21 décembre 1995 - Aujourd'hui, j'ai huit ans. Grand-mère m'a offert mon premier journal intime. Elle dit que je peux écrire dedans tout ce que je pense. Je suis contente. Grand-mère me fait toujours des cadeaux que j'aime.

14 janvier 1996 - Maman est encore rentrée tard. Je m'ennuie, toute seule. Papa n'est pas beaucoup à la maison. Desfois, j'entends maman pleurer quand il fait nuit.

06 octobre 2000 - Je suis fatiguée d'entendre papa et maman se disputer sans arrêt. J'ai du mal à me concentrer à l'école et grand-mère est très malade. J'ai si peur de la perdre. Je crois que je ne survivrai pas sans elle dans cette maison de fou. Quand mes parents ne se hurlent pas dessus, c'est sur moi qu'ils hurlent. Ils ont toujours une raison: un livre pas à sa place, la table que je ne mets pas assez vite... même quand je n'y suis pour rien, ils hurlent. Ils ne savent faire que ça. Quand maman revient complètement ivre, c'est moi qui doit me charger de tout à la maison et papa n'est jamais satisfait. Il est de plus en plus violent. Il me fait peur et je sais qu'il fait peur à maman aussi.

19 novembre 2000 - Grand-mère est morte. Ca s'est passé si vite... j'ai vu le regard de papa changer quand on est rentrés à la maison. Je crois que plus rien ne sera jamais comme avant.

21 décembre 2003 - Bon anniversaire, Veronika! Pour tes 16 ans, on t'offre un aller-retour aux urgences! J'en ai ras-le-bol. Ma mère avait trop bu, comme d'habitude et elle ne tenait même plus debout. Elle s'est écroulée dans le couloir et j'ai du la traîner dans la salle de bains. Ses cheveux étaient couverts de vomi. C'était dégueulasse. Quand mon père est rentré, je n'avais pas eu le temps de faire à manger. Alors il m'a attrapée par le bras et il m'a jetée dans la cuisine. En tombant, ma tête a frappé le coin de la table. J'ai du appeler les urgences pour dire que j'avais fais une mauvaise chute. J'ai du perdre connaissance, parce que je me suis réveillée sur un lit d'hôpital, avec un bandage autour de la tête. On m'a posé des questions, j'ai tourné autour du pot. J'aurais du le dénoncer, mais je n'y suis pas arrivée.

05 mars 2004 - Ma mère a quitté la maison. Elle est partie suivre un programme pour ne plus boire. En toute sincérité, j'en ai plus rien à foutre. D'elle, de mon père, de cette maison. J'attends juste d'être majeure pour me barrer d'ici. J'en ai marre de servir de bonne à tout faire. Je ne sais même pas comment je vais réussir à avoir un diplôme dans de telles conditions. Mon père est de plus en plus violent. Hier, il m'a décoché une telle claque que j'en ai encore la marque. J'ai dis que j'étais tombée dans les escaliers. Je crois que mes professeurs ne me croient pas. Je mets pas mal de maquillage pour cacher les marques, mais parfois je n'en ai même pas le courage, alors je dis que je me suis battue en dehors de l'école. Mais c'est de plus en plus régulier et je pense qu'ils se doutent tous de quelque chose.

17 juillet 2004 - Cette fois, j'en ai marre. Je ne sais pas comment j'ai fais, un réflexe sans doute, mais quand mon père m'a levé la main dessus, j'ai répliqué. Je me suis baissée et j'ai évité son coup, puis je lui ai envoyé mon poing en pleine figure. Bien évidemment, j'en ai pris le double en retour. Mais c'est décidé: je vais apprendre à me défendre. Un de mes copains fait des art-martiaux et a promis de me montrer les bases cet été.

