« Lori Sara Hauptman » prononça fièrement Henry en accordant, à sa femme Lara, un regard plein de fierté et d’émotion. Ce bébé déjà bien chevelu et brun apportait ce soulagement, cet espoir qu’enfin le couple aurait un enfant. Ce bambin fut accueilli dans le cocon familial de Denver, elle fut bien fêtée.
Bon c’est ce que disent mes albums photos… J’étais bien trop jeune pour m’en souvenir. Et non je ne les ai pas emmenés avec moi. C’était bien trop lourd. Je n’ai pris que le cadre où il y a cette photo de famille, mais vraiment de toute la famille, la plus récente. Je suis fille unique. J’ai été chérie, mais pas pourrie gâtée. Mes parents m’ont toujours appris que si je voulais quelque chose, je devais d’une part le mériter ou tout faire pour l’avoir : gagner de l’argent de poche, attendre les anniversaires ou Noël, ne pas faire de caprices… Généralement, j’avais des fois des cadeaux hors fêtes. Les petites frustrations devenaient vraiment plus faciles à gérer. Et puis le cadeau était d’autant plus savouré quand on avait tout fait pour le mériter.
A l’école, je m’en tirais bien, je n’étais pas la meilleure de la classe, ni la dernière, mais j’étais de celle qui s’en sortait en bossant. Je n’avais pas autant de facilité que la tête de classe mais avec un peu de travail ça marche. N’ayant pas réussi à avoir d’autres enfants, mes parents ont décidé d’être famille d’accueil.

Je ne sais pas si ça été le déclic chez moi, mais ce que faisaient mes parents pour ces enfants était… magique. J’ai eu ma crise d’ado comme tout le monde. Cette passade qui vous rend irritable au possible et vraiment méchant quand c’était l’extrême. Elle n’a pas duré bien longtemps pour ma part. J’ai bien vite compris que je n’irais pas bien loin avec ce genre de comportement. La plupart des gamins que j’ai croisés n’avaient pas eu une vie facile. Vraiment. J’en récoltais souvent les histoires, quelques bribes. Alors, pour certains je me transformais en grande sœur et pour d’autres en ami. Les plus turbulents devenaient serviables et adoptaient une attitude appréciable. J’admirais mes parents pour leur patience, leur tact et leur fermeté. Ils n’avaient jamais renoncé pour moi et ils ne le feraient pas plus pour les autres sous leur toit.
Jusqu’à ma majorité, je restais avec mes parents et voyais passer bon nombre d’enfants tous différents les uns que les autres. J’en recroisais de temps en temps, à l’école ou ailleurs. Si nos relations avaient été bonnes nous nous retrouvions pour des soirées, des séances de cinéma et bien d’autres activités.

Mes études ont été très variées je savais que je voulais travailler auprès des enfants en difficulté. J’ai donc fait de la psychologie, des études touchant à la petite enfance. Je faisais régulièrement des baby sitting, des stages en crèche, je faisais du bénévolat à l’hôpital afin d’égayer la vie des enfants malades. Je leur lisais des histoires, me déguisais et chantais avec eux. Je n’étais pas réellement celle qui passait ses soirées en boite ou dans les bars. J’y allais de temps en temps, mais je préférais user de ce temps libre pour le mettre à profit de ceux qui en avaient le plus besoin. Plus tard, je fis la même chose dans un des orphelinats de la ville. Certains s’étaient attachés à moi. Je fus recommandée et embauchée à celui de Salt Lake city.

J’y vis depuis mes 26 ans. J’avais en poche différents diplômes dont celui de secourisme. Je suis devenue très vite une employée polyvalente au sein de l’orphelinat. Je m’occupais des petits bobos aussi bien physiques que moraux. J’étais cette maman qu’ils n’avaient pas. C’était ma famille. A 28 ans je perdais mes parents, décédés dans un accident de voiture. Un choc frontal qui impliquait un homme très alcoolisé. J’étais anéantie. Tous les enfants qu’ils avaient connus, rencontrés et parfois sauvés étaient là à leur funérailles.

Si j’ai voulu avoir des enfants à moi ? Oui bien sûr. J’ai eu des copains dans ma vie. J’en ai eu un où je pensais que ce serait le bon, le vrai et celui avec qui je passerai le restant de mes jours. Il s’appelait Collin. S’appelait parce que je pense qu’il est mort et je l'ai surpris en train de se taper une de ses collègues. Donc, nous ne sommes plus ensemble. A 30 ans… j’ai perdu un peu l’espoir de trouver quelqu’un pour fonder une famille…. Surtout que l’épidémie avait choisi de se pointer à Noël en 2012. Autant dire qu’avec la chute des vivants, j’avais un peu autre chose à penser.

