec toi, juste au cas où. Je soupire, lassée de me perdre encore dans ce genre de pensées. J'ai un besoin atroce de respirer, de changer d'air. Voire de planète. Sa remarque sur le couteau a tout de même réussi à dessiner un faible sourire sur mes lèvres. Je ne pense pas pouvoir m'en servir, tu sais si... Non. Si rien du tout. Il n'arrivera rien. Ce que je voulais dire me paraît confus et improbable. Pourtant, j'en suis venue à la conclusion que ça ne pouvait être que ça. Je suis sérieuse, mais pas inquiète. Il n'est pas inconscient. Après ça, les secondes semblent durer une éternité jusqu'à ce que je récupère le fil de ma voix. Oui. J'arrive. Je me lève. Merci. Je dis, d'un air effacé mais tout de même sincère. Je ne suis pas habituée à ce sentiment... De la gratitude ? C'est absurde. Plus qu'absurde.