Du haut de mes quarante trois ans, j'étais amoureux pour la première fois de ma vie. Ca pouvait sembler insensé et pourtant, c'était la pure vérité. Et le pire de l'histoire, c'est que mes sentiments se tournaient vers une merdeuse qui n'avait qu'une petite vingtaine d'années. Si j'avais eus le choix ça aurait sans doute été un peu différent. Mais qu'on se le dise, je n'avais pas eus le choix du tout. Ca s'était juste imposé à moi. Et maintenant, j'étais perdu et incapable de savoir que faire. Je n'étais pas habitué. Bon à être perdu, si un peu quand même. Et ne pas trop parvenir à réfléchir, également. Mais faire face à des sentiments amoureux ... Ben non, ça je savais pas faire. Du coup, je n'arrivais même pas à lui retourner ces trois fameux petits mots qui, je le savais, lui auraient pourtant tellement plu ! Aucun doute qu'elle espérait les entendre. Mais c'était vraiment trop dur pour moi. Pour l'instant en tout cas. J'espérais qu'elle ne m'en voulait pas trop. Pour le moment, elle faisait mine de rien. Alors moi, je faisais mine de ne pas m'en faire pour le fil de ses pensées. Même après le tendre baiser incroyablement plaisant que nous échangeâmes, je ne fus pas en mesure de lui souffler ce qu'elle attendait forcément. D'ailleurs, elle fit part de ce fameux "vent". Je savais qu'elle parlait de ça. Du fait que je ne lui avais pas encore apporté de réponse claire. Que je n'avais pas répondu à son "je t'aime". Un "je t'aime" très stylisé et à sa façon d'ailleurs ! En même temps, un truc trop mielleux m'aurait forcément fait flipper. Parce que je détestais la niaiserie. Et que j'étais certain qu'elle ne pouvait elle même pas en faire preuve ! Du moins, je l'espérais ! Comme j'espérais fortement que l'évolution de notre relation, n'allait pas la pousser à devenir mièvre et tout ça. Sympa ? Toi ? J'vois pas non. Rétorquai-je en affichant une expression de sincère surprise. Non, on ne pouvait quand même pas dire qu'elle avait été sympa là. Si ? Franchement, je ne savais pas. Mais elle avait fait un plus grand pas en avant que moi, ça c'était un fait indéniable. Elle était beaucoup plus courageuse quand il était question de ... de ce genre de truc là. De sentiments et tout ça. Bref, ce n'était pas pour autant que je la qualifierais de "sympa". Bref, tout ça était tellement étrange et amusant, que je ne pu m'empêcher de rire un peu. Ce qui ne m'arrivait pour ainsi dire jamais. Mais là pour le coup, c'était plus fort que moi. Et elle ne manqua évidement pas de remarquer ça. Que j'étais en train de rire. Moi, William ! T'es drôle parfois. Mais l'plus souvent, c'est à ton insu qu'tu l'es ! Rétorquai-je sans me départir tout de suite de mon léger sourire amusé. Elle m'amusa encore en faisant mine de m'imaginer romantique comme pas deux. J'espérais qu'elle plaisantait en disant des trucs pareils. Qu'elle ne s'imaginait pas que c'était vrai !