21 décembre 2005 - 18 ans. L'âge de la majorité dans ce pays qui est le mien, la France. Je fais mes bagages avant qu'il ne soit trop tard. Si je reste avec ce malade, il va finir par me tuer. Tant pis pour le lycée. De toutes façons, personne n'en a rien à cirer. Au début, les profs me posaient des questions, puis ils se sont lassés que je ne réponde pas, alors ils ont arrêté de se préoccuper de moi. Je ne manquerai à personne et personne ne me manquera. Cette nuit, je volerai la carte de crédit de cette ordure qui me sert de paternel et j'irai retirer tout l'argent possible avant de disparaître. Je quitterai cette région, je quitterai ce pays et j'irai refaire ma vie ailleurs.

28 décembre 2006 - Ca fait un an tout pile que j'ai quitté la maison. Mon père n'a même pas cherché à me retrouver. Je suppose qu'il est content de s'être débarrassé de moi, qu'importe que je lui ai tiré tout son fric. Maman est toujours aux abonnés absents. Sans doute m'a-t-elle rayée de sa vie. Tant mieux. J'ai pris le train et j'ai traversé toute la France. Je suis partie vers Paris et j'enchaîne les petits boulots pour pouvoir me payer une chambre de bonne ridicule et beaucoup trop chère. Mais au moins, je suis en vie et bien plus en sécurité qu'à Marseille. J'ai rencontré Jonathan, il y a quelques jours. Un militaire Américain, plus âgé que moi (il a 25 ans), en vacances en France. Apparemment, il y vient régulièrement. Il a une partie de sa famille ici. D'ailleurs, son de nom de famille, Faure, est typiquement Français. On s'entends vraiment très bien: merci les cours d'Anglais que je n'ai jamais lâché, je peux communiquer facilement avec lui. Il va beaucoup me manquer quand il va repartir.

06 janvier 2007 - Jonathan repart au pays dans quelques jours. Je ne sais pas trop pourquoi, mais j'ai complètement paniqué. Je me suis mise à pleurer et j'ai voulu m'enfuir, mais il m'a retenue et il m'a embrassée. Il m'a demandé de partir aux Etats-Unis après lui, pour le rejoindre. C'est n'importe quoi. Il faudrait que je fasse tout un tas de papiers et puis qui sait s'il va vraiment m'attendre comme il me l'a dit? C'est du délire, on ne se connaît même pas!

10 janvier 2007 - J'ai passé les trois derniers jours avec Jonathan. Il m'a présenté ses grands-parents, très vieux tous les deux, mais ils ont encore une énergie folle et ils sont adorables. J'ai été merveilleusement bien accueillie. Il m'a à nouveau demandé de venir vivre avec lui. Il vit à Redding, en Californie et il est en passe de lâcher son travail, il a été gravement blessé et n'est plus capable de partir en mission, ce n'est qu'une affaire de semaines avant que sa démission, qu'il a demandée, ne soit validée. C'est une idée complètement cinglée... mais je crois que je vais accepter. Après tout, je n'ai rien à perdre.

28 juillet 2007 - Ca n'a pas été facile d'obtenir mes papiers, mais je suis une tête de mule et j'y suis arrivée. J'ai rejoins Jon à Redding. Nous n'avons pas cessé de correspondre pendant son absence. Ca fait deux mois que je suis sur place et quand je pense qu'il ne me reste qu'un mois légal de séjour, j'ai le coeur qui se brise. C'est la première fois de ma vie que je suis vraiment heureuse et je n'ai pas envie que ça s'arrête. Je n'ai pas envie de quitter Jonathan.

10 août 2007 - Il m'a demandée en mariage! Dire "oui" alors qu'on se connaît depuis huit mois, c'est de la folie, nous sommes bien d'accord? Alors, je suis définitivement folle, parce que j'ai accepté !

