The ache in my heart is so much a part of who I am. I don't know how these cuts heal but in you I found a light. Hold me close and don’t let me go

Dérisoire. Mon assurance des premières secondes en captivité a pris la poudre d'escampette. Elle s'est tirée sans demander son reste dès que mes yeux ont jaugé le désespoir de notre situation. William est avec moi, je suis avec lui et si cela a quelque chose d'apaisant, elle ne rend pas la situation plus riche d'espoir. Non. L'espoir se fait étriquée à chaque fois que cette maudite porte s'ouvre et qu'un enculé s'y engouffre, laissant la lumière du soleil me crever les yeux. Nous ne vivons que dans une semi-obscurité, la nuit à peu près tout le temps, noircissant mes espérances de vie, commençant à me rayer lentement de la carte. Je me sens brouillon, je me sens déchirée. Survivre tout ce temps pour crever comme un animal en cage ? Quel sort de merde. Il y'a comme une putain d'épée damoclès au dessus de nos gueules. Lequel sera choisi s'ils viennent ? Lequel de nous ne reviendra plus ? Ca ne suffira pas de m'accrocher comme une folle au bras de William pour les empêcher de me prendre ou de l'emporter lui. On en a tous été témoins ; lorsqu'ils veulent une personne en particulier, ils la prennent et de force s'il le faut. De toute façon, ils ont l'argument de leurs côtés : des armes. Généreux, ils nous balancent de la bouffe comme à des chiens et nous claquent la porte à la figure comme pour nous éventrer un peu plus de liberté à chaque fois. Ma nervosité a atteint des sommets en pic tranchant, ma main ne lâche jamais celle de William. Quand Morphée daigne se pencher sur ma dégaine en friche, mon sommeil s'ébranle à chaque fois pour vérifier que je suis toujours auprès de lui. Sans lui, je ne tiendrais pas, sans lui, je n'aurais aucune envie de tenir. Pour voir quoi ? Le sort qu'ils nous réservent ? J'ai pas envie de le savoir. Aux femmes, j'ai une très bonne idée de ce qu'ils leur réservent à moins que ce soit une petite troupe de gays mais j'en doute clairement. A part finir en vide couille, je ne vois que la solution de finir en rôti ou en ragoût mais ça, c'est ma théorie. Cette petite idée qui grouille dans ma tête depuis qu'une autre personne l'a dite à haute voix dans la cage d'à côté. Personne qui n'est plus là désormais. Ma main serre un peu plus celle de William alors que je me redresse pour voir son visage, l'apercevoir dans la faible lumière venant de l'extérieur. « T'crois que c'vrai ? Qu'ils nous nourrissent pour nous bouffer ? J'veux pas qu'on me bouffe » Un frisson de peur me brise l'échine alors qu'une mine dégoutée orne mon visage « J'suis pas comestible et s'ils m'bouffent, je souhaite de toutes mes forces que j'leur refilerai une chiasse pas possible. Une chiasse à en crever » Mais la peur qui me tord le plus les entrailles, c'est pas celle-ci non. C'est d'être séparée de William, mon William. Je ne sais pas pourquoi j'utilise ce terme dans ma tête depuis un petit moment. C'est le mien même si il ne l'est pas dans un sens, je le sais bien et il le sera peut-être bien jamais. Je sais pas, j'aime bien ce terme bien que je me garde bien de le lui dire à haute voix, manquerait plus que ça : se faire envoyer sur les roses en ce moment même. La nana à qui il a parlé, quelque temps plus tôt semble m'avoir prise pour sa copine mais il l'a rapidement remise à sa place. Une gamine, je ne suis rien de plus qu'une gamine à ses yeux. Sur le moment, j'étais bien trop aspirée dans les torrents de ma trouille pour rétorquer quoique ce soit, bonne qu'à choper quelque bribes de conversations. D'ailleurs, en parlant de ça, histoire d'en avoir le cœur net … « Au faite, c'était ta sœur, la nana d'la dernière fois ? » Bon vu le ton qui a été pris lors de leur conversation, je suis pas sûre d'être en territoire amical mais je tente quand même. Juste pour être sûr. Jalouse, moi ? Quedalle ... Quoique ... Putain, c'est bien le moment de l'être, pfff !