Ouais c'ça ouais. C'plus un truc que les gamines d'ton âge adorent. Rétorquai-je. "C'est c'lui qui dit qu'y est" non ? Et puis je me levai en tendant une main vers elle pour l'aider à en faire de même. Une fois tous les deux sur nos pieds, je lui lançai un regard agacé pour sa petite répartie. Même si elle me tourmenta un peu en se collant à moi comme ça. T'es sûre qu'c'est pas plutôt pour toi que j'm'inquiète ? Ouais. J'étais qu'un homme après tout. Qui n'avait pas eut de rapport sexuel depuis une éternité. Soit, la faim, la fatigue et tout le reste, coupait un peu l'envie. Mais je venais de l'embrasser à plusieurs reprises, de l'avoir dans mes bras, d'être à l'écart en sa compagnie ... Difficile de ne pas éprouver une once de désir pour elle. Elle s'empara finalement de mon bras pour rejoindre le reste du groupe. Je fronçai les sourcils à sa répartie et tournai un regard incertain vers elle. Je ne trouvai rien à redire pourtant. Pas là, pas comme ça. Je m'arrêtai pour de bon quand elle reprit la parole pour me faire entendre qu'elle n'en avait pas terminé avec moi. Elle allait faire quoi au juste pour me faire lâcher le morceau ? Me harceler ? Me tourner autour ? Me faire des sous entendus à tout bout de champ et même devant tout le monde ? Pourquoi tu fais ça Amethyst ? C'quoi le problème encore ? Ouais, que je comprenne quand même. Si elle avait des peurs ou des doutes en ce qui concernait mes sentiments, qu'elle le dise tout de suite. Tu doutes de c'que je pourrais ressentir pour toi ? T'crois vraiment que j'aurais fais tout ça si moi j'étais pas sûr ? Elle pensait vraiment que j'avais assez de courage et de confiance en moi même, pour lui rendre cash ses confessions ? Oui j'étais amoureux d'elle. Mais non, je ne me sentais pas encore le courage de le lui dire véritablement. je le pensais très fort, c'était pas assez pour le moment ? C'est vrai, on d'vrait s'en foutre de la différence d'âge ... Mais on a plus d'vingt ans d'différence. J'pourrais être ton père ... S'il n'avait été question "que" de quinze ans à la rigueur ... Mais là non. Vingt ans au bas mot. J'avais tellement vécu et elle si peu !

Elle était supposée bien me connaître depuis le temps quand même. Et puisqu'elle me connaissait si bien, elle devait savoir que je n'étais pas trop du genre sentiments et tout ça. Que ça m'était vraiment difficile de me confier sur ce que je ressentais et tout ça. Et j'avais cru, au début, qu'elle allait pouvoir se contenter de ce que j'arrivais à lui dire et lui faire comprendre. Mais au lieu de ça, elle semblait vouloir me secouer un peu, m'arracher les mots de la bouche. J'étais de plus en plus mal à l'aise alors que je ne savais même plus comment réagir ni que dire pour lui faire bien comprendre que ouais, j'étais amoureux d'elle. Sans le dire directement, vu que ces trois mots ne voulaient pas sortir. Ils restaient résolument bloqués au fond de ma gorge. Qu'étais-je supposé faire contre ça au juste ? Notre bonne humeur semblait assez fragile. Je sentais que ça allait dérailler, parce qu'elle avait l'air de bien m'en vouloir de n'avoir pas fait davantage part de mes propres sentiments. Ca, j'l'ai jamais nié. Rétorquai-je avec une once d'agacement. J'avais l'impression qu'elle cherchait à me pousser à bout, pour que les mots sortent enfin. Si tel était son intention ... Non franchement je ne savais pas. Mais je n'étais pas super à l'aise. Je savais précisément ce qu'elle attendait de moi. Et l'idée de ne pas être à la hauteur me faisait un peu peur. Et si elle finissait par perdre tellement patience, qu'elle me lâchait en cours de route ? Si l'incertitude finissait par la ronger de trop, au point de ne pas pouvoir en supporter davantage ? Voilà qui me poserait problème quand même ! Et puis évidemment que ça fini par dégringoler. Elle attendait de moi, beaucoup plus que j'étais capable de lui donner. C'était trop tôt encore pour que je parvienne à lui dire ouvertement mes sentiments. Elle le savait pourtant. Enfin, elle était supposée le savoir ! Elle était supposée connaître mes sentiments. Si je n'étais pas amoureux d'elle, je n'aurais pas fait tout ce que je venais de faire. Je grinçai des dents à ses remarques. Elle comprenait que je n'arrive pas à ouvrir tout à fait mon coeur mais en même temps, ça la dérangeait un peu. Mais t'es seulement en train d'te monter la tête toute seule ! J'sais pas quoi faire pour qu'tu comprennes ? Tu veux qu'je te fasse un dessin ? Ouais c'est ça. Un coeur avec nos initiales dedans, gravé dans le tronc d'un arbre. Plus cucul, tu meurs. Non, je ne ferais pas un truc pareil. Plutôt crever, qu'on se le dise ! C'était pas dans l'élan du moment ! Ca fait des lustres que je sais. Et il fallait bien que ça sorte à un moment ou à un autre. Soit, je n'aurais sans doute pas trouvé le courage de le faire si je n'avais pas pensé que mes sentiments été réciproques.

