Parce qu'il fallait bien que certains se dévouent pour tenter de trouver la zone 51, c'était encore et toujours Victoria et moi qui étions partis en éclaireur. Ca faisait des jours maintenant, qu'on tournait encore et encore dans l'espoir de trouver la zone 51. Je voulais croire qu'on s'en rapprochait, lentement mais sûrement. Il faudrait bien que nous la trouvions un jour ou l'autre. Même si je commençais à perdre espoir. L'avais-je seulement eus à un moment donné, à l'écoute de ce message ? Je n'étais pas sûr de ça. J'avais perdu tout espoir de retrouver une vie un tant soit peu normale, depuis belle lurette. Comment des survivants auraient-ils pu véritablement sauver la zone 51 pour en faire un camp de réfugiés ? N'importe quoi. Mais je faisais semblant d'y croire encore un peu. L'espoir n'avait jamais fait de mal à qui que ce soit. Au contraire même. Dans le fond, ça nous aidait encore un peu à avancer, quoi qu'on en dise. Alors je faisais mine et tout allait pour le mieux, ou presque. Mais peut-être que Victoria qui me connaissait déjà par coeur, se rendait-elle compte de tout ça, de toute la tension que je tentais pourtant de contenir. Parce qu'alors que j'étais concentré sur la route, elle glissa une main douce sur ma joue. Je souris et tournai légèrement le visage vers sa main pour y déposer un bref baiser. Sans pour autant quitter la route du regard. Ne manquerait plus qu'on ait un accident tiens. Ce serait assez con quand même, de finir de la sorte.

"Stop arrêtes toi ! Arrêtes toi putain !" De surprise, je donnai un coup de frein un peu trop vif. Mais j'eus quand même le réflexe de placer un bras devant Victoria pour lui éviter de trop partir en avant. Et ce, quand bien même elle avait attaché sa ceinture. Je n'eus alors pas le temps de comprendre quoi que ce soit, qu'elle avait déjà déserté l'auto et filé en courant. Je la quittai à mon tour et claquai la portière pour filer le plus vite possible à sa poursuite. Parce que je ne supporterais pas qu'il lui arrive quoi que ce soit, alors que j'étais à quelques mètres d'elle à peine. Arme à feu dans une main et couteau dans l'autre, je la suivis en toute hâte sans jamais la perdre de vu. En la voyant s'arrêter, je fis de même et expirai longuement et lentement, pour tenter de retrouver un tant soit peu une respiration normale. Je commençai à faire une brève ronde, pour m'assurer qu'il n'y avait aucun rôdeur dans les parages. Avant de finalement la rejoindre, la mine soucieuse. "Est-ce que ça va Vic ?" Demandai-je doucement. "T'as pas l'air dans ton assiette ces derniers temps ..." Et ça, oui, ça m'inquiétait carrément, ce n'était pas peu de le dire. Il était vraiment préférable de ne surtout pas tomber malade par les temps qui couraient. Pour la simple et bonne raison que ça pourrait s'avérer dangereux.

Voir Victoria aussi mal, ne me plaisait vraiment pas du tout. Ca me suffisait même amplement, pour m'inquiéter plus encore et me sentir moi même foutrement mal. Par les temps qui couraient, nous savions tous qu'un rien pourrait nous tuer. Même un petit virus de merde qui, fut un temps, nous aurait simplement rendu malade pendant deux jours puis plus rien. Désormais, on pouvait nettement mourir d'une grippe ou même d'une foutue gastro. Raison pour laquelle le simple fait de voir Vic vomir tripes et boyaux, ne me plu pas le moins du monde. Je me foutais d'être moi même malade. Mais pas elle. Putain, surtout pas elle ... Quand elle eut terminé de se vider l'estomac et tout le reste, je fis un pas vers elle avec la ferme intention de la prendre dans mes bras pour la rassurer et lui jurer que tout irait parfaitement bien. Que ce n'était rien qu'une petite indigestion tout simplement. Mais elle prononça trois mots. Rien que trois. Non, pas les incroyables et si rares "je t'aime". Mais une putain d'annonce qui me glaça d'effrois. Je me gelai sur place, demeurai interdit durant de longues minutes, et fini par faire un pas en arrière. J'étais bien trop abasourdi pour réagir autrement. Mon coeur s'emballa férocement dans ma cage thoracique, battant tellement fort que j'étais persuadé qu'elle pouvait l'entendre de là où elle se trouvait. J'en oubliai même de respirer durant de trop longues secondes. Ses mots tournaient en boucle dans mon esprit. Encore et encore.

Impossible. Impossible. C'était tout ce que j'étais en mesure de me répéter mentalement parlant. Impossible. "Impossible ..." Finis-je même par laisser échapper tout haut, regard rivé sur elle qui était en train de pleurer. J'aurais du la prendre dans mes bras et la serrer très fort contre moi en lui jurant -là encore- que tout irait parfaitement bien. Que ce n'était pas du tout une fatalité, qu'elle mènerait cette grossesse à terme et nous offrirait le plus beau des bébés. Mais je n'étais plus optimiste le moins du monde. Et ce, depuis belle lurette. je savais qu'elle avait plus de chance d'être tuée par ce bébé. Oui, tué par lui. Comme s'il l'assassinait de l'intérieur et de façon volontaire. Et si le bébé mourait, faute de bouffe ? Il se transformerait forcément en zombie, non ? Et du coup ... Oui, merde, non, putain. Il allait bel et bien la tuer. Dans un cas comme dans l'autre, ça allait forcément être le résultat. "Je suis ... Tellement désolé ..." Marmonnai-je alors qu'elle était prostrée un peu plus loin. J'étais à peu près persuadé qu'elle devait m'en vouloir. Comme si j'étais le seul responsable de tout ça. Mais pour le coup, j'acceptais de prendre toute la responsabilité sur moi. Je m'en voulais tellement. "Depuis combien de temps ? Il n'est peut-être pas trop tard pour ... Pour ... S'en débarrasser ?" Emis-je sans parvenir à garder ma panique pour moi. Dans un autre contexte, une autre vie, c'aurait été avec plaisir que j'aurais fondé une famille avec elle...