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Un regard en biais à l'égard de William avant d'allonger ce regard sur ma dégaine. C'est vrai, je n'ai que la peau sur les os et c'est sûrement pour cette donnée que je dois encore ma présence dans cette cage. Si toute fois, la théorie du cannibalisme se tient. Ils n'auraient aucun intérêt à me bouffer en ce jour, je n'ai rien de goûteux. Ce n'est pas faute pourtant d'avoir bouffer jusqu'à tordre le cou à ma faim dans la zone 51. Ici, je touchais du bout des lèvres ce qu'ils nous balançaient. De peur de ce qui pourrait s'y trouver. D'autres se jetaient dessus et rien ne leur arrivaient. Rien du tout. Alors je m'autorisais un petit morceau ci et là mais jamais le gobage complet de leur bouffe infâme. Je n'avais pas envie de m'engraisser et finir dans un four ou pire sur une broche à rôtir. « Mouais … sûrement pour ça qu'ils sont pas encore v'nu pour m'gueule » Mais je le sais qu'au fond, ce n'est qu'une question de temps. Quand il ne restera plus grand monde dans la cage, on se contentera de ma gueule, c'est évident. William se mit à ricaner suite à la malédiction de chiasse que j'ai jeté au dessus de ma tête, je secoue la tête avec une moue narquoise. « Façon, toi aussi, t'leur filerais une horrible chiasse. J'pense pas qu'tu sois comestible … viande avariée » Je lui file un léger coup dans les côtes pour accentuer ma boutade. Me moquer de lui est la seule chose que je puisse faire dans cet enclos de merde, en plus de ça, c'est une habitude que j'ai pris avec le temps alors pourquoi se défaire de cette habitude ? Mais l'idée de l'imaginer en rôti, au fond, ne faisait pas réellement rire. C'était une idée qui me retournait l'estomac ; que ce soit en rôti ou d'une balle en pleine tête, je n'avais pas envie de le perdre, ni aujourd'hui ni demain. L'idée de le perdre trotte souvent dans ma tête, de façon assez quotidienne à vrai dire depuis … depuis bien longtemps maintenant. Et force de constater que plus le temps passe et plus cette idée a l'effet d'une brèche sur mon cœur. Comme si … comme si le perdre pourrait me briser le cœur. Je sais que ce n'est ni le moment ni l'endroit mais des sentiments plus que de raison auraient peut-être pris naissance en moi. C'est quelque chose dont je me doute mais c'est aussi une chose que je réfute autant que je peux. Du moins, quand j'y arrive. C'est juste que … j'ai fait le souhait, la promesse de ne plus m'attacher pour ne plus me meurtrir l'âme et voilà que, pire,  je tombe amoureuse ? Non, merci. Non, je ne veux pas. Tomber amoureuse dans ce monde qui tire sur sa fin, c'est comme chercher à boire dans un désert : sans espoir. Inutile. Alors faut mieux enterrer tout ça.

