Feels like it's the end

Tout était arrivé tellement vite que j’étais bien incapable de vraiment comprendre comment cela s’était produit. J’étais devenue une captive, une prisonnière. Une faible, si je pouvais réellement dire les choses ainsi. Mais n’avais-je pas été faible bien plus tôt déjà ? Je n’étais pas certaine d’être prête à affronter ce monde. Il était temps pour moi de faire face à cette histoire. Je n’étais pas rassurée par le bruit, chaque mouvement hors de la cage pouvait me faire sursauter. Tout avait explosé et pourtant, toute mon attention continuait à se porter sur Joshua. Etait-il là, quelque part, enfermé dans une autre cage ? Cette pensée me glaça lourdement le sang. Il était hors de question pour moi de souffrir de la sorte. Cela me faisait peur, cela me faisait tellement peur qu’il était grandement temps pour moi de me reprendre. Il fallait également que je m’inquiète pour moi, parce qu’il n’y avait que très peu de chance pour qu’il ait pu être suffisamment bête pour se faire choper. Je savais qu’il était dehors, et pourtant, j’avais peur pour lui J’avais peur tout court aussi. Et j’avais tellement mal partout que je ne savais plus où donner de la tête. J’espérais que la situation finirait par s’arrangeait. J’espérais sincèrement que je finirais par trouver une méthode pour arranger ma vie. D’une certaine manière, du moins. Mais ce n’était pas gagné. Clairement pas gagné. Je mourrais de faim et pourtant, ils nous donnaient de la merde. De la merde que je refusais de manger, en réalité, parce que je voyais bien ce qu’ils faisaient. Est-ce que c’était une bonne solution, est-ce que c’était le plan parfait ? Non, bien sûr que non. J’étais une anorexique qui tentait vainement de s’en remettre. Et de ce fait, il me manquait trop d’énergie, trop de force pour réellement pouvoir rester comme ça, sans manger. Ce n’était pas la solution adéquate. Pas du tout, en plus de ça.

Des cannibales. Ou en tout cas, c’était la route que prenait cette bien étrange situation. Et ce n’était pas pour me plaire, puisque c’était carrément écœurant, en réalité. Et plus encore, je n’avais pas envie d’en voir plus, je n’avais pas envie de croire une seule seconde que c’était réellement en train de se produire de cette manière. C’était… Vraiment n’importe quoi. Ils nous nourrissaient, et lorsque l’on refusait de manger, ils s’en prenaient clairement à nous. Les bleus sur mon corps en témoignaient tous. Les bleus, les plaies également. Je souffrais vraiment mais je ne pouvais pas faire grand-chose à ce sujet. Je devais faire avec. Que cela me plaise ou non, d’ailleurs. Mais c’était clairement insupportable, en réalité. J’étais crevée, démoralisée et je commençais à croire que j’allais vraiment mourir ici. C’était dingue bien sûr, mais je cherchais réellement à reprendre espoir. Mais ça ne fonctionnait pas ainsi et cela ne semblait pas venir, en plus de ça. J’étais à bout de force et je voyais bien qu’il en était de même pour les autres. J’étouffais et pourtant, bien que la cage soit relativement grande, j’avais l’impression que les barreaux continuaient encore et encore à se rapprocher. Et cela n’avait strictement rien d’agréable.

Pourtant lorsque la porte s’ouvrit et qu’une nana pénétra sur les lieux, dans le même état que moi, je fus incapable de la regarder, ne pensant qu’au fait que j’aurais clairement moins de place, maintenant, dans ce coin complètement pourri. Je fis tout ce que je pouvais pour ne pas poser un seul regard sur les gens qui pouvaient bien passer aux alentours. Ce n’était pas pour moi, et je n’étais, de toute manière, clairement pas prêt pour ce genre de chose. Ma situation était bien plus agréable, à l’heure actuelle. Mais je savais que ça n’allait pas durer plus longtemps. Je ne le savais que trop bien. Ils en avaient fini avec elle, pour la situation, en tout cas. Et maintenant, ils allaient sans aucun doute s’en prendre à quelqu’un d’autre. Moi peut-être, mais puisqu’ils fermaient la porte, j’imaginais facilement que ce n’était pas encore mon tour. Est-ce que cela me faisait me sentir mieux ? Clairement pas non, et c’était préférable comme ça, de toute manière. Et ce n’était certainement pas moi qui me serais permis de le nier, de toute manière. C’était préférable, en plus de ça. Et je refusais de me prendre la tête, cela n’aurait pas servi à grand-chose, en plus de ça. Il fallut que j’attende que l’homme soit parti, avant de me tourner vers elle. Je savais très bien que si je l’approchais plus tôt, j’allais nous causer des problèmes. Ils ne semblaient pas vouloir que l’on parle ensemble. Ils semblaient réellement penser que c’était mal. Et ça, disons-le, cela n’avait strictement rien de rassurant. Ils n’aimaient pas que l’on communique. Ils n’aimaient rien. Et moi, ça me faisait vraiment peur. « Bienvenue en enfer… ». Bien sûr, le dire ainsi, ça n’avait strictement rien d’évident. Surtout pour elle qui venait d’arriver. Mais au vu de son physique et de ce qu’ils lui avaient déjà fait, je restais persuadée que la situation ne risquait pas de s’arranger pour elle. Et l’enfer, elle l’avait vu déjà. Nous n’allions jamais sortir vivant d’ici…
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Feels like it's the end