J'aurais préféré qu'elle ait un petit rhume. Ou une grippe plus simplement. J'aurais préféré un peu tout et n'importe quoi, plutôt que d'apprendre qu'elle était enceinte. Parce qu'il y avait quand même beaucoup moins de chances qu'elle s'en sorte, quoi qu'on en dise. Or, il semblait évident que je ne pouvais et ne pourrais vivre sans elle. Elle était devenue tout simplement essentielle à ma vie. J'avais un besoin réel et vital de sa petite personne. Je l'aimais au point de me laisser dépérir si je venais à la perdre, cela allait de soit. La question ne se posait même pas. Je voyais bien que Vic était foutrement surprise, et même choquée par mes propos. Je ne comprenais pas vraiment pourquoi en fait. Etait-ce donc aussi étrange que ça, de sembler désemparé par l'idée de la voir enceinte et, donc, en grand danger ? Je ne voyais ce bébé que comme un risque pour sa vie. Je ne pouvais donc ni l'accepter, ni le considérer comme étant mon ... notre en ... Non? Putain, non ! Il allait m'ôter la seule chose, la seule personne, qui comptait aujourd'hui pour moi. Et ça, c'était tout simplement inacceptable ! Je voulais qu'elle avorte. J'ignorais comment on allait s'y prendre, mais on trouverait. On le devait à tout prix ! Et tant qu'à faire, avant qu'il ne soit trop tard ! Mais vu qu'elle n'avait pas prit un gramme, je voulais croire qu'il était encore temps d'agir. Je refusais que cet enfant lui fasse le moindre mal. S'il était vivable déjà.

Sans doute qu'elle ne pourrait mener sa grossesse à termes de toutes façons. Et je me doutais bien que c'était encore plus dangereux s'il mourait en elle. Bref, l'idée n'était pas acceptable le moins du monde ! Et pourtant, Vic ne semblait pas du tout du même avis que moi, puisqu'elle m'annonça on ne peut plus sèchement, qu'elle ne comptait pas avorter. Désarçonné, je la regardais sans vraiment savoir ce que j'étais supposé faire ou dire. Je n'acceptais pas et n'accepterais sans doute jamais cette grossesse. Parce que j'étais persuadé que ça la tuerait. Il était devenu tout simplement impossible de mener une grossesse à son terme, par les temps qui couraient. "Vic ! Quel autre choix penses-tu avoir au juste, hein ?" Demandai-je un brin trop fort, avant de m'approcher d'elle pour poser mes mains sur ses épaules et planter fermement mon regard dans le sien. "Tu sais aussi bien que moi combien cette grossesse est un risque pour ta vie. Or, je ne supporterais pas de te perdre. Ni maintenant ni jamais." Ajoutai-je plus calmement mais avec un réel désespoir qui transparessait dans mon ton. "Je t'aime tellement Vic. J'ai besoin de toi. Tellement besoin de toi ... Je t'en prie ..." C'était presque une supplication de ma part, tant je voulais lui faire entendre raison. Bon sang. Il semblait évident que la perdre me tuerait. Je ne prendrais même pas la peine de vivre si la vie venait à lui être ôtée.

Une chance inouïe offerte par la nature elle même ... Comment pouvait-elle être aussi optimiste quant à notre avenir, alors que je n'avais moi même jamais été aussi pessimiste qu'en cet instant ? J'étais pourtant homme à voir le bien de partout et à toujours être persuadé qu'il y avait un bon côté dans chaque chose, chaque personne. Ce n'était que depuis le début de l'épidémie, que je voyais de plus en plus sombre. Plus le temps passait et plus j'étais pessimiste. Sauf que ça, je ne le montrais pas le moins du monde. Je ne tenais pas à affoler tout le monde en affichant mon pessimisme pur et dur. Enfin, surtout Vic. Parce que les autres, je devais bien reconnaître que je m'en fichais pas mal. C'était elle et elle seule qui comptait encore pour moi aujourd'hui. Et ça n'allait pas changer de sitôt. Sans doute jamais même. Tant que nous étions en vie, il en irait ainsi. Et ça me convenait parfaitement pour ma part. Et c'était bien parce qu'elle comptait tant pour moi, que je refusais cette grossesse qui nous mènerait forcément à notre perte. C'était ma peur et uniquement ma peur, qui me poussait à refuser cet enfant. Je n'arrivais même pas à le considérer comme tel. Pour moi, ce n'était que l'objet de notre perte à venir. De la disparition de celle que j'aimais. "Une chance ? Une chance, Vic ?" Demandai-je, totalement abasourdi et au bord des larmes. Je n'étais pourtant pas homme à pleurer. Surtout depuis l'épidémie, quand on devait être si fort.

Mais mon Dieu. L'idée de la perdre m'était juste complètement insupportable. Sans elle, je n'étais pas certain de faire plus encore l'effort de vivre et me battre pour ma vie. "J'peux pas ... J'peux pas ..." Gémis-je doucement, en fermant les yeux. Comme si, quand je les rouvrirais, je réaliserais que tout ça n'était qu'un mauvais rêve. Depuis que j'avais Vic à mes côtés, il m'arrivait souvent de faire des cauchemars terribles, dans lesquels je la perdais. Chose que je me savais incapable de supporter. J'étais terrifié par cette idée ... Monstrueuse. Je déglutis avec peine et rouvris les yeux pour les poser sur elle. Je m'approchai d'elle en soupirant doucement, enroulai mes bras autour de ses épaules et vins déposer un tendre baiser sur son front. "Cette zone ... Je n'y ai jamais cru tu sais ... J'accepte juste de chercher, parce que tout le monde a espoir. Et que l'espoir semble aider à avancer et à retrouver le sourire. Mais je n'y ais jamais cru ..." Avouai-je doucement. Mais à la vérité, je ne doutais pas qu'elle s'en était rendue compte. Puisqu'elle me connaissait mieux que personne aujourd'hui. "Et si tu ne survis pas à cette grossesse Vic ? Tu y as pensé ? Tu as pensé à moi ?" Demandai-je doucement, en la serrant très fort contre moi. J'étais littéralement terrifié par tout ça. C'était peut-être moi qui n'allait pas y survivre tant j'allais passer mon temps à me faire un sang d'encre, tiens.