Ma tête se relève pour observer les traits de William alors qu'il accepte de parler de la nana de la dernière fois. Il me confirme bien que c'est sa sœur et à son air, je sens bien qu'il préfèrerait parler d'autre chose. Que derrière ce lien fraternel se cache quelque chose dont je ne sais rien, comme une blessure pas encore cicatrisée, comme une douleur encore palpable. « Mais … ça te fait pas du bien de savoir qu'elle n'est pas morte au contraire ? » Je cherche mes mots en taisant au possible cette envie naissante qui pointe en moi. La jalousie, celle d'avoir encore quelqu'un de sa fratrie présente, en vie. A ce moment précis, je l'envie William, ouais, je l'envie à en crever. « D'avoir quelqu'un de ta famille encore ici quand tout l'monde meurt ? » Je sais que je suis en terrain miné, que je devrais peut-être m'arrêter ici car je ne sais pas ce qui s'est passé mais quelque chose m'incite à continuer de prendre la parole, de parler. « J'sais pas c'qu'elle t'a fait ou c'qui s'est passé dans ta famille mais l'passé, c'le passé, non ? Elle reste ta sœur et en ces temps apocalyptiques, il est p'être mieux d'chérir c'qu'il nous reste, t'pense pas ? » Voix basse, presque un murmure car je redoute un retournement de son humeur, qu'il m'envoie valser, pas le moment qu'on se fâche, qu'on se fasse la gueule, j'ai besoin de lui moralement. Je me prépare à ce qu'il s'énerve car je sais que dans un sens, je me mêle de ce qui me regarde pas, bien que dans ma tête, tout ce qui concerne William me regarde mais ça, c'est dans ma tête. Mais retranchée face à ma propre perte, à la perte de mes deux frères, ma bouche a continué de parler, de creuser. La vérité, c'est que j'aurais aimé être William à ce moment précis et apprendre qu'un membre de ma famille était en vie.

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Un faible sourire amusé se pavane sur mes lèvres sèches, déshydratées. Sourire en écho des paroles de William. Pisseuse. A force de l'entendre, ce surnom a perdu de son insulte, transformé en un sobriquet presque affectueux. Presque car je n'oublie pas que je parle de William. Les démonstrations de tendresse chez lui sont comme eau dans un désert : inexistante ou très, très difficile à trouver. J'ai perdu la foi d'en récolter un jour, d'en faire une collection à conserver et aujourd'hui, je me suis faite à l'idée. De lui, je n'aurais que ce que je peux obtenir aujourd'hui, une sécurité, un affaiblissement de la peur quotidienne que j'ai pu éprouvé depuis le décès de mes frères, la fuite de ma solitude, cette meurtrière en sourdine. Il est un peu ça, William et puis par moment, tout cela en même temps sans qu'il le sache, alors je me contente de ce que j'ai, de ce qu'il offre mais hélas, sans jamais cesser d'espérer, un jour, un geste, une parole ou autre chose. Autre chose … ouais, ça, je sais que je rêve éveillée. J'ai besoin de lui et il est là, en ces temps de dèche, faut savoir se contenter de ce que l'on a, surtout en cette période, surtout en ce moment où la terreur est le sentiment qui me ronge les entrailles en latence. William, je l'ai toujours connu un peu asocial, un peu en marge de la société, décalé, comme si son prochain l'agaçait, comme un animal qui se méfie de tout et rien, un animal qui montre constamment les crocs, prêt à sauter à la jugulaire de l'autre : l'attaque en toute défense. Cracher sur le genre humain, c'est synonyme de William. Et pourtant, aujourd'hui, je découvre avec stupeur une autre teinte dans ses yeux : la rancoeur malmenée par une sorte de colère viscérale qui me dépasse. C'est une autre colère que celle que je déclenche lorsque je lui tartine la figure de mon insolence ou quand je me mets en danger par maladresse ou quand une autre personne s'en prend à lui … ou à moi d'ailleurs. Non, cette colère est différente, puissante par son ancienneté, je le sens à sa voix où rampe de l'amertume, de l'aigreur. Je le sens et sans comprendre, mon cœur se serre. Que s'est-il passé pour que William semble si blessé ? Interrogation soldé par un des points de suspension qui resteront sans réponses j'imagine car je le sens que je devrais fermer ma gueule. Je gigote sur moi-même pour faire genre, montrer un semblant d'insolence, faire croire à un ni chaud ni froid alors que je me sens impliquée, que je me sens touchée. Touchée coulée.