Et oui, la différence d'âge me mettait mal à l'aise. J'avais la sensation de n'être qu'un pervers dégueulasse qui avait jeté son dévolu sur une gamine. Une nana à peine sortie de l'adolescence. Voir, qui n'était pas encore sortie de cette phase là de sa vie, quand l'invasion de morts vivants avait commencé. Et elle me parlait de cette différence d'âge comme si ce n'était rien du tout. Elle minimisait beaucoup trop les faits. Ce n'était pas rien. C'était important. C'était grave. Personnellement, j'avais un peu de mal à supporter ces vingt ans. C'était énorme. Je détournai le regard avec agacement, alors qu'elle même commençait sérieusement à s'emporter. Pourquoi s'exciter comme ça ? Dire que quelques minutes plus tôt à peine, nous nous avouions -à notre façon- nos sentiments. Alors pourquoi t'insistes comme ça ? J'ai dis que, oui, notre différence d'âge m'gênait. Mais j'ai pas dis qu'ça allait m'faire fuir ou j'sais pas quoi. De toute évidence, elle aussi était en train de sacrément se prendre le chou pour rien. Sans doute même un peu plus que moi encore. Je ne savais plus quoi faire. Mais non, je n'avais aucune envie de la fuir ou de mettre fin à cette histoire qui n'avait pas encore véritablement commencé. Depuis le temps que j'étais amoureux d'elle sans trouver le courage de le lui avouer parce que j'étais persuadé que mes sentiments ne pourraient jamais être réciproques ... Ce n'était définitivement pas pour tout arrêter aussi rapidement ! Sérieusement, arrête d'te prendre la tête pour rien. J'sais très bien ce que j'ressens pour toi. J'ai aucun doute alors tu devrais pas en avoir non plus. C'est pas parce que j'arrive pas à l'dire, que j'suis pas sûr de moi. Putain mais c'était quand même suffisamment clair comme ça, non ? Elle ne pouvait pas ne pas comprendre, si ? Au moins qu'elle fasse l'effort de sincèrement accepter ça en attendant plus de ma part. Parce que là, elle faisait mine d'accepter mais montrait bien que ça la dérangeait. Même les déclarations positives, on n'est pas capables de les faire autrement qu'en se prenant la tête ... Constatai-je avec une certaine ironie. Dans le fond, je ne savais pas s'il fallait en rire ou plutôt en pleurer. Il n'y avait rien de drôle là dedans. Mais c'était tellement "nous", qu'on pouvait trouver là dedans un petit quelque chose d'amusant. Nous risquions de former un sacré couple de crétins et de coincés du cul tous les deux. Ok, sur ce plan là, plus moi que elle !

J'avais beau être habitué au sale caractère et aux réponses mordantes d'Amethyst, ça continuait de me faire un drôle d'effet. Et là en l'occurrence, ça parvenait à me blesser un petit peu. Parce qu'il était question de mes sentiments. Donc, d'un sujet hyper sensible pour moi qui n'étais pas très adepte des grandes déclarations. Et c'était justement la raison de son comportement actuel. Elle m'en foutait plein la gueule parce que je n'arrivais pas à lui dire que ouais, j'étais amoureux d'elle. Pourtant, elle avait bien affirmé qu'elle me laisserait le temps et tout ça. Apparemment, elle ne savait elle même plus où elle en était ! Elle ne savait plus elle même ce qu'elle disait, promettait, racontait. Mais ce n'était pas étonnant. Parfois, ça se voyait qu'elle n'était qu'une gamine perdue. Et qu'elle n'avait pas eut le temps de vivre suffisamment de choses. Mais va t'faire foutre Amethyst tu m'emmerdes ! Arrête un moment d'être rien qu'une ado à la répartie qui vaut pas un rond ! Sérieusement, elle m'énervait à tout faire pour me faire enrager. Le pire, c'est qu'elle y parvenait. Elle devait connaître un peu trop bien mes points sensibles. Et c'était là une chose qui commençait à me poser problème un peu. Parce qu'elle visait de plus en plus juste et que parfois, ça faisait mal ! Je finis quand même par lui avouer que je connaissais mes sentiments pour elle, depuis un bout de temps. Je n'avais aucune raison de le lui cacher maintenant. D'autant plus que ça devrait pouvoir la rassurer un tant soit peu, elle qui avait l'air de croire que je n'étais pas si amoureux d'elle que ça. A défaut de lui dire que je l'aimais, je pouvais au moins lui faire comprendre que j'étais bien sûr de moi. Je ne fus pas trop surpris d'apprendre qu'elle doutait trop d'elle et que c'était pour ça qu'elle avait si peu confiance par rapport à notre relation. Parce que tu t'imagines que moi j'comprends comment toi t'as pu ressentir des trucs comme moi ? Rétorquai-je avec ironie. S'il y avait un award à gagner pour la personne qui avait le moins confiance en elle même, on serait tous les deux bien partis pour le remporter. Ce n'était que depuis le début de l'apocalypse et du fait que je me découvrais bon survivant, que je prenais un tout petit peu confiance en moi. Mais rien de bien dingue non plus, il ne fallait pas exagérer ! Je tentai encore une fois de lui faire entendre raison, pour qu'elle cesse de se prendre la tête pour un oui ou pour un non.