J'avais peur ... Horriblement peur ... Et dans le fond, je souffrais déjà de tout ça, de cette situation terriblement merdique dans laquelle nous nous trouvions. Et Vic semblait ne pas réaliser, pas tout à fait, ce dans quoi nous étions en train de nous foutre avec ce bébé. Comment pouvait-elle prendre les choses aussi simplement, sans sembler se poser la moindre question ? Pourquoi ne pensait-elle pas à ce que je traversais si seulement je venais à la perdre ? J'étais donc terriblement effrayé par tout ça. Et pourtant, Vic avait encore le pouvoir de me calmer en un simple regard. Ce qui arriva quand elle me força, gentiment mais fermement, à planter mon regard dans le sien. J'avais peur. Tellement peur. Et pourtant, bornée comme elle l'était, elle n'allait vraiment pas changer d'avis, je le savais parfaitement. Et ça ne m'effrayait que plus encore. Je me figeai quelque peu, quand elle s'empara de ma main pour la loger sur son ventre encore plat. Même creux ,compte tenu du manque évident de bouffe. Je fermai les yeux et déglutis avec peine. J'avais toujours aussi peur, c'était le moins que je puisse dire. Mais soit, je ne la laisserais pas tomber pour autant. Plutôt mourir moi même pour le coup. L'idée de la famille qu'elle était en train de me décrire, me fit faiblement sourire. Bien sûr, j'aurais moi même eus envie de tout ça, si seulement nous n'étions pas en pleine fin du monde, avec des rôdeurs qui tentaient de nous bouffer à tout bout de champ. J'étais persuadé qu'elle allait y passer. Et je ne parvenais pas à accepter l'idée de cet enfant, quoi qu'elle dise à ce sujet. Mais oui, dans d'autres circonstances, j'aurais moi même eus grandement envie de tout cela. De partager tout ça avec elle et de fonder notre propre famille.

Je soupirai doucement et fus presque soulagé, quand elle colla un lent baiser sur mes lèvres. J'enfouis mes mains dans ses cheveux, pour maintenir son visage en place contre le mien et entrepris de l'embrasser du bout des lèvres. Avant de poser mon front contre le sien et demeurer silencieux pendant un moment. Finalement, je posai mes mains sur sa taille, pour l'attirer doucement à moi et la garder ainsi. "T'arrives vraiment à nous imaginer, tous les deux, avec un bébé dans les bras, vivant dans une zone sécurisée ? Moi j'ai beaucoup de mal ..." Avouai-je doucement, même si je ne doutais pas qu'elle, de son côté, y croyait dur comme fer à la possibilité de vivre de la sorte. Peut-être que c'était elle qui avait raison dans le fond. Mais moi, tant qu'on ne trouverait pas cette foutue zone, je continuerais de croire qu'elle n'existait pas. Même si j'avais quand même foutrement envie d'y croire, cela allait de soit. Parce que l'idée d'être un tant soit peu heureux, posé et père aux côtés de Vic, ne pouvait que me plaire terriblement. "Je te ferai aimer mes chansons, si jamais on trouve cette zone." Ajoutai-je sur un ton plus léger, en souriant en coin. Avant d'enrouler mes bras autour de son corps pour la serrer contre moi, et enfouir mon visage dans son cou. Voilà une image bien étrange. Un couple, enlacé dans une forêt, alors que des tas de rôdeurs pouvaient débarquer à tout instant. Mais je ne pensais pas du tout à ça en cet instant. "Tu réalises que notre enfant ... Si vraiment on arrive à le voir ... N'aura jamais connu une autre vie que ... Celle ci ?" Demandai-je d'une voix à peine audible.

Ce n'était ni une maison cossue, ni un appartement chaleureux, qui abritait notre couple au lien de plus en plus fort. Mais un bunker sous terre, qui logeait d'autres survivants. Elle ne portait pas de solitaire à son doigt, et pourtant je la considérais presque comme étant ma fiancée, tant je l'aimais et tant j'étais conscient du fait que dans d'autres circonstances je n'aurais pas hésité une seule seconde à l'épouser. Je l'aimais chaque jour un peu plus, c'était l'évidence même. Malheureusement, nous étions voués à faire du surplace dans notre relation, parce que ce n'était pas franchement comme si nous avions une autre solution. Pas d'appartement à deux, pas de mariage, pas de bébé, bref rien de rien. Si ce n'était de pouvoir survivre l'un à côté de l'autre, jusqu'à ce que la mort ne décide de venir nous faucher. Et autant dire qu'elle risquait de ne pas mettre bien longtemps cette garce là. A vrai dire, elle nous guettait depuis un bon bout de temps maintenant. Avec cette histoire d'épidémie à la con. Et le simple fait que Victoria soit aujourd'hui enceinte, semblait faire s'approcher encore un peu plus cette connasse de mort. J'aurais presque pu affirmer qu'elle se trouvait juste là, à nos côtés, à attendre le moment parfait pour intervenir et nous séparer l'un de l'autre. Autant dire que j'étais terrifié par cette idée et que je ne la supporterais pas. Jamais. On crevait ensemble, ou on continuait de vivre tous les deux main dans la main. C'était non négociable, qu'on se le dise. Ca semblait montrer assez clairement mon état d'esprit actuel. A savoir que si elle mourait, je ne tarderais très certainement pas à la rejoindre dans la tombe, puisque j'étais tout bonnement incapable de vivre sans elle. C'était un fait. Et je ne doutais pas qu'il en allait parfaitement de même pour elle. Il n'était pas utile de le dire à voix haute pour que ce soit un fait véridique. "Oui ... Oui c'est là bas que tu vas accoucher et qu'on élèvera cet enfant ..." Soufflai-je d'une voix à peine audible. Parce que je tentais plus de me convaincre moi même qu'autre chose en réalité.