J'imagine qu'on se connaissait même pas à cette période là et pourtant, je me sens impliquée : ineptie, je le sais bien. Je boude dans mon coin, vexée d'être balancée dans mes propres retranchements, d'être en un sens rejetée. Je boude pour cacher ma stupeur à le voir ainsi, à l'entendre dépiter ses mots : que c'est le corps de sa propre sœur sans vie qui lui aurait fait du bien. « Non, on m'a jamais appris. Dans les foyers d'accueil, personne s'occupe d'ton éducation, personne s'en branle d'toi, sauf p'être d'te foutre une main dans l'froc mais t'as raison, j'suis qu'une pisseuse, j'sais rien » Le ton est amertume, le ton est aigreur. Je sais même pas pourquoi je ressors ces vieux dossiers, cette enfance misérable et bâclée, cet attouchement avorté, mes blessures secrètes dont j'en ai parlé à personne depuis la fin de ce monde, sauf peut-être à Lenny. Peut-être parce que j'ai que ça à faire, ruminer les souvenirs ; bons comme mauvais hélas. Alors que je m'attendais à ce qu'on se prenne la gueule, à ce qu'on commence une bataille de mots aiguisés comme d'habitude, il conclut la discussion sans la couper, sans prendre les armes. Une sorte d'armistice, une pause et je signe le contrat avec lui me délaissant de ma mine de boudeuse, serrant un peu plus sa main alors que je sens son corps se coller un peu plus contre moi. Ma cervelle passe à la vitesse supérieure ; est-ce intentionnel ou pas ce rapprochement ? Avait-il besoin de se coller à quelqu'un pour du réconfort ?Je n'en sais rien mais dans le doute, j'accepte son corps contre le mien sans rechigner parce qu'au fond, j'en ai besoin aussi de réconfort « Okay, William … C'juste … 'Fin … j'crois qu'mes frères m'manquent et j't'ai envié sur l'moment … 'Fin, bref .... Si un jour, t'veux en parler ou j'sais pas, j'en sais rien moi … bah, j'suis là, t'le sais hein ? » Je titille ses doigts ancrés entre les miens juste pour démontrer mes paroles, qu'il sache que je suis là, pour lui. « J'irai nulle part, j'peux pas trop dans c'te cage » Petit rire pour détendre l'atmosphère, tenter au moins « Façon, j'suis r'venue vers toi, non ? J'aurais pu m'tirer m'planquer quand les mecs t'ont attrapé mais j'suis r'venue … j'dois être maso » Je rigole doucement, tenter de le faire rire ou je sais pas, chasser ce nuage sombre qui semble camper au dessus de sa tête. Les joutes verbales, ça a toujours été notre truc de toute façon. « Puis mes conn'ries t'auraient trop manqué, j'pouvais pas t'faire ça. T'aurais été trop triste sans moi, plus personne pour t'casser les couilles »

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Depuis la fin de l'existence remplie de vie que j'ai toujours connu pour cette vie de misère, j'ai toujours ressenti cette fatigue en latence. Cette fatigue vicieuse qui ne s'en va jamais réellement parce que d'un, on ne dort jamais que d'un œil et puis de deux, des efforts physiques, il faut désormais toujours en fournir. Même si l'on est à la fin de son stock d'énergie, même si on n'en peut plus, la survie ne tient qu'à un fil, elle ne tient qu'à nous. Aujourd'hui, enfermée dans cette cage dégueulasse, c'est presque comme des vacances : pas à courir, pas à sauter, pas à éviter des cadavres ambulants, juste à rester allongé et pourtant, je me sens crevée. Sûrement parce que je passe mon temps à psychoter, retourner la situation dans tous les sens et souvent, quand le sommeil ignore ma dégaine, je ressasse le passé, je repense à  … avant. Mes muscles sont endoloris et c'est même pas parce que je les sollicite plus qu'il n'en faut, non, c'est le stress, l'angoisse, les positions inconfortables et toutes les conneries qui vont avec cette cage. Mon nez se plisse, mimique