J’ai conduit jusqu’à l’orphelinat et un seul enfant était encore là. Il voyagea avec moi. Il s’appelait Lucian. Un enfant timide et renfermé sur lui-même. Il avait perdu ses parents alors qu’il avait seulement 3 ans. Ils avaient été assassinés devant lui. La police l’avait retrouvé cachée dans un placard. Agé de 10 ans lors du début de l’épidémie, il s’était réfugié dans un placard de l’orphelinat. Il avait gardé cette habitude dès que quelque chose l’effrayait, que quelqu’un haussait le ton. Je m’étais prise d’affection pour cet enfant. Il est vrai que Lucian accordait très peu sa confiance. Il me l’avait accordée. Il se cachait dans mes pattes, n’osait jamais voir les autres. Il s’est ouvert aux autres un peu plus tard au fur et à mesure, mais cela avait toujours été compliqué. Un petit comité oui, mais il ne pouvait pas supporter trop de monde.

Notre intégration dans notre premier groupe avait été plus compliquée pour lui que pour moi. Il avait du mal avec les enfants de son âge, se mettait en danger en s’isolant, il avait du mal avec les adultes et la vue des armes lui rappelait l’assassinat de ses parents. Les coups de feu, qui retentissaient, le tétanisaient. Alors lorsque nous avons été attaqués par un groupe sanglant, sanguinaire, avide de pouvoir et cette envie d’assouvir leur besoin les plus primaires sur un autre groupe. Ils tuèrent tout le monde et enlevèrent les deux femmes restantes du groupe, moi y compris. Lucian, tétanisé, apeuré, ne savait pas quoi faire. Sous une pulsion, il courrait vers moi pour se loger dans mes bras. Me débattant je l’attrapais "tout ira bien" avant qu'un de nos assaillants lui loge une balle dans le crâne.

Si l’épidémie était un enfer au quotidien, ce qui venait de se passer montrait que l’humanité avait bien changé et pas dans le bon sens.

Démarrait mon enfer.

Pendant un an nous avions vécu sur la route, une autre année dans notre groupe puis j’avais vécu ces derniers mois dans ce groupe de pervers. Les zombies étaient notre terreur quotidienne mais l’humanité était devenue notre pire ennemi. Dans cette cave de crasse, de boue, de mort, si nous voyons ne serait-ce qu’un rôdeur, nous étions soulagées. Aussi étrange soit cette situation, avec ma compagne de calvaire ne plus voir ces hommes nous toucher et nous battre étaient un bol d’air frais. L’envie de mourir nous avait souvent traversés l’esprit, mais l’espoir était comme une flamme fébrile qui brillait de temps à autre aux moments les plus sombres.
Ils reprirent Maddy, elle ne revint pas. J’étais seule à présent. Ils vinrent me chercher. Un de mes receleurs s’enferma avec moi dans une chambre et m’attrapait jusqu’au moment où la panique s’engorgea dans tout le groupe. Des cris des hurlements, des coups de feu. Mon agresseur prit son arme et m’oublia littéralement dans cette chambre. J’en profitais alors pour m’échapper, ignorant tout ce qui s’était passé pour que je réussisse à sortir et sentir le vent à nouveau caresser mon visage.

J’errais, je déambulais, je me cachais et trouvais une maison assez moderne et autonome. L’aubaine quand je découvrais que la douche était chaude. J’en pleurais, me nettoyais à m’en faire mal et laissais la douche chaude laver les horreurs du monde sur mes épaules. Je trouvais de quoi m’habiller et un sac que je remplissais de tout ce que je voyais d’utiles : kit de premier secours, provisions longue conservation, vêtements, quelques produits d’hygiène et d’autres objets (allumettes, une casserole, deux lampes de poche). Sous le dernier tiroir de la commode de la chambre conjugale, une cachette se dévoilait : des armes. Je ne me fis pas priée et remerciais les habitants, absents, de cette maison de ne pas avoir eu le temps de prendre ces pépites. Je restais pour me reposer et m’en allais.

La zone 51, enfin tranquille ? Je mis énormément de temps à m’habituer à un groupe sans intentions malsaines. Je mis du temps à m’intégrer. On me touchait que ce soit pour me saluer ou m’interpeler, j’avais cette réaction extrême de me défendre. Je pris sur moi et on me proposait de lire des histoires aux enfants, de m’en occuper. J’avais confié à une femme de la zone que j’avais été employée dans un orphelinat alors elle a jugé bon de m’y placer. Ce qui secrètement me fit plaisir et me donna ce sentiment de normalité. J’allais mieux. Et puis récemment, la zone a été envahie. Je ne quittais jamais mon sac, toujours prête à partir. La panique envahissait également le refuge, la cohue, les tirs, les hurlements…

Ça résonne encore dans ma tête… C’est flippant… Et toi ? Comment te sens tu ?