Et c'était presque facile tandis que je l'avais ainsi tout contre moi, dans mes bras serrés autour de son corps bien trop frêle, à mon goût, pour accueillir un enfant. Je fermai les yeux à sa caresse légère sur ma joue, trouvant dans ce geste un réconfort réel. Jusqu'à ce qu'elle me rappelle que, non, elle ne pouvait pas aimer ma musique. Je fis la moue à cette annonce sans appel. "Je suis sûr que je peux ... Si j'écris une chanson rien que pour toi." Soufflai-je d'une voix douce. Certes, depuis l'épidémie, je n'avais jamais retrouvé le courage de jouer ou même chanter. J'avais pourtant toujours ma guitare avec moi. Quand d'autres sauvaient surtout leur fringues et leur bouffe, moi je ne sauvais que ma guitare. Et Vic, bien entendu. Mais ça, ce n'était pas utile de le préciser. Bref, je sauvais donc ma guitare, alors même que je ne trouvais pas le courage d'en rejouer. "Tu veux dire qu'on lui fera croire qu'il se trouve dans une aire de jeu ? Que nous vivons dans un hôtel cinq étoiles et que la bouffe est tout ce qu'il y a de meilleure ?" Demandai-je avec une vague d'amusement. En un sens, ça n'aurait rien de bien compliqué de lui faire croire un truc pareil. Puisque, aussi horrible que cela soit, il n'aura jamais rien connu d'autre que ça. En un sens, ça ne pourra donc pas lui manquer ... Je la serrais vivement contre moi, quand elle se retourna assez brusquement. Mon regard suivit le sien et je soupirai doucement à la vision d'un rôdeur qui s'approchait rapidement de nous. Je vérifiai autour de nous qu'il n'y en avait aucun autre, avant de me détacher de Vic, récupérer un bâton assez solide et m'approcher du rôdeur. J'empoignai son pull épais et en piteux état, pour maintenir sa mâchoire éloignée de moi. Et l'instant d'après, je flanquai le bâton dans son crâne, sans trop de mal. Le temps qu'il tombe à terre, définitivement sans vie, je rejoignis Vic et m'emparai de sa main pour l'embarquer avec moi. "Allez, on file avant que d'autres ne débarquent."

La chose de laquelle j'étais le plus persuadé aujourd'hui, c'était bien de ma relation avec Vic. L'amour incroyable que je ressentais pour elle. Et le besoin que j'avais de toujours l'avoir à mes côtés. Sans elle, je n'étais pas certain de pouvoir vivre plus longtemps. J'avais incroyablement besoin d'elle. Tout simplement parce que je l'aimais de façon démesurée et que je ne pouvais et ne voulais pas la perdre de sitôt. Sans elle, je n'étais rien ni personne. "Evidemment que je ferais ça pour toi. Je ferais tout pour toi." Lui fis-je tendrement remarquer en affichant un sourire sincère, quand elle m'interrogea au sujet d'une chanson que je pourrais écrire pour elle. Certes, pour ça, encore faudrait-il que je retrouve mon envie et mon inspiration d'antan. Le fait était que depuis le début de l'épidémie, j'avais perdu un peu tout ce qui faisait de moi un chanteur. La passion était morte. Pour retrouver mon envie de créer, il me faudrait d'abord me retrouver dans de meilleures conditions. Et tout portait à croire que la zone 51 en était une excellente de condition de vie. Mais encore fallait-il qu'elle existe véritablement. Victoria en semblait persuadée. J'avais envie de la croire. J'avais besoin de la croire ... Ca changerait absolument tout pour moi, pour nous. Et alors, l'idée d'accueillir un bébé, ne me semblerait plus aussi compliqué que ça. Je soupirai doucement et hochai la tête quand elle me répondit concernant notre enfant à venir. Nous allions vraiment devoir assurer pour rendre cet enfant le plus heureux possible. Mais ça n'allait pas être simple le moins du monde. Peu importe où nous vivrions alors. Ca ne pourrait être simple. Et en même temps, comme elle me le faisait si judicieusement remarquer, il ne pourrait être en manque d'une chose qu'il n'aurait jamais connu. Il ignorerait à quoi ressemblait nos vies avant. Alors ça ne pourrait le rendre malheureux de n'avoir pas tout ça. Le luxe d'un lit douillet, d'une chambre personnalisée, de trois repas complets par jour, de magasins blindés d'objets et nourritures en tous genres. Bref, tout ce que nous, nous avions toujours considéré comme acquis par le passé. J'avais du mal à me projeter dans une vie où tout ça n'aurait jamais été réel. Je ne pouvais donc savoir ce que lui ressentirait. Ou elle d'ailleurs. Peut-être que nous allions avoir une fille au final.

"Pourra-t-on vraiment le rendre heureux alors que nous n'aurons .. Rien ? Rien d'autre que le fait d'être en vie ? On le gardera en vie, ça oui. Mais heureux ? Je ne vois pas vraiment comment." En tant que père, qu'allais-je faire pour lui ? M'assurer qu'il gardait une bonne santé et trouver de quoi le nourrir régulièrement pour qu'il grandisse et se développe normalement. Et puis nous tenterions de lui apprendre à lire, à écrire et tout ce qui s'ensuit, avec nos pauvres moyens. Je lui apprendrais à se servir d'une arme et à chasser, entre autres méthodes de survie. Bordel. Tu parles d'une vie ... Mais peut-être qu'il n'aurait, en effet, besoin de rien d'autre pour être heureux. La vie se limitera donc à tout ça désormais. D'accord, ça semblait presque logique dans le fond. Mais il allait quand même me falloir un peu de temps pour au moins accepter ces états de fait qui, de prime abord, ne me plaisaient pas franchement. Il fallait que je retrouve au moins un peu d'optimisme. Si je ne le faisais pas pour moi, je devais le faire pour Vic et l'enfant qu'elle portait désormais. Comme pour nous rappeler la réalité dans laquelle nous étions aujourd'hui ancrés, un rôdeur vint interrompre notre tête à tête. Encore un truc logique dans le fond. Quoi qu'il en soit, après un soupir de lassitude, je me chargeai de le descendre avant de rejoindre et l'entraîner avec moi en direction de notre voiture. Sa remarque m'arracha un faible rire sans joie réelle. "Tu ne lâcheras pas l'affaire tant qu'on ne l'aura pas trouvé cette zone, hein ?" Demandai-je sur un ton amusé. Amusement qui se transforma en regard de tendresse posé sur elle, quand elle déposa un léger baiser sur ma main. Mais ce fut sans doute pour mieux me prendre par surprise quand, une fois à la voiture, elle la contourna bien vite pour prendre le volant. Je levai les yeux au ciel avant de monter côté passager. Certes. Je savais qu'il était inutile de tenter de lui tenir tête, quand elle prenait un tel ton. Elle était au moins aussi têtue que moi quand elle le voulait ! C'était sans doute en partie ce qui rendait notre relation aussi explosive. Ce qui était loin de me déplaire pour ma part. "A mon avis, en tant que femme enceinte, c'est toi qui a le plus besoin de te reposer ..." Lui fis-je remarquer. Malgré tout, je n'insistai pas et m'installai donc confortablement sur le siège, regard rivé sur la route.