taquine alors que je roule les yeux. « M'plains pas, plains plutôt ceux qui d'vront me supporter puis t'bien optimiste aujourd'hui, j'crois pas que j'atteindrais les cent ans comme toi » Plaisir qui ne se perd jamais de le taquiner sur son âge, d'exagérer les choses et pourtant à mes yeux, il n'est pas un vieux croûton moche, non, bien au contraire. L'écart d'années qui forme un gouffre entre lui et moi le rend plus attirant encore puis pour être honnête, l’apocalypse l'a bien conservé. Pendant un très long moment, j'ai toujours pensé que tout nous séparait William et moi, que nous n'avions rien en commun. Aujourd'hui, je me dis qu'au contraire, on se ressemble peut-être plus que je ne l'aurais cru, en tout cas d'une certaine manière. J'hausse les épaules quand il s'excuse pour la perte de mes frères, je sais que c'est une phrase bancale, je sais que c'est une phrase qu'on sort au quotidien ici bas et hélas, ça n'enlève en rien cette douleur sournoise dans le muscle cardiaque. Mes yeux suivent ceux de William et se posent sur la silhouette de ce qui était sa sœur comme il le dit et je m'interroge sur les évènements qui se sont passés. Ma curiosité me pique, me donne envie d'aller faire connaissance avec cette sœur si indigne comme le peint William, juste pour savoir mais par loyauté, je n'en parle plus et arrête d'importuner William avec. J'aime l'emmerder mais pas avec des vieux dossiers de famille, ça peut vite devenir radicale ce genre d'histoire et je n'ai réellement pas envie de finir comme sa sœur. Car oui, je ne supporterai clairement pas d'être ignorée par lui, non, ça me rendrait folle, déjà que cette cage m'atteint psychologiquement, pas envie d'en rajouter une couche. « C'ça et j'm'enfuirais en m'laissant porter par l'vent comme Pocahontas. Ah pardon, t'dois pas connaître … Quand l'dessin animé est sorti, t'devais avoir quoi … 50 ans ? » Comme un match de ping pong, je lui renvoie sa note d'humour, on a que ça à foutre de toute manière.

Mon index se plante sur sa joue, dans le creux formé par le faible sourire qu'il m'offre : une chose rare et pas seulement depuis qu'on est enfermés. « M'échapper pour rater ça ? Jamais. William qui sourit, c'est à n'pas rater tell'ment c'rare ! » Mais rapidement mon index dégringole et reprend sa position initiale. « T'aurais préféré que j'm'échappe ? J'note. Et merci d'dire j'ai pas l'étoffe d'survivre, va à l'essentiel et dis qu'je suis conne aussi » Il avait pas tort du tout mais ma fierté m'empêchait de l'avouer, me poussant à paraître vexée. Quelque chose en moi avait envie de pouvoir être autonome, de ne pas avoir besoin de dépendre de quiconque pour pouvoir vivre mais ce n'est pas ce que je suis et je le sais bien, c'est ça qui est triste. Désespérant, ouais, je suis désespérante, bonne à rien en somme. « Pourquoi j'suis r'venue ? Bah juste pour l'plaisir de t'entendre m'dire que t'aurais préféré qu'j'm'échappe pour plus m'avoir dans tes pattes » A mon tour, je plonge mon regard dans le sien, soufflant pour garder un ton de voix bas alors qu'en moi, tout s'anime. « Parce qu'contrair'ment à toi, visibl'ment, j'voulais pas être séparée d'toi. J'allais pas t'laisser, on a t'jours été ensemble, on l'reste jusqu'à la fin, même si c'pour crever dans c'te cage mais j'vois que j'suis l'seule à penser comme ça » Envolée mon envie de paix et tranquillité, plus fort que moi, je pars au quart de tour tout en tentant de rester calme en apparence car nous ne sommes pas seuls dans cette foutue cage. Je tente de modérer ma voix, la garder basse pour que seul William m'entende et sûrement pour ne pas trahir les trémolos qui y suintent « T'as t'jours eu c'te sale manie d'me rejeter ou m'éjecter