12 juillet 2008 - Que de choses se sont passées en un an... Je suis mariée, résidente aux Etats-Unis (qu'est-ce qu'ils sont compliqués, administrativement parlant! C'est tout un calvaire pour prouver qu'on ne vient pas tout faire péter!) et j'ai dégoté un travail dans... la couture! J'ai toujours aimé ça, j'en faisais beaucoup quand j'étais adolescente et de fil en aiguilles - c'est le cas de le dire - j'ai découvert qu'une de mes amies ici connaissait quelqu'un qui recherchait une assistante couturière, pour un petit magasin. J'ai postulé et j'ai obtenu le poste sans problème. Je ne pensais pas que cela pourrait marcher autant, mais on a sans arrêt du travail et mon répertoire est plein à craquer. Nous cousons surtout beaucoup pour les jeunes enfants et les pré-adolescents, mais nous avons pas mal de clients adultes aussi, surtout pour les reprises des costumes (et Dieu sait que certains sont pressés d'obtenir leurs raccords). Je n'ai plus eu de nouvelles de mon père, ni du reste de ma famille, depuis mon départ en 2005. Qu'importe. Ma famille, c'est Jon désormais. Il a bien quitté l'armée et travaille à présent dans un magasin d'alimentation en bas de la maison. Rien à voir avec son précédent métier quoi, mais il s'y plaît beaucoup et son patron est un amour.

20 novembre 2008 - Le grand-père de Jon est décédé. Je suis très triste pour lui. C'était quelqu'un que j'aimais beaucoup et je sais à quel point Jon lui était attaché.

19 février 2009 - C'est au tour de sa grand-mère de s'en aller. Nous nous en doutions, mais ça fait très mal au coeur quand même. Jonathan est tellement triste.

21 mars 2008 - Je suis enceinte ! Mon mari n'en revient pas. Il est fou de joie ! C'est une surprise, nous n'avions rien prévu, mais nous allons garder l'enfant. Nous avons une bonne situation et nous en avions envie tous les deux même si nous ne pensions pas que cela se produirait maintenant.

21 décembre 2008 - Je suis épuisée, mais je ne pouvais pas ne pas garder une trace écrite de cet évènement: Max est né très tôt ce matin. C'était le plus beau cadeau d'anniversaire que je puisse rêver d'avoir.

03 octobre 2009 - Max est un amour de bébé. Il est très sage, il a fait ses nuits presque de suite et il sourit tout le temps. Je pourrais difficilement être plus heureuse. Avec Jon, nous avons repris un entraînement physique, pour le plaisir. Ce côté de l'armée lui manquait et j'avais envie de savoir me défendre un peu plus, attaquer surtout. Je garde en mémoire mon passé et je sais trop bien que cela peut être utile à n'importe quel moment. Max adore nous regarder, il rit aux éclats quand nous nous entraînons devant lui.

18 août 2011 - Nous vivons un quotidien que nous aimons tous les trois. Mon travail me permet d'être souvent à la maison, puisque j'ai tout le matériel nécessaire pour y travailler et comme Jonathan travaille en bas de la maison, nous sommes très souvent ensemble tous les trois. Max me ressemble déjà côté personnalité : il a son petit caractère bien trempé, il sait ce qu'il veut et il dit plus facilement "non" que "oui" ! Mais c'est un super petit bonhomme, très curieux, qui va facilement vers les gens. Physiquement parlant, c'est le portrait craché de son papa. Je ne peux m'empêcher d'avoir envie qu'il reste petit pour toujours et en même temps, je sais qu'il deviendra quelqu'un de bien. Je dis sans doute ça parce que c'est mon fils et que j'en suis complètement gaga... j'assume !

05 décembre 2011 - Nous commençons à préparer Noël, notre période favorite à tous les trois. Max est très impatient de décorer le grand sapin que Jonathan nous a ramené. Il touche presque le plafond! Dehors, la ville s'est déjà parée des couleurs de la fête et les vitrines sont pleines à craquer d'automates et de jouets pour enfants. Max y passerait des heures devant... et nous aussi, c'est tellement joli !

16 septembre 2012 - Je n'ai pas beaucoup de temps pour moi, entre mon travail, mon couple et mon petit garçon, mais je n'ai jamais été aussi épanouie de ma vie. Je n'aurais pas cru pouvoir être si heureuse un jour, mais il ne se passe pas vingt-quatre heures sans que je ne remercie le Ciel de m'avoir envoyé un jour mon mari. Il est la meilleure chose qui me soit arrivée dans ma vie. Sans lui, qui sait dans quel état je serais et à quel endroit...