Elle me fit soupirer de lassitude par son comportement qui se voulait désinvolte. Mais c'était peine perdue. Je savais qu'elle jouait la comédie, qu'elle essayait simplement de se donner une image. Désormais, je la connaissais beaucoup trop pour m'imaginer autre chose. Ouais, dommage pour elle, je ne tombais plus dans le panneau ! Je lui lançai un regard noir et finalement elle capitula, assurant qu'elle arrêtait de me prendre la tête sur ça. Je n'étais pas certain de pouvoir la croire mais bon, je ferais mine de. On verrait bien ensuite si elle tenait parole ou non. Nous fûmes enfin d'accord sur un point ensuite : Nous ne faisions jamais rien de la façon la plus conventionnelle qui soit. Nous passions notre temps à nous prendre le chou, même quand il était question d'avouer nos sentiments. D'un côté, j'aimais bien ça. On ne s'ennuyait pas. Et on ne tombait pas dans la niaiserie. Fait qui m'aurait bien dérangé. Y'a jamais rien de bien beau qui sort d'nos bouches. Ou alors c'est accompagné d'vulgarités ... Comme quand elle m'avait dit qu'elle m'aimait, en ajoutant que j'étais qu'un con, dans la même phrase. C'était ça notre genre. Ca notre "truc". Nous avions peur d'être faibles face à nos sentiments alors nous les évacuions à notre façon. Même si c'était brutal, soudain, douloureux parfois. C'était comme ça qu'on fonctionnait et pas autrement. Je souris un peu timidement et un peu nerveusement, quand elle balaya l'ensemble de ces derniers mois. Tout ce temps à s'aimer sans se l'avouer, parce qu'on était chacun de notre côté persuadé que ça ne pouvait être réciproque. Elle avait parfaitement raison. Nous avions été con. Au moins ça nous a obligé à y réfléchir et à être sûrs de nos sentiments ... Ouais tu parles. Ca avait duré vachement longtemps cette merde là quand même. Bon au début j'étais paumé et j'avais bien du mal à réaliser, comprendre et assumer le fait que j'étais sans doute tombé amoureux. Ca ne m'était tout simplement jamais arrivé jusqu'à aujourd'hui ! Tout comme elle, apparemment, comme elle m'en fit part avec une certaine ironie. Mon cas semblait plus désespéré qu'toi. Plus d'quarante ans sans s'faire attraper par ces conneries d'sentiments j'te signale. C'était sérieux et en même temps, une petite provocation. Parce que ouais, une part de moi regrettait que je sois tombé amoureux. Surtout dans une telle ère. Ce n'était pas bon d'aimer quand on risquait de perdre la personne à tout moment. Mais c'était arrivé. Et je ne comptais pas fuir ces sentiments. Bon maint'nant on r'joint les autres ou t'as encore envie d'me chercher des histoires ? Ok ok, je rouspétais encore un peu juste pour la forme !