facil'ment, comme un claquement d'doigts. C'comme l'dernière fois, tu m'as abandonné sans un mot à la zone pour t'casser j'ne sais où avec ton groupe à la con. Ca a l'air si facile pour toi d'me laisser derrière toi. Ni chaud ni froid. Merci quoi ! C'fait plaisir ! Alors qu'moi … qu'moi ... Oh et puis merde, tu m'emmerde, William » Silence hachuré par ma respiration en bordel, je le fixe, les yeux commençant à être humide à cause de l'émotion mais rempli de colère. Il faut que je me calme, il le faut, j'ai pas envie de finir en larme, laisse tomber. Je secoue la tête et soupire en haussant les épaules, fataliste. « J'ai chialé chaque p'tin d'jours quand tu t'es tiré avec l'groupe, j'ai cru qu'j'allais crever d'chagrin quand ton groupe n'rentrait pas. Voilà pourquoi j'suis r'venue parce qu'j'supporte pas l'idée d'être séparée d'toi, la voilà ta p'tin d'vérité, 'spice d'vieux con. Maintenant, moi, j'commence à en avoir ras l'cul d'me faire jeter quand c't'chante puis qu't'rapproche d'moi quand, par miracle, t'es d'bonne humeur alors t'me dis, tu préfère être sans moi ou pas ? J'te foutrais une paix royale si c'que t'veux ! J'irai au bout d'la cage et j'te ferais plus chier … T'as ma foutue parole » Les mots sont hésitants, grelottants. Car oui, sa réponse, je la redoute mais être enfin posée est devenue aujourd'hui essentielle. C'est une chose de perdre les gens que l'on aime mais c'est tout aussi affligeant de s'attacher à une personne qui s'enfout de toi. Là, je serais fixée, enfin. Plus à mettre des oeillères pour voir ce que j'ai envie de voir, la vérité, rien que la vérité.  

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Je me suis jamais demandé si je vivrais longtemps ou pas, non, pas vraiment. A l'époque qui me paraît des siècles auparavant, rien ne m'intéressait, mes études étaient mon unique occupation. Pas de sorties, pas de boîte de nuit, pas de petits copains. A mon sens, ce n'était que du temps perdu et j'avais autre chose de mieux à faire comme me construire un avenir solide. Aujourd'hui, tout ce temps passé dans les bouquins est du temps perdu. Le code pénal n'a aucune utilité aujourd'hui, la loi du plus fort règne, la justice a muté en une chose bien plus sanguinaire. J'ai le sentiment d'être passée à côté de ma vie. Si j'avais su, peut-être que j'aurais bien plus profité de ma vie, de mes frères, de l'humanité. Je regrette, je regrette et les regrets n'arrangent rien mais je n'ai que ça entre ces barreaux. L'envie de vivre se perd avec l'envie d'en finir, je ne souhaite pas vivre jusqu'à l'âge de William, supporter tout ça, très peu pour moi. Vivre aussi longtemps impliquerait aussi que William ne soit plus là, une alternative qui ne plait encore moins pour dire vrai. Être sans William me paraît insurmontable et je suis là, à lui planter un ultimatum dans la gueule. Là, face à son visage perplexe, comme si je venais de lui chier que les licornes couraient dehors et qu'elles viendraient nous sauver. Maintenant, il semble être mal à l'aise à se gratouiller le menton avec ses ongles comme si me répondre était une chose difficile. L'envie me prend de le secouer comme un prunier, de le frapper. C'est si difficile de me répondre ? Il fait durer le suspense, mets mes nerfs à dure épreuves. A moins que cela veut dire qu'il va m'annoncer que j'ai qu'à lui foutre la paix et aller me tirer dans le coin des pestiférés avec sa sœur. Le stress me crève de part en part, je regrette d'avoir lâcher d'un coup tout ce que je gardais en moi, tout ce que je gardais sous clés. Me laisse pas, ne me dis pas de te laisser et je supplie en silence, prête à chialer et en même temps lui sauter à la gorge. Bordel émotionnel.