J'aimais Vic. Je l'aimais vraiment vraiment. Et c'était très certainement la seule raison pour laquelle j'étais encore en vie à l'heure d'aujourd'hui. Le fait était qu'il n'y avait qu'elle pour me rendre heureux et me faire pleinement sourire. Sans elle, je n'étais pas certain d'avoir envie de vivre plus longtemps. Elle me donnait même presque envie de me montrer optimiste. Et dans le fond, quand je l'étais, c'était surtout pour lui faire plaisir. Mais au moins je tentais. Ou je faisais semblant quoi. Et elle se doutait bien que si je venais à sortir ma guitare pour chanter dessus, ce serait bel et bien une preuve que je commençais à me sentir mieux. Mais c'était difficile d'aller mieux avec une telle épidémie sur les bras. Et en sachant que j'avais perdu absolument tous mes proches. Je n'avais que Victoria à l'heure d'aujourd'hui. Et aucun doute que je cesserais de me battre si je la perdais elle. Puisqu'elle était ma raison de vivre, tout simplement. Et elle semblait être heureuse rien que par mes mots, quand je lui soufflai presque la promesse de lui écrire une chanson un de ces quatre. Pour preuve, elle s'empressa de venir m'embrasser et me rappeler qu'elle m'aimait. Je soupirai d'aise après avoir répondu à son baiser avec une tendresse incroyable. "Et je t'aime tout autant." Lui répondis-je d'une voix douce, avant de frotter mon nez contre le sien, en lui lançant un regard taquin et joueur. Nous nous disions vraiment très souvent, combien nous pouvions nous aimer. Sans doute par crainte, quelque part, de se perdre l'un l'autre. Par besoin de le dire au cas où il nous arriverait malheur. Histoire que le survivant soit bel et bien certain des sentiments de l'autre. Même si dans un cas comme dans l'autre, le survivant ne le demeurerait sans doute pas bien longtemps. Mais ça, c'était une autre histoire. Qu'il n'était pas nécessaire de ressasser à l'instant présent. Ne serait-ce que parce que Vic ne tarda pas à me gronder ouvertement, pour mes sombres pensées quant à ce que nous avions ou n'avions pas.

Bon d'accord, elle n'avait pas tout à fait tort pour le coup. Notre relation, notre amour inconditionnel, ce n'était vraiment pas rien. Pas du tout. C'était même... Tout en fait. "Anderson, j'adore quand tu t'énerves comme ça ! Je te jure je crois que tu me rends maso !" M'exclamai-je en lui lançant un regard coquin et amusé. Coquin parce que quelques pensées peu catholiques prirent place dans mon esprit pour le moins dérangé. Et amusé, parce que j'étais surtout en train de la taquiner. Et je n'étais pas d'humeur à m'emporter le moins du monde, alors que mon principal souci demeurait être cette grossesse inattendue et pas vraiment désirée. Pas par moi en tout cas. Du moins, surtout pas dans de telles circonstances. Mais soit, ce qui était fait était fait. Et Victoria me tuerait si j'émettais encore une fois l'idée d'un avortement, c'était une certitude. Un moment plus tard, nous regagnâmes la voiture et, à sa demande, je la laissai prendre le volant. Il n'était pas utile de discuter avec Vic. Quand elle avait une idée, elle l'avait et s'y accrochait furieusement. Et je ne tenais pas à l'énerver. Pour l'instant en tout cas. Restait à voir si ça durerait ou si pas du tout ! Je pris le temps de réfléchir sérieusement à sa question, quand bien même j'avais toujours autant de mal à me visualiser en tant que père, avec ces putains de zombies qui nous entouraient. "Un mini moi ... Enfin ... Une mini toi serait affreusement bel et à croquer ! Mais dans un monde comme celui ci, mieux vaut un mec. Pas uniquement pour le côté 'plus fort, plus tenace' d'un mâle ! Mais pour un tas de raison. Ouais bon, un homme est plus fort. Mais au delà de ça, face à l'esprit tordu des survivants aujourd'hui, je crois qu'une femme court beaucoup trop de risque." Répondis-je doucement. Parce qu'évidemment, tout passait par les questions qui entouraient le fait que nous étions en pleine invasion de zombies, avant que je ne dise le tout. Je pensais en connaissant les dangers multiples et variés qui nous entouraient. "Sylvester comme Stallone, Arnold comme Schwarzi ou Rambo. Fin un truc de combattant quoi." Répondis-je l'air de rien, avant de rire de bon coeur. Un véritable rire ce coup ci.