J'étais un tel handicapé des sentiments, qu'il allait vraiment falloir qu'Amethyst me laisse du temps pour que je parvienne à me dévoiler pleinement à elle. Ou au moins un petit peu plus ! Ca n'avait rien de simple pour moi et elle devait bien s'en douter, puisqu'elle me connaissait au moins un peu depuis le temps. Elle même n'était pas franchement plus douée que moi dans ce domaine là d'ailleurs. Mais au moins, elle avait réussit à m'avouer, à sa façon, qu'elle était amoureuse de moi. Alors que de mon côté ... Pas grand chose. J'avais au moins réussis à le lui faire comprendre. Mais je me doutais qu'elle voulait plus et avait besoin de plus ! Bientôt ... Oui, bientôt ! Je grinçai des dents quand elle me rappela qu'elle était la pauvre petite chose fragile qui avait manqué crever et moi, le sauveur. Evidemment. Me contentai-je de lâcher, froidement. Ce n'était pas comme s'il y avait grand chose d'autre d'intéressant chez moi, que le fait que j'étais un excellent survivant. Ca au moins, on ne pouvait le nier. Faut dire que j'avais un passé particulier dans le genre aussi. Je ne vivais quasiment que de ma chasse, déjà bien avant que l'épidémie ne fasse rage. Je ne pouvais pas lui en vouloir de me rappeler que je n'avais que ça pour moi. Que tout le reste ne valait pas grand chose. Elle ne faisait que me rappeler une vérité glaciale. Une vérité contre laquelle je ne pouvais rien et qui me poursuivait depuis toujours. Je constatai que nous étions tous les deux incapables de parler correctement. Nous étions vulgaires, autant l'un que l'autre. Sa réponse me fit légèrement sourire. Juste un peu. Fallait pas trop pousser non plus ! Et puis chez moi, ça signifiait déjà énormément alors hein ! J'affichai une moue ironique quand elle me lança un coup d'oeil et haussa les sourcils à quelques reprises pour me lancer un regard entendu. T'essaies surtout de t'donner d'grands airs. Rétorquai-je avec ironie. Elle était la gamine sortie des quartiers pourris d'une grande ville. Et moi j'étais le vieux paumé échappé de sa forêt où il vivait en reclus depuis bien longtemps. Nous n'étions certainement pas faits pour nous rencontrer. Et il avait fallut une putain d'invasion de cadavres puants pour pousser un peu le destin. Voilà, c'était fait. Maintenant, nous tâchions de survivre tous les deux, en se poussant l'un et l'autre quand on flanchait un peu ou beaucoup. Bon, c'était quand même plus souvent elle qui flanchait. Et elle qui avait sans cesse besoin d'être sauvée. Mais qu'importe ! Ce rôle là ne me dérangeait pas du tout. Je préférais ça au rôle de l'amoureux transit, soit dit en passant.

C'est vrai, dans les cages nous n'avions pas grand chose d'autre à faire que ruminer sur nos propres pensées. Et c'était vrai aussi que j'avais pas mal réfléchis à mes sentiments pour Amethyst. Et je m'étais demandé ce que je ressentirais si je la perdais. la réponse n'était jamais arrivée. Ou plutôt, j'avais catégoriquement refusé de me la formuler, même en pensée. C'était tout bonnement impossible que je la perde. Il était certain que je ne le supporterais pas. Ni maintenant ni jamais. Mais la pauvre, c'était elle qui allait bien finir par me perdre. Je n'étais plus tout jeune. Et avec la vieillesse, j'allais avoir du mal à me déplacer, à me battre, j'allais perdre mes réflexes de chasseur ... Etc, etc ... Je finirais bien par commettre une imprudence et me faire tuer par un rôdeur ou un vivant. Enfin pour l'instant ça allait encore, alors pas la peine de me monter la tête avec de sombres pensées comme ça. Mais ça aurait eut l'air trop désespéré. Façon de dire que je préférais la façon dont on se l'était dit là, aujourd'hui. Enfin, elle me l'avait dit, et je lui avais fais comprendre pour moi. Mais ça revenait exactement au même dans le fond ! Quoi qu'il en soit, nous avions été tout à fait sincère et ça avait été mûrement réfléchis du coup. Pas avec le temps qui jouait contre nous et le danger qui nous collait sévèrement à la peau. Je lui avouai que moi aussi je ressentais tout ça pour la première fois. Et puis trop gêné pour m'attarder sur la question, j'émis l'idée de rejoindre notre groupe, ajoutant un truc sur le fait qu'elle pourrait encore vouloir m'emmerder. Histoire de cacher ma gêne. En vain sans doute. Je me contentai de lever les yeux au ciel pour lui répondre. Et puis je la suivis sans me faire prier. Mais finalement, alors que nous n'étions plus qu'à quelques petits mètres du groupe, elle reprit la