Voilà qu'il prend enfin la parole, m'évinçant de sa ligne de mire, évitant mon regard avec application. « R'garde moi quand tu parles, William. Bien-sûr que j'aurais voulu t'suivre, moi, j'me sais en sécurité quand t'es là. J'veux pas d'un autre groupe, même si ç'veut dire être en liberté. Et puis, pour l'nombre de fois où tu m'as évité d'me faire bouffer, j'allais pas t'laisser tomber comme une merde, j'allais pas t'abandonner  » Je secoue la tête, restant campée sur ma position, n'en démordant pas car je le crois fort comme fer que si William est là, tout ira bien, j'irais bien. « Si, t'me jette ! Si, si , siiiiiiiiiii » Têtue comme une mule, ça, c'est clair mais mon ton se calme, comme apaisé par les mots qu'il me marmonne comme s'ils étaient si durs à dire mais moi, je l'attendais cette explication, je l'attendais. « D'puis tout c'temps avec toi, il m'est rien encore arrivé alors c'pas en m'éloignant que j'serais saine et sauve. C'justement en faisant ça qu'il m'arriv'ra quelque chose, tu l'as pas saisi encore ? J'veux rester avec toi … et pas uniqu'ment parce que j'veux qu'il m'arrive rien » Au fond, ce qu'il venait de dire c'est qu'il tenait aussi à moi, non ? Qu'il veut qu'il ne m'arrive rien. Ca, ça me suffit à me calmer, à taire mes émotions en bordel mais c'est sans compter sur sa boutade. En réponse, il se prend un coup de coude dans les côtes, bien fait ! « T'gueule ! J'ai exagéré, j'ai pas si chialé qu'ça » De mauvaise foi, visiblement, je me rattrape comme je peux mais je surenchéris en utilisant, comme lui, ce qu'il venait de dire. « Tu trouve ça drôle, c'ça ? … Eh bah c'était pas drôle pour moi ! Si c'était l'inverse qui s'était produit hein ? Si c'était moi qui m'était barré sans laisser la moindre explication, t'aurais kiffé ? J'en doute maint'nant que j'sais que t'veux pas qu'il m'arrive quelqu'chose !  » Je fanfaronne l'air de rien et même s'il réfute, ca changera rien, maintenant, je le sais qu'il tient à moi. Il ne me l'a pas dit clairement mais le faite qu'il ne veut qu'il m'arrive rien revient à la même chose. « L'vieux s'est attaché à l'pisseuse » Un sourire s'affiche sur mon visage le taquinant comme je sais si bien le faire. Je me sens apaisée dans un sens, même si je sais que je dois juste me contenter de ça, qu'il doit sûrement pas éprouver la même chose que moi mais au moins c'est déjà ça. Juste savoir ça me réconforte et puis pour le reste, tant pis pour moi. William ne peut pas avoir des sentiments pour moi, je suis bien trop jeune et je lui casse bien trop les pieds mais je saurais me contenter que de ça et juste ça, c'est déjà bien. Il est avec moi et c'est l'essentiel après tout. Je reprend sa main dans la mienne et me colle à lui l'empêchant de s'éloigner, de me jeter pour me prouver le contraire, je le prend en otage. « T'peux l'dire, j'suis adorable et attachante » J'en rajoute une couche, taquine « Tu m'aimes bien en faite. William m'aime bien, c'est l'exploit de l'année. J'devrais avoir une médaille ! »

The ache in my heart is so much a part of who I am. I don't know how these cuts heal but in you I found a light. Hold me close and don’t let me go