02 juillet 2012 - Notre monde a basculé dans l'horreur. Personne n'aurait pu prévoir ça et d'ailleurs, nous avons tous été pris au dépourvu. Quelques minutes de répit, c'est tout ce que l'on demande...

21 décembre 2012 - Je crois qu'être tous encore en vie est un cadeau d'anniversaire idéal, au vu de la situation. Les morts nous pourchassent. C'est du délire et c'est épuisant. Nous passons notre temps à nous déplacer. Max pleure beaucoup, il ne comprends pas ce qui se passe: il n'a que trois ans, comment lui expliquer ce que nous ne comprenons pas nous-mêmes? Y-a-t-il seulement une explication au fait que nous vivons actuellement un véritable film d'horreur?! Vous voyez, les films de zombie où vous devez fuir pour sauver votre peau? Eh bien, bienvenue aux Etats-Unis. Si ça vous branche de vivre la même chose en vrai, vous allez vous éclater ici!

06 avril 2013 - J'essaie d'écrire pour ne ne pas perdre la notion du temps. Mais ça devient de plus en plus compliqué de se souvenir quel jour on est: au fond, tout le monde s'en fout. Quand on se lève, ce qui importe, c'est de rester vivants jusqu'au lendemain matin.

19 décembre 2013 - Marcher, tuer, marcher encore, tuer toujours. Combien de temps est-ce qu'on va tenir comme ça? Quel monde sommes-nous en train d'offrir à nos enfants?

juin 2014 - Je commence à douter de la date du jour. Nous sommes bien en juillet, mais quel jour exactement? Il faudrait que je trouve un moyen de savoir. Je ne peux pas rester comme ça, je deviens folle. J'ai besoin de savoir. Heureusement que Jon est là, heureusement qu'il était militaire auparavant, heureusement que nous savons tous les deux nous battre. Cela fait bien longtemps que nous n'avons plus de nouvelle de personne. Mais nous n'avons pas le temps de nous en préoccuper: nous devons nous protéger et surtout, nous devons protéger Max. Il est de plus en plus fatigué, mais il se plaint peu. Il tient son courage de son père, qui avance toujours plus loin. Moi, j'ai plus de mal. Seule, je ne sais pas si je tiendrais le coup. Jon souhaite se rendre à la zone 51, mais comme beaucoup, nous ne savons pas où elle se trouve exactement. De plus, je ne sais pas si nous pouvons avoir confiance: nous avons bien entendu un message vague disant que nous y serions en sécurité, mais...?

août 2014 - Nous avons du renoncer à nous rendre dans la zone. Max est malade. Il ne tiendra jamais le coup. Alors, nous nous déplaçons moins, parce que notre fils ne peut plus suivre et que même en le portant, nous prenons le risque de l'abîmer un peu plus...

30 septembre 2014 - J'ai pu retrouver quelle date nous sommes grâce à un survivant, qui nous a dépannés en eau et en nourriture pour le petit et qui avait prit soin de noter chaque jour passé sur des feuilles de papier. C'est une bonne idée, je ferai de même. Je ne trouve pas le temps, ni la force, ni même l'envie d'écrire trop longtemps. Jonathan ne comprends pas trop pourquoi je fais ça, mais il me laisse faire. C'est ma manière à moi de tenir le coup. La santé de Max s'est lourdement dégradée. Il n'y a plus les soins nécessaires pour les plus fragiles. Quand les gens ne tombent pas sous les morsures de ces monstres, ils tombent parce que leur corps n'est plus capable de les porter. Nous avons tellement peur que Max ne survive pas.  

15 octobre 2014 - Il est mort. Max est mort. Son petit coeur a cessé de battre durant son sommeil. Il était dans un état d'épuisement qui ne lui permettait même plus de rester debout. Nous sommes brisés, à tel point que nous nous demandons si nous n'allons pas tout laisser tomber.