Malgré nos deux caractères pour le moins difficiles, notre indépendance à toutes épreuves et le fait que nous n'étions, l'un et l'autre, pas nian nian le moins du monde, nous ne pouvions nous empêcher de nous rappeler sans cesse que nous nous aimions. Parce qu'avec la vie de merde que nous menions et les dangers que nous courions sans cesse, ça semblait évident qu'il nous fallait nous le répéter encore et encore. Pour le cas, terrible, où l'un de nous finirait par se faire tuer par l'une de ces choses ou même par un survivant. La mort ... C'était la seule chose qui pouvait nous séparer l'un de l'autre. Et cette salope avait un goût de définitif. Le jour où elle faucherait l'un de nous deux, elle laisserait l'autre sur le carreau. Parce que nous étions tout bonnement incapables de vivre l'un sans l'autre. C'était terrible d'ailleurs. Nous nous aimions beaucoup trop pour pouvoir continuer si l'être aimé se faisait avoir. C'était sans doute complètement idiot, mais c'était nous. C'était notre plus grande faiblesse, et en même temps notre plus grande force. On ne se battait jamais pour un, mais toujours pour deux. Trois, prochainement, puisqu'elle portait mon enfant. Une chose à laquelle il allait bien falloir que je me fasse. Lentement mais sûrement. Ca allait être long, difficile et laborieux. Mais je savais que j'en étais capable. Il le fallait de toute façon. Parce qu'elle le portait, quoi que j'en dise et quoi que je fasse. Nous ne pouvions pas faire grand chose contre ça de toute façon. Et même si nous l'avions pu, je voyais bien qu'elle s'y serait formellement opposée. Parce que maintenant, elle avait l'air vraiment bottée par l'idée d'avoir un enfant, malgré la situation terrible dans laquelle nous nous trouvions actuellement. Mais bordel, pour elle j'étais vraiment prêt à tout. Même à vivre cette douloureuse existence, avec un bébé sur les bras. Mais il allait quand même nous falloir trouver un refuge tôt ou tard. Parce qu'un bébé qui chouinait tout le temps, ça allait forcément attirer les rôdeurs vers nous. Ils n'étaient pas encore sourds ...

"Ouais mais toi t'es un cas à part. Tu devais être un mec dans une autre vie." Remarquai-je sur un ton tendrement moqueur, alors qu'elle tentait de me faire remarquer qu'une femme pouvait être forte. C'était son cas à elle, ça oui. Je ne doutais pas un seul instant, qu'elle aurait nettement pu vivre seule, sans l'aide de qui que ce soit autour d'elle. Parce qu'elle était une véritable battante. C'était l'une des premières choses que j'avais réalisé à son sujet. Et l'une des nombreuses raisons pour lesquelles j'étais fou amoureux d'elle, sans aucun doute possible. Et pour ma part, je le vivais vraiment bien. "Mais en effet, avec des parents comme nous, pour veiller sur elle, je doute qu'il puisse lui arriver quoi que ce soit ..." Ajoutai-je sur un ton calme, sourire aux lèvres. Parce que l'idée de nous deux en train de lui coller aux basques pour s'assurer qu'il ne lui arrivait rien de fâcheux, avait quand même quelque chose d'assez amusant. La pauvre tout de même. J'osais espérer pour elle, qu'elle serait une incroyable battante, pour pouvoir supporter ça sans trop de mal. Parce que nous n'allions, sans aucun doute, pas être des parents très simples ni très faciles à supporter. Quand nous commençâmes à parler du prénom que nous allions bien pouvoir donner à notre enfant à venir, je ne pu m'empêcher de raconter de pures conneries. Comme à ma bonne habitude d'ailleurs, je devais bien le reconnaître. Mais je ne pensais pas que ça lui posait de véritable problème. Au contraire même. Enfin, j'espérais quand même ... "Chuck Norris !? Pouah !! Encore plus atroce que toutes mes propositions réunies. Sans déconner ! " Lâchai-je vivement, avant de rire de bon coeur. Il était rare que nous trouvions matière à rire aujourd'hui. Alors autant en profiter ... Mais l'instant fut de courte durée, puisque bientôt elle freina assez brutalement. Je lui lançai un regard pour le moins surpris, avant de suivre le sien -de regard-. Mes yeux se posèrent alors sur le panneau qu'elle regardait, et je plissai le nez. "Peut-être rien qu'une connerie. Une blague de mauvais goût ..." Pessimisme à toutes épreuves.

Putain, que je pouvais aimer cette femme au caractère bien trempé -pour ne pas dire caractère de merde- qui s'enflammait assez facilement et qui était foutrement associable. Dieu que je l'aimais elle et ses sautes d'humeur. Quand bien même ça m'inquiétait un peu de savoir que ça allait être encore pire avec la grossesse qu'elle était en train de connaître. Ce n'était pas bien grave pour autant. Je l'aimais, je l'avais à mes côtés. C'était tout ce qui comptait. Tout ce qui m'importait encore à l'heure d'aujourd'hui. On ne pouvait de toute façon pas faire nos difficiles et souhaiter davantage. Ou autre chose. J'aimais Victoria et je ne souhaitais qu'elle. Dans ma vie de tous les jours et pour l'avenir, je ne voulais qu'elle. Cet enfant ... J'essayais de croire que ce serait la cerise sur le gâteau et que nous allions parvenir, tous les deux, à le rendre un tant soit peu heureux et à survivre désormais à trois. Mais le côté pessimiste en moi, qui était né de cette fin du monde atroce, n'arrêtait pas de me répéter que je me berçais d'illusion. Être heureux aujourd'hui, c'était un luxe que nous ne pouvions avoir juste comme ça, parce qu'on le souhaitait plus que tout. Et ce putain de pessimiste me faisait remarquer qu'évoluer, tous les jours, avec un bébé qui passerait son temps à pleurer, c'était tout bonnement impossible. Tôt ou tard, on allait forcément se faire avoir. Une horde nous entendrait -entendrait le bébé- et nous trouverait. Inutile de préciser la fin, on la devinait sans trop de mal. Toujours la même fin sanglante et dégoûtante. On se ferait bouffer. Tous les trois. Même ce bébé. Pauvre petit bébé qui n'avait rien demandé, et surtout pas à naître dans un monde tel que le notre. Tel qu'il était aujourd'hui. Donner la vie dans un tel contexte, c'était presque de l'égoïsme pur et dur. Quel genre de personnes étions-nous, tous les deux, pour accepter d'avoir un enfant dans ce monde ? Je n'étais pas certain de vouloir connaître la réponse à vrai dire. Je ne doutais pas qu'elle ne me plairait pas du tout. En attendant, tout ça ne m'empêchait pas d'aimer Vic de façon démesurée. Depuis plusieurs mois maintenant. Et de plus en plus, jour après jour. "Ange ... Evite de me foutre de telles images en tête. Tu sais ... Toi version mec ... Ca ne m'excite pas du tout." A moins que ça ne soit justement son but. Mais là, ça me refroidissait purement et simplement.