Se retrouver dans la merde, oui, c'était un peu ça mais qu'importe. A dire vrai, la situation était à peine tolérable, à peine vivable et pourtant comme une grande idiote que je suis, je préfèrais ça qu'être dehors en liberté mais sûrement seule. Et même si j'étais restée avec des survivants, que j'étais accompagnée, cette liberté aurait le goût amer de son absence. Je voulais juste pas être sans lui, je voulais juste pas le perdre, juste arrêter de perdre des gens que j'aime, rien que ça. « Et alors ? » Une réplique digne d'une adolescente bourrée d'insolence en pleine crise, ni mon hochement de tête soutenu, ni ma façon de répéter bêtement si, si, si, si, si pour lui clouer le bec ne relevait le niveau. Pas du tout. Le pire, c'est qu'il me rétorque de la même manière ce qui me fit éclater de rire. Eclater de rire dans une telle situation ? Impensable et pourtant, c'était ce que je venais de faire pour la première fois depuis qu'on m'avait jeté dans ce trou pourri. « Tu r'tombe en adolescence ? » Certains regards se tournent sur nous, sûrement qu'ils se demandent ce qui me fait rire dans une situation pareille. J'ai envie de leur montrer mon majeur et laissez-moi rire, merde quoi. Faut-il que je chiale pour être dans le thème ? Y'en a marre de chialer, franchement. Je retourne mon attention sur William en haussant les épaules fièrement. « J'ne fais qu'dire la vérité ! Aucune comédie ! » Au fond, je jubilais et malgré la situation désastreuse dans laquelle nous étions, je me surprenais à ressentir une pointe de joie dans le cœur. C'est ça être amoureuse ? C'est vraiment ça ? C'est franchement suicidaire, ça te rend heureux même quand t'es enfermé dans une cage qui pue la pisse, le ventre vide depuis je ne sais combien de temps. L'amour, c'est quand même une grosse daube, le truc le plus ahurissant et le pire c'est que je suis en plein dedans : la grosse merde. Malgré les dires de William, ce sourire de débile n'arrive pas à s'effacer de mon visage. Il venait pas de me dire qu'il m'aime à la folie alors Amethyst, cesse de planer et redescend. Il venait juste d'avouer à demi mots qu'il tenait à moi, qu'il m'appréciait par conséquent, rien de plus. Mais déjà, en soi, c'était déjà quelque chose, pas rien connaissant l'homme.

« J'm'en compte mais j'assume ! T'devrais assumer d'm'apprécier autant, ç'te ferait pas de mal » Vraiment mais vraiment impossible de cesser de jubiler et d'en jouer. Limite, j'avais envie de brandir une pancarte avec écrit dessus : William m'apprécie, motherfucker ! Parce que, franchement, je ne pensais pas qu'un jour il m'apprécierait vu sa personnalité, sa façon d'être et vu que je ne suis pas un cadeau, surtout un fardeau à ne pas savoir me battre, me défendre correctement et m'attirer tout un tas d'emmerdes comme pas possible. Il aurait pu me laisser au bord d'une route en me disant d'aller me faire foutre mais il ne l'a jamais fait : maintenant je sais pourquoi. « J'aim'rais bien voir ça tiens ! Histoire qu'on voit si t'as d'l'imagination » Je fronce le nez, lui rit doucement à la figure pour le taquiner mais son regard menaçant me force à m'incliner. Je détourne les yeux et pose ma tête contre son épaule pour faire diversion. « C'bon, c'bon, j'te taquine, rho la la la ! Un vrai pitbull ! » Retrouvant un semblant de sérieux, j'observe ma main imbriquée dans la sienne et me dit que quelque années plus tôt, je n'aurais jamais cru pouvoir faire ça avec lui, être si proche et surtout l'apprécier autant, l'aimer autant. Comme quoi, les choses sont très changeants sans qu'on le désire. « En tout cas, vieux grincheux, si j'peux m'permettre d'dire un truc sans qu'tu m'bâillonnes … Merci d'me l'avoir dit » De mon autre main libre, je tapote son torse comme un pote le ferait à un autre pote quand l'envie de le serrer dans mes bras est ce que je préfèrerais mais laisse tomber, je n'ai pas envie de me faire envoyer chier. « T'crois qu'il est mort le mec là-bas ? » Je pointe du doigt la silhouette à  à peine un ou deux mètres de nous qui ne bouge plus ni ne parle depuis quelque jours. « Faut p'être qu'on aille vérifier, tu crois pas ? »