21 décembre 2014 - Il faut croire que l'instinct de survie est le plus fort. Nous avons repris la route, ensemble, plus soudés que jamais. C'est une torture de vivre sans Max, il nous manque chaque seconde. Pourtant, sous sommes toujours là. Jonathan m'a offert une fleur, cueillie sur le chemin, pour mon anniversaire. Il y a pensé, malgré toute cette folie. Que j'aime cet homme. Il est tout ce qu'il me reste.

12 août 2015 - Bon sang que le temps passe vite quand on tente de survivre, mais qu'il est long aussi. Parfois, nous n'avons pas le temps de réaliser que nous avons parcouru plusieurs kilomètres que la journée est terminée, tant nous avons du exterminer de zombies pour rester en vie. Et d'autres fois, il ne se passe rien. C'est le vide. Le néant. Je ne sais pas ce qui est le pire.  D'après ce que nous avons entendu, la zone 51 n'est plus, ou quelque chose dans le genre. Il y a eu d'autres morts, des gens capturés et toujours plus de rôdeurs. Quand tout cela va-t-il s'arrêter ?

26 novembre 2015 - On survit. C'est tout. Que faire d'autre ?

13 mai 2016 - Les temps se sont un peu calmés. Nous arrivons à souffler un peu plus. Est-ce qu'il y aurait un espoir que la situation s'arrange? Nous préférons ne pas trop y penser. Nous avons croisé des survivants qui se rendaient dans certains camps, apparemment, il y aurait des rassemblements et de l'entraide. Mais cela fait si longtemps que Jonathan et moi sommes seuls, que nous ne nous sentons même plus capable de côtoyer d'autres gens. Nous profitons de l'entraide quand nous la croisons et nous aidons quand nous le pouvons. Mais nous nous déplaçons. Sans arrêt. Parfois nous retournons sur nos pas, parfois nous tournons en rond, parfois nous nous éloignons un peu plus. Mais nous n'avons de cesse de marcher.

15 décembre 2016 - Un groupe, de passage ou non, allez savoir, laisse des papiers derrière eux. Des bons pour un vaccin par personne. Je n'ai pas confiance. Je n'ai plus confiance en rien ni en personne, autre que nous deux. Je ne sais pas du tout quoi faire. Jonathan veut aller voir. Il veut se renseigner. Il veut comprendre. Il veut espérer aussi, je pense. Je ne peux pas lui en vouloir... alors nous irons voir...

03 avril 2017 - Jonathan s'est fait vacciner. Moi, j'ai refusé. Je n'arrive pas à me dire que c'est la bonne solution: nous n'avons aucun recul, comment pourrions-nous être sûrs de ne pas faire une énorme bêtise? Jon dit qu'il faut bien des gens pour attester de son bon fonctionnement ou pas. Certes. Mais j'aurais préféré que mon mari ne se sacrifie pas. Je ne lui ai rien dis, hormis que je n'étais pas d'accord et il ne m'a jamais forcée à faire quoique ce soit que je ne veuille pas. Mais j'espère de tout mon coeur qu'il n'y aura aucune conséquence. Perdre Max a déjà été un désastre... je ne veux pas qu'il arrive quelque chose à Jonathan.

04 juin 2017 - Jonathan est parfois en proie à de violentes migraines. C'est un des effets du vaccin. Je n'aime pas ça du tout. Certains jours, il ne peut même plus se lever tant il est malade et ne pas pouvoir se déplacer, même si pour l'instant, nous sommes relativement épargnés par les rôdeurs, c'est forcément une mauvaise chose.

13 août 2017 - Non seulement, Jon a toujours régulièrement des migraines, mais en plus, il semble perdre la mémoire. En tous cas, une partie. Certaines fois, il peine à se remémorer des évènements importants, comme le premier Noël de Max, qui lui tenait tant à coeur autrefois. Je sens bien qu'il lutte aussi parfois pour se rappeler comment nous nous sommes rencontrés. C'est une torture de le voir ainsi. Pour lui, mais pour moi aussi. S'il finit par m'oublier, qu'est-ce que je vais devenir? Je n'ai plus que lui. J'aime cet homme, de toutes mes forces. C'est lui qui m'a sortie de la merde, c'est lui qui m'a sauvé la vie et je ne peux rien faire pour l'aider. Nous nous sommes installés à Yosémite, pour qu'il puisse se reposer. Je n'aime pas ça du tout. J'en oublierais presque de dire que nous avons entendu une alarme, il y a quelques jours. Un son terrifiant, qui nous a glacé le sang à tous. Nous nous sommes regardés et nous avons compris qu'une catastrophe allait nous tomber sur la tête. Mais laquelle? Pas le temps d'y réfléchir vraiment. Certains ont déjà commencé à faire leurs bagages. Nous voudrions en faire de même, mais je ne sais pas si mon mari aura la force de subir un énième voyage.