parole pour m'interroger sur ma dernière confession. Je marmonnai dans ma barbe et la rattrapai pour me poster devant elle. J'achevai de lui barrer la route en posant une main sur le tronc d'un arbre. Dans son élan, elle me rentra dedans. Je l'attrapai par le bras de ma main libre, pour l'aider à se rééquilibrer, sans trop chercher à l'éloigner. T'sais si tu préfères qu'on reste à l'écart pour discuter d'tout ça, suffit d'le dire ... Remarquai-je avec une ironie qui sonnait plutôt comme de l'amusement pour le coup. Bon ok, depuis le début c'était moi qui essayais de m'enfuir et mettre fin à la discussion. Mais je ne voulais pas le reconnaître. C'est sérieux bien sûr. T'crois vraiment que j'suis du genre à tomber amoureux d'une nana bien, à l'épouser et à lui faire des marmots ? "Tomber amoureux". Rien que de dire ça à voix haute, j'en rougis. Si y'avait pas eut toute cette merde d'épidémie, on se serait pas rencontrés. Et quand bien même ç'aurait été le cas, j't'aurais sans doute jamais adressé la parole. J'ai jamais été plus causant ni plus sociable que maint'nant. J'voulais pas d'ami. Et pour les nanas, j'me contentais du minimum. Une nuit et basta, c'est ce que ça voulait dire, bien sûr. Mais elle n'avait pas besoin d'un dessin, pas vrai ?

Finalement, j'aurais préféré ne pas savoir pour quelle raison elle était tombée amoureuse de moi. Parce qu'il devait bien y en avoir une, forcément. Et dans le fond, je la connaissais. Elle était encore le genre de personne à avoir besoin d'une aide extérieure, pour pouvoir survivre. Elle n'était pas faible, mais presque. Et dès le jour de notre rencontre, j'étais devenu cette personne dont elle avait besoin pour vivre durant cette apocalypse. Et oui, c'était forcément pour ça qu'elle était tombée amoureuse de moi. Ce n'était forcément pas mon humour qui risquait d'intéresser la gente féminine. Moins encore, mon intelligence -dont je manquais cruellement-. Je lui lançai un regard noir sans ouvrir la bouche, quand elle assura qu'il y avait bien plus que ça. Aucun besoin que je commente cette information soulignée par un très agréable "abruti". Comme elle le disait si bien, je n'étais qu'un abruti, en effet. Le changement de sujet arriva bien vite. Dieu merci. Même si ça tournait maintenant autour de sa façon d'être, à elle. Elle se donnait de grands airs. Ca, j'en étais certain. Sa réponse m'arracha un sourire ironique. Elle avait raison sur le fait qu'elle avait une grande gueule et un sale caractère. D'ailleurs, l'un allait rarement voir jamais sans l'autre. Et elle avait également parfaitement raison sur le fait que l'autre nana ne risquait pas de revenir traîner dans nos pattes avant longtemps. Si ce n'est jamais, comme elle l'assurait avec une certaine fierté. C'certain que ça va t'rendre service face aux rôdeurs, ta grande gueule. Envoie-les chier, peut-être qu'ils te laisseront tranquille. Rétorquai-je avec ironie. Ce n'était pas avec sa grande gueule qu'elle pourrait se débrouiller par elle même, avec cette invasion pourrie de zombies. Même si ça pouvait lui être utile face à des personnes faibles comme la nana dont elle venait de faire la mention. Juste les faibles. Les forts -et désormais ils étaient plus nombreux-, se foutraient royalement de sa gueule si elle venait à leur parler sur ce ton. Moi même je n'étais jamais effrayé par le ton qu'elle employait avec moi. Je m'en foutais même royalement et il y avait peu de chance pour que ça change un jour. Et ça, dans le fond, elle devait bien s'en douter ! Je fus surpris quand elle consenti à me donner raison. C'était sans doute la première fois depuis que nous nous connaissions, que nous étions d'accord sur un point ! Je lui lançai un regard perplexe, pas certain de vouloir répondre quoi que ce soit à ça. J'aurais bien trop peur de briser ce moment. Je voulais même juste profiter de notre entente du jour. Bon soit, ça avait faillit pas mal capoter. Mais nous étions parvenu à rattraper les choses juste à temps. Bref, on ne s'en sortait quand même pas si mal ! Avant de briser tout ça, je voulais qu'on rejoigne le reste du groupe. Mais en chemin, elle remit sur le tapis certaines de mes paroles. Et puisque je ne voulais pas discuter de tout ça devant les autres, je m'arrêtai et lui barrai la route. Si soudainement, qu'elle me percuta de plein fouet. Avant d'avoir eut le temps d'apprécier le contact éphémère entre nos deux corps, je refermai une main autour de son bras pour la faire se reculer.