Les paroles qu'elle eut alors, auraient pu me faire fondre de mièvrerie, dans un autre contexte. Là, je me contentai de plisser le nez et lui lancer un regard perdu entre l'amusement, la tendresse et la moquerie. Etait-ce vraiment une chance que de m'avoir comme père ? Difficile à dire. Peut-être que sans ces zombies autour de nous, j'aurais pu être un bon père, ça oui. Mais là ? Alors que je refusais tout bonnement l'idée de mettre en danger Victoria avec un accouchement ? Non, je ne ferais très certainement pas un bon père. J'allais avoir beaucoup de mal à me faire à l'idée. Contrairement à elle qui semblait avoir déjà tout accepté, sans aucune difficulté apparente. Ou alors, c'était qu'elle cachait vraiment bien son jeu ! Mais je la connaissais beaucoup trop pour qu'elle puisse se la jouer comme ça avec moi ! Alors que la voiture roulait toujours à vive allure mais sous le plein contrôle de Vic, nous tentions de faire ce voyage dans la joie et la bonne humeur. Tout simplement parce que c'était tout nous ça. Malgré les circonstances de nos vies actuelles, nous parvenions à conserver un tant soit peu le sourire et à désirer garder une once de bonheur. Une chose que bien peu de gens étaient en mesure de comprendre, c'était certain. Mais c'était une nécessité pour nous. Et tant que ça nous convenait, nous ne voyions tout simplement aucune raison d'en changer. Mais tout cela fut de trop courte durée. Puisqu'à la vision d'un putain de panneau, Vic fut prise d'un espoir qui finirait par lui faire mal. Je ne voulais pas qu'elle soit déçue au point de foutre définitivement sa raison en l'air. Et je ne voulais pas me faire à moi même, de faux espoirs. Raison pour laquelle je freinai des quatre fers. Sa réaction me fit presque froid dans le dos. D'accord, c'était sans doute du aux hormones. Malgré son caractère à la con, elle ne me parlait jamais de cette façon. Ou du moins, plus depuis que nous étions ensemble. Je demeurai donc coi, à la regarder sans savoir que faire, que dire. Finalement, je songeai que le mieux était de demeurer le plus calme possible. Je soupirai doucement et tendis les bras vers elle pour qu'elle vienne s'y blottir, avant d'enfouir mon visage dans son cou. "Excuse moi. J'ai juste peur que tu te fasses de faux espoirs au point de te bousiller s'il s'avère que cet endroit n'est pas réel."

Imaginer Victoria version mec, c'était quand même très bizarre. Et pas forcément plaisant. J'étais hétéro à deux milles pour cent. Et puis j'étais fou d'elle aussi, tant qu'à faire. Du coup, je ne pouvais tout bonnement pas l'imaginer autrement que telle qu'elle était maintenant. Tellement elle. Tellement parfaite pour moi. Alors non, je ne souhaitais pas l'imaginer sous les traits d'un type. Même efféminé et lui ressemblant grandement. Ca ne m'intéressait pas franchement. Raison pour laquelle je refusais autant de l'imaginer, quand bien même elle tentait de me faire entendre raison à ce sujet. C'était peine perdu, dommage pour elle. Quand je croisai son regard des plus provocateurs, je me sentis soudainement perdre pied. Ca, ce n'était pas du jeu du tout. Raison pour laquelle je fronçai les sourcils, alors qu'elle reprenait la parole pour me demander ce qui pouvait bien m'exciter. Elle, tout simplement. Elle m'excitait même presque trop, c'était dire. Elle n'avait même pas grand chose à faire pour ça. Simplement être elle et se trouver alors sous mon regard. Et elle le savait parfaitement la coquine. Elle me demandait ça juste pour m'entendre le lui dire. Et j'acceptais, sans aucune hésitation, d'entrer dans le jeu. Sans doute était-elle ainsi, en grande partie à cause de sa grossesse qui foutait littéralement le feu à ses hormones. Et en toute honnêteté, j'adorais l'idée. Ca me plaisait même vachement plus que je ne voulais bien le montrer pour l'instant. Et puis je songeais au fait que la fatigue aidant, je n'allais sans doute pas pouvoir être assez performant et endurant. Pas tout de suite du moins. Quand on aurait trouvé largement de quoi bouffer. Ce qui finirait bien par arriver à un moment ou à un autre ! "Mais toi, bien sûr. Quoi d'autre ? Toi au naturel ça me convient largement." Et puis même si ça ne m'avait pas convenu, je ne voyais pas bien quoi d'autre aurait pu à la place. Puisque désormais, les fringues sexy c'était bien rare. Quant au maquillage, on n'y pensait même plus le moins du monde. J'avais donc plutôt intérêt à l'apprécier au naturel, tel qu'elle l'était jour après jour. Et c'était donc bel et bien le cas. Elle me plaisait ainsi. Je l'aimais comme un fou et la désirais plus que de raison. Même avec le manque d'hygiène flagrant et le manque de bouffe qui lui avait fait perdre énormément de poids. Moi aussi je changeais avec tout ça. Et pourtant, que je sache, elle me désirait également.

Et preuve de notre désir, elle portait maintenant mon enfant. Enceinte de moi, elle rêvait déjà à notre avenir. Ce que je n'étais pas encore en mesure de comprendre et encore moins de faire. Parce que je ne pensais pas que le bonheur soit encore possible compte tenu de ce que nous devions subir et supporter depuis quelques nombreux mois maintenant. Mais soit, je ne souhaitais pas la rendre malheureuse en le lui montrant de trop. Raison pour laquelle je tentais de faire bonne figure et de parler et plaisanter avec elle, alors que je n'étais pas aussi heureux dans ma tête. Ce dont elle devait déjà être au courant, puisqu'elle avait la fâcheuse tendance à me connaître presque mieux que je ne me connaissais moi même. Chose assez plaisante je devais bien le reconnaître. En tout cas, ça me plaisait à moi. Mais même en tentant de faire mine d'être optimiste pour lui faire plaisir, le naturel finissait forcément par revenir au galop. Ce qu'il fit donc bientôt, alors qu'elle venait de voir un panneau qui indiquait la zone 51. Sa réaction devant la mienne, me laissa totalement pantois. Je posai un regard abasourdi sur elle, avant de venir la prendre tendrement dans mes bras pour l'apaiser. Parce que je savais bien que j'étais entièrement responsable de sa petite crise de larmes et de nerfs. Or, je n'aimais pas l'être. Alors je tentais de l'apaiser du mieux que je le pouvais. Normalement, c'était là une chose que je savais très bien faire. Je fus rassuré quand elle resserra vivement ses bras autour de moi, s'accrochant à mon cou comme à une bouée de sauvetage. Elle ne m'en voulait pas pour mon pessimisme. Elle était juste totalement chamboulée par ses hormones sans dessus dessous. Je le savais bien. Mais en être assuré me soulageait tout de même un tant soit peu. Je souris quand elle posa son front contre le mien et fermai les yeux en soupirant faiblement. "Allons y. Allons voir par nous même, ok ? Et si tu veux, je reprends le volant." Proposai-je d'une voix douce, en posant mes mains sur ses joues pour les lui caresser avec tendresse et délicatesse. Elle n'était en rien obligée à ça bien sûr. Comme moi je n'étais pas obligé de croire à cette zone. Pas que je ne le voulais pas. Mais j'avais beaucoup de mal. Même pour lui faire plaisir, malheureusement.

Dans la situation actuelle, il n'y avait rien de bien surprenant à demander à l'être aimé, s'il nous désirait toujours et à quel point. Pour la simple et bonne raison qu'avec nos conditions de vie pour le moins difficiles et compliqués, nos physiques changeaient pleinement. Peut-être même trop. On perdait un poids monstre. Nos cheveux étaient trop longs, jamais coiffés, et la plupart du temps sales. Nous avions nous même la fâcheuse tendance à être couverts de terre et de poussière, entre autres choses. Nos fringues étaient en lambeaux et souvent très crades. Mais pour sûr, Vic me faisait toujours autant d'effet. Oh bien sûr, c'était surtout quand on était parvenus à trouver un petit coin d'eau où faire un minimum de toilette, que nous perdions le plus les pédales à éprouver le besoin irrépressible de ne faire qu'un. Mais il était certain que les changements physiques ne changeaient pas nos sentiments et notre désir tenace. On s'appartenait et s'appartiendrait jusqu'à ce que mort s'ensuive. "Vic ..." Soupirai-je doucement, en comprenant par ses mots combien elle pouvait se trouver laide et sans doute affaiblie. Doucement, je glissai une main dans ses cheveux abîmés, descendant à sa gorge puis dans son cou que je venais doucement caresser. "Tu sais ... La première fois que je t'ai vu, tu étais recouverte de sang de rôdeurs, les cheveux hirsutes et en bataille, le regard flamboyant de rage et t'avais ce petit rictus narquois et haineux sur les lèvres ... Je t'ai tout de suite trouvé incroyable. Même quand tu m'as regardé et que tu as dis 'Oh c'est pas possible ! Un putain de chanteur pour midinettes. Alors blondinet, ça te fais quoi de plus avoir ta horde de minettes en chaleur sur les basques ?' " Enumérais-je en la singeant avec moquerie. "Avec tes airs d'amazone sauvage, j'ai tout de suite pensé que tu étais la plus belle femme qu'il m'ait été donné de voir." Ajoutai-je d'une voix douce. Avant de me pencher vers elle pour déposer un tendre baiser sur sa joue. "Tu n'as pas autant changé que tu sembles le penser, en quelques mois." Ajoutai-je avant de déposer un autre tendre baiser sur sa peau. C'était, de toutes évidences, plus fort que moi. Je l'aimais comme pas possible. J'étais littéralement fou d'elle. Et j'avais une envie quasi constante de sa petite personne. Alors, non, je n'acceptais pas qu'elle se dénigre à ce point.

Je l'aimais même quand elle se faisait légèrement agressive, comme ce fut le cas quand elle réalisa que j'étais incroyablement pessimiste quant à cette zone 51 qui serait soit disant un camp de survivants. C'était plus fort que moi. J'avais beaucoup de mal à imaginer que cela puisse être possible. Même en me forçant vraiment, de toutes mes forces. Mais ce n'était quand même pas grave au point qu'elle réagisse de façon aussi virulente. Enfin je ne trouvais pas. Mais elle était apparemment d'un autre avis. Soit. C'était sans aucun doute possible à cause de ses hormones qui devaient grandement la travailler. L'idée qu'elle soit enceinte avait encore un peu de mal à se faire une place raisonnable dans mon esprit. C'était plus fort que moi. Parce que j'étais toujours aussi terrifié en fait. Terrifié à l'idée de la perdre à cause de ce bébé. Mais je sentais bien que ce n'était pas du tout le moment de lui faire part de ça. Surtout pas alors qu'elle était maintenant en train de pleurer dans mes bras. Et elle sécha enfin ses larmes, déposa un baiser sur ma main et se replaça correctement derrière le volant. Je souris faiblement quand elle confirma que j'avais besoin de me reposer. Avant de rouler des yeux devant sa remarque. Une sale tête. Merci bien. "Merci pour le compliment." Répondis-je avec ironie. Avant de me replacer convenablement dans mon propre siège et poser ma tête tout contre, en fermant les yeux et poussant un faible et léger soupir de bien être et de frustration à la fois. Le silence ne tarda pas à s'installer, de plus en plus lourdement, dans l'habitacle de la voiture. Jusqu'à ce que Vic décide, de toutes évidences, qu'il n'était que trop pesant. Et que pour ça, il lui fallait le rompre. Elle entama une chanson, d'abord tout doucement, puis de plus en plus fort. Au début je songeai que les paroles me disaient carrément quelque chose. Mais l'air ... Bordel, ce n'était pas ça du tout. Quand je réalisai qu'elle chantait l'un de mes plus grands succès, je ne pu m'empêcher de rire doucement, sans prendre la peine de rouvrir les yeux pour la regarder. "Tu chantes horriblement faux. Si je n'avais pas reconnu les paroles, je n'aurais même pas su que tu tentais de chanter l'une de mes chansons." Me moquai-je, sans songer un seul instant à lui chanter le véritable air. Je ne m'en sentais toujours pas capable.