novembre 2017 - Je ne sais plus exactement quel jour on est. Mais je suis seule, bordel. Ils me l'ont pris. Je ne sais pas qui sont ces enfoirés qui ont balancé des bombes, mais ils m'ont pris mon mari. Nous étions sortis du camps, en vue d'aller plus loin, parce que nous ne nous sentons en sécurité nulle part. Jonathan était dans un bon jour. Il était bien présent, il était souriant. Ses migraines le fatiguaient plus rapidement qu'il ne devrait l'être, mais il avait envie de tenir bon. Moi, j'ai toujours la santé, allez donc savoir comment. Malgré tout ça, je suis encore en pleine forme physiquement. Mais je m'égare... Nous allions bien, aussi bien que nous pouvions aller dans de telles circonstances. Mais il y a eu un bruit, un sifflement, à peu près aussi horrible que le bruit de l'alarme qui a retenti trois mois auparavant. Quand nous avons relevé la tête, nous avons vu un avion larguer quelque chose. Si certains ont eu espoir qu'il s'agisse d'un peu d'aide, Jon et moi avons immédiatement compris: nous nous sommes mis à courir. Aussi vite que nous avons pu. Quelques secondes plus tard, nous avons entendu une explosion effarante et les gens se sont mis à courir, à hurler. Nous avons tenté de nous mettre à l'abri, mais nous avons été séparés par la cohue générale. J'ai gardé mon calme autant que j'ai pu et je suis allée me mettre à couvert. Quand la folie s'est calmée, je suis sortie et j'ai cherché mon mari. Je l'ai trouvé... mais pas comme je l'aurais voulu... il était encore conscient, allongé sur le sol... il avait été mordu. Profondément, à la jambe. Il était vacciné, alors je pensais qu'il s'en sortirait malgré tout. Oh, certes, il ne s'est pas transformé. Mais est-ce qu'il n'aurait pas moins souffert, au final, si ça avait été le cas? Parce que le lendemain, il a eu une montée de fièvre terrible et les jours suivants, ça n'a pas été en s'arrangeant. Il tremblait, il avait froid et sa morsure s'était très rapidement infectée. Parfois, il semblait ne plus avoir toute sa tête, entre la douleur et les conséquences de leur saloperie de vaccin. Alors, dans un élan de lucidité, il m'a demandé quelque chose d'horrible. De nécessaire, mais d'abominable. Il m'a demandé d'abréger ses souffrances. Il pleurait. Il me demandait pardon. Mais il savait qu'il n'en avait plus pour longtemps, que l'infection allait s'étendre, que c'était trop tard. Il m'a dit qu'il m'aimait, que j'avais été la plus belle histoire qui lui avait été donné de vivre et il m'a demandé de me battre autant que faire se peut. Il m'a demandé de refaire ma vie, si c'était encore possible, de continuer sans l'oublier, mais de ne pas m'arrêter de marcher. Je ne sais pas comment j'ai réussi à lui dire adieu et à appuyer sur la détente de mon revolver. Mais je l'ai fais. Je ne sais même plus dans quel état je suis: j'ai eu tellement de sentiments différents en si peu de temps que je me sens comme anesthésiée. S'il n'y avait pas eu ces bombes, nous n'aurions pas été séparés et Jonathan serait encore près de moi. Alors je vous jure que quoi qu'il m'arrive, je retrouverai ces enflures qui nous les ont balancé et que je les tuerai tous. Lentement. Un par un.