Sa remarque me fit hausser les sourcils. Elle le pensait vraiment ou elle disait ça par pure provocation ? Non parce que de mon côté, je n'étais pas certain que se planquer dans un coin pour se rouler des pelles, soit une si bonne idée que ça. Pour la simple et bonne raison qu'à un moment donné, j'aurais forcément besoin et envie de bien plus que ça ! Mais je me gardais bien de lui en faire la remarque. Je ne voulais pas la faire flipper. Parce que oui, l'idée de coucher ensemble avait eut l'air de la perturber un peu plus tôt. Pour qu'elle garde la bouche aussi résolument fermée que ça avait été le cas, c'était bien que quelque chose la travaillait. Mais moi, je n'étais pas assez à l'aise pour l'interroger à ce sujet et j'avais donc préféré faire mine de rien. S'contenter de s'rouler indéfiniment des pelles, c'bon pour les ado. Rétorquai-je pourtant, sans la quitter du regard, attendant sans l'avouer une réaction de sa part. Ok, je titillais un peu. Mais ça m'intriguait. Mais c'était de sa faute aussi. Elle passait son temps à me provoquer. Et parfois, ça soulevait de sérieuses questions dans mon esprit ! Je levai les yeux au ciel quand elle me fit remarquer que les gens avaient changé avec l'épidémie. Soit. Mais moi, j'étais toujours le même insupportable associable. De la pire espèce même. Pas moi. J'ai toujours été comme ça. Et par 'comme ça' j'entendais bien le genre de type avec qui on n'a pas du tout envie de discuter ou passer un moment. Ou quoi que ce soit d'autre ! Je fronçai les sourcils face à sa réaction suivante. Tout ça parce que je mentionnais mes relations humaines -très rares-. Je me contentais du minimum avec les nanas. Ouais et alors ? Fallait que je taise ça ? Je préférais pas. Elle était capable de croire que j'étais encore puceau à mon âge. Ce qui serait quand même assez inquiétant. T'es vraiment jalouse de nanas que j'me suis contenté d'sauter ? Heureusement qu'j'ai jamais été amoureux alors. Non, je ne tournais pas autour du pot. A quoi bon !? Je fis mine d'être désespéré ensuite, de la voir jubiler comme ça en apprenant qu'elle était la première. La première femme de laquelle je tombais amoureux. Dans le fond, elle m'amusait à réagir ainsi. En grande partie parce que ça montrait bien toute l'étendue de sa jalousie et de sa possessivité. Et même si je n'étais pas du tout habitué à tout ça, j'aimais bien. Tant qu'elle ne se mettait pas à tuer toutes les nanas qui osaient faire un pas même innocent vers moi, ça devrait aller et rester supportable en tout cas ! Je fermai un instant les yeux quand elle se hissa sur la pointe des pieds pour venir chuchoter à mon oreille. Putain. Je détestais être troublé comme ça. Et en même temps, j'adorais ça. Cette fille me perturbait beaucoup trop ! Rouvrant les yeux, je l'attrapai par les pans de sa veste, pour l'attirer plus près de moi. Je pressai ma joue contre son crâne en la maintenant ainsi contre moi. T'as raison, beau merdier. J'sais pas c'qui m'prend d'te laisser prendre autant d'importance pour moi. En même temps, c'est pas comme si je l'avais consciemment choisi ! Je baissai un peu le visage vers le sien, ma joue rugueuse abîmant la sienne nettement plus douce. Jusqu'à ce que ma bouche trouve la sienne et s'y perde, s'y presse quelques secondes. L'avantage, c'est qu'le jour où tu m'fais trop chier, j'ai qu'à t'laisser t'démerder avec les zombies. La rupture amoureuse des temps modernes. Ajoutai-je avec ironie, ma bouche toujours contre la sienne. Ouais ben c'était ma façon de faire des déclarations