Son visage ne m’est pas indifférent, bien qu’il me soit difficile d’en juger. La situation ne me donne pas envie de la regarder trop longtemps. Cela peut sembler fou, mais il faut bien comprends que nous sommes couverts de crasses, de bleus et de plaies. De ce fait, il est difficile de se regarder sans se souvenir de nos situations. Nous sommes au bord de la mort, nous savons qu’ils finiront par se débarrasser de nous dès qu’ils nous sentiront inutiles. Je ne veux pas passer pour une merde. Je ne veux pas devenir inutile et pourtant, c’est ce qu’il me reste. Je suis convaincue que j’y passerais en premier. Je suis faible, je ne mange presque pas. Ce qu’ils nous donnent me dégoûte. Et puisque je ne fais pas ce qu’ils me disent, ils me frappent, toujours un peu plus. Je suis anorexique, j’ai déjà assez de mal à manger. Et à côté de ça, je suis supposée me forcer ? Je ne fonctionne pas comme ça. Alors je dépéris. J’espère que Joshua va bien, qu’il est là, quelque part. Qu’il ne cherche pas à me retrouver parce que je me détesterais, s’il venait à débarquer ici. Il est plus fort, alors j’aimerais qu’il aille bien, oui. Cette fille par contre, je l’ai déjà vu, malgré tout ce que je peux voir sur son visage, tout ce qui ne va pas, si je peux dire ça ainsi. Une autre personne de la zone, peut-être ? Et lorsqu’elle me lâche son nom, je réalise que c’est ça, je l’ai déjà vu. Et elle me parle de la zone. Je passe une main sur mon visage, je soupire, je tente de me calmer. Elle vient de la zone, elle s’est faite attraper, elle aussi. Est-ce que cela veut dire que je vais encore mourir ? Est-ce que cela veut dire que je vais souffrir ? Je n’en sais rien, je sais juste que je ne vais jamais m’en sortir. Et que j’ai peur pour toutes ces personnes que ma route a croisées. « Elizabeth. Je viens de la zone 51… ». Je détourne le regard, je ne parviens même pas à la regarder plus longtemps. N’y a-t-il pas une once d’espoir ? J’ai peur de m’écrouler dans ce monde, j’ai peur de tomber dans le panneau, sur quelque chose. Je refuse de passer pour un crétin, je refuse de faire une bourde. Je sais que cela finira par arriver, et c’est bel et bien ça qui m’effraie. « Je ne sais pas où nous sommes. Mais cela fait un petit moment déjà. Je… Je ne suis pas la seule de la zone à être ici. Nous sommes bien plus nombreux que je ne le souhaiterais. J’ai peur pour notre groupe. Comment est la zone ? Tu le sais ? ». J’ai entendu beaucoup de bruit, mais je n’ai rien vu, je n’ai rien pu voir. Et c’est sans doute ce qu’il se trouve être comme problème. J’ai envie de savoir où tout le monde en est. Je suis au bord de la mort, je suis sur le point de mourir, mine de rien. Je sais que je devrais me faire un peu de soucis à mon attention, je sais qu’il faudrait que je fasse attention à moi-même. Mais je n’irais pas prétendre que c’est facile. Justement, je préfère penser aux autres, je préfère penser aux personnes que j’aime et me dire que eux, ils vont bien. Peut-être que ce n’est pas le bon comportement à adopter. Peut-être que je me trompe sur toute la ligne. Mais j’ai besoin de souffler. J’ai besoin de me remettre. Mais j’ai beau prétendre avoir besoin de temps, cela ne fonctionne pas comme ça. Je n’ai pas le droit de jouer cette carte. Je n’ai pas le droit de demander à souffler un coup, parce que cela ne fonctionne pas comme ça. Nous sommes ici. Je suis ici. Et je suis obligée de penser à moi, ne serait-ce qu’un peu. Je veux vivre.
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Feels like it's the end