d'amour. Ma main libre abandonna l'arbre pour venir se glisser dans ses cheveux, à l'arrière de son crâne, pour maintenir son visage en place tandis que ma bouche jouait de nouveau sur la sienne, que ma langue passait ses lèvres pour trouver la sienne. J'entrouvris même les yeux pour la regarder, pour guetter la moindre réaction de sa part. Un soupir, un frémissement, un frisson. Tout ce que je me surprenais à pouvoir lui décrocher. Arh, puis je finis par la faire pivoter pour la plaquer doucement contre le tronc d'arbre, une main emprisonnant toujours son crâne et l'autre sa veste. Je ne cherchais pas à aller plus loin -quoi que ...-. Je voulais juste la faire réagir. Je n'irais pas jusqu'à penser qu'elle était vierge. Mais je sentais que l'idée de faire un pas de plus, de passer à l'étape supérieure, la dérangeait quelque peu. Ou lui faisait peur même ?

C'était plus fort que moi. Il fallait sans cesse que je la remette à sa place bien correctement, en lui rappelant durement qu'elle ne valait pas grand chose face aux rôdeurs. En même temps, pourquoi mentir ? Elle même était bien consciente de ce fait. Sans moi, elle serait déjà morte vingt fois. Pas la peine d'en faire tout un plat, c'était juste un fait. Sans doute un peu douloureux pour elle, ok. Mais un fait, point barre ! Ouais ouais, ça j'le sais... Je me contentai d'un bref haussement d'épaules. Signe que, en plus de le savoir, je m'en foutais royalement ! Je m'en foutais encore plus maintenant que je savais parfaitement qu'elle était amoureuse de moi, pour sûr. Ca, ça changeait toute la donne ! Je prenais d'ailleurs conscience d'un tas de trucs. D'un tas d'effets que j'avais sur elle. Le fait de la voir frissonnante et perturbée par un bref contact entre nous, m'aida à en prendre bien conscience d'ailleurs. Elle semblait tout à coup à l'ouest. Mais pas assez pour ne pas réagir à ma petite provocation. Je pinçai les lèvres pour ne pas rire -ou l'envoyer chier, je ne savais pas trop- face à sa répartie. Mais franchement, est-ce que j'avais déjà dit -ou même pensé- une seule fois, qu'elle était une fille facile ? Pour sûr que non ! Et puis de toute façon la question ne se posait pas du tout. Parce qu'en temps de guerre, le besoin de sexe était relégué au centième niveau au moins. Et puis l'état physique ne permettait pas des tas de folies, cela allait de soit. T'avais pas b'soin d'le préciser ça, j'te rassure. Me contentai-je de grommeler, avec un levé de yeux au ciel, pour la forme ! Quand même, j'avais une petite idée déjà de ce qu'elle était ou n'était pas. Sans quoi, je n'éprouverais pas pour elle, ce que j'éprouvais. Après ça, je ne me privai pas pour me moquer de sa jalousie. C'était tout nouveau pour moi et je ne maîtrisais pas du tout le sujet. J'étais donc forcément surpris de voir qu'elle était jalouse des nanas avec lesquelles je n'avais fait que coucher. Ce n'était rien du tout. Elles n'avaient rien représenté pour moi. Je ne me rappelais d'aucun nom ,d'aucun visage. Je grognai brièvement quand elle fit mention des types qu'elle s'était elle même tapé. En effet, ça ne m'intéressait pas du tout de savoir ça. Mais d'un côté, vu son jeune âge et le fait qu'elle était bien plus jeune encore avant l'épidémie, je ne pouvais que penser à un truc qui me rassurait : elle avait connu peu de mecs. Genre un ou deux. Peut-être trois ? En tout cas, vraiment peu. Et je devais bien admettre que ça me plaisait ça. C'était la seule chose que j'aimais bien dans le fait qu'elle était très jeune par rapport à moi. J'm'en fous