Aucune nouvelle de la zone. Le souffle court, le regard absent, j'avais bien du mal à encaisser cette information. Je n'étais pas certaine de vouloir en savoir plus. Pas de nouvelles de Joshua et cette continuité allait finir par me dévorer. Mon existence ne comptait pas, ou presque pas, elle ne m'intéressait pas et je me moquais bien de savoir ce dont j'étais prête. J'avais peur de bien des choses, de bien trop de choses, en réalité. J'étais perturbée et je refusais de continuer à douter de cette manière. J'avais besoin de soutien, j'avais besoin de pouvoir regarder les gens, de pouvoir me tourner vers certaines personnes et de réussir à tenir tête. Je n'étais pas prête pour tout ça. Et pour bien d'autres raisons encore, je paniquais pour un rien. Je voulais rester forte, je voulais avoir le courage d'affronter ces assaillants. Mais je n'étais pas prête. Pas prête à admettre qu'il lui était peut-être arrivé quelque chose, pas prête pour assumer mon existence ainsi que toutes les erreurs que j'avais pu faire. Les zombies étaient un danger, mais l'homme en était un bien plus important encore. Je n'étais pas prête, je n'avais pas la force, pas le courage ni même la puissance pour rester droite. Je ne parvenais pas à trouver ce qu'il était préférable de dire. Je ne trouvais même pas les mots, en général, parce que je perdais la tête, par instant. Cette fille avait été capturée après elle, et pourtant, elle continuait à manquer d'information. J'étais bien incapable d'y comprendre quelque chose. Tout ceci persistait à m'échapper. Je voulais être capable de lire entre les lignes, je voulais comprendre ce qu'il avait pu arriver, comprendre pourquoi la zone avait explosé. Pourquoi est-ce que je n'étais pas dehors avec Joshua. Je refusais d'être ici, je refusais de continuer à vivre dans une cage jusqu'à ce que l'on décide pour moi qu'il était temps que je meurs. Je n'étais pas prête et en même temps, je n'avais pas envie d'en savoir plus. J'avais peur, j'étais terrifiée. Peur d'apprendre que Joshua n'avait pas survécu, peur d'avoir perdu toutes les personnes que j'avais connu. Nous étions bien trop nombreux ici, dans ces stupides cages. Je n'étais pas forcément capable de comprendre tout ce qui avait pu arriver. Je cherchais à y arriver, je cherchais à trouver les mots mais cela ne voulais pas dire que c'était aussi simple que ça. Il y avait bien trop de problème, bien trop de raison pour hurler également. J'avais peur oui, peur de mourir.  « J'espère que certains s'en sont sortis... ». Je ne voyais pas quoi dire de plus. Je ne voulais pas me montrer maladroite et en même temps… J'avais bien du mal à y croire moi-même… Mais je refusais de perdre espoir. Je voulais croire qu'ils étaient tous là, quelque part. Mais je savais qu'il y avait eu des pertes. Je ne pouvais pas nier une évidence aussi forte. Cela ne voulait pourtant pas dire que c'était aussi facile que ça… Ca ne l'était jamais…

Fondatrice de la zone. Son nom me disait bel et bien quelque chose, en effet. Mais dans la zone, tout le monde était à égale, il n'y avait pas une personne clamant être mieux que les autres et tout ça. C'était principalement ce qui avait rendu la zone si spéciale, ce qui lui avait réellement donné son importance. C'était ce qui m'avait plu, en premier. Mais cela ne voulait pas pour autant dire que c'était facile. Certes, être vulnérable en cet instant précis, cela n'avait pas d'utilité. Mais cela ne voulait pas non plus dire que cela allait s'arranger. Au contraire, j'en étais persuadée. J'avais envie de tenir le coup, j'avais envie de rester forte mais je savais aussi que je n'allais pas y parvenir comme ça. J'allais finir par tomber, la tête la première, j'allais finir par m'écrouler et ça n'avait pas grand intérêt. Il fallait à tout prix que je reste forte. Que l'on reste forte, en fin de compte. Mais cela ne voulait pas dire que nous allions vivre plus longtemps. C'était de là que venez l'espoir, d'une certaine manière, en tout cas. Je tentais de garder la tête sur les épaules et j'étais sur le point de parler lorsqu'elle me coupa la parole. Elle lâcha qu'il fallait rester fort, qu'il fallait se battre. Cela me donna presque envie de rire. Je trouvais ça… Ridicule. Je ne voulais pas lui dire qu'elle parlait pour rien mais… Elle parlait déjà de s'évader alors qu'elle venait d'arriver. Bien sûr que c'était ce que nous voulions faire, nous n'étions pas stupide, nous avions besoin de partir. Mais à côté de ça, je trouvais ça dingue, qu'elle se permette de parler de cette manière alors que cela ne fonctionnait pas comme ça.  « Je sais oui, qu'il faut rester fort et garder espoir et tout ça. Mais tu viens d'arriver… Nous verrons si tu tiens le même discours d'ici quelques jours... ». Etre désagréable,c e n'était pas mon genre, je n'avais jamais voulu me comporter de cette manière et pourtant, je n'avais pas pu me résoudre à agir différemment. C'était stupide bien sûr, mais je n'avais pas pu m'en empêcher. Je n'étais pas la reine de l'espoir, encore moins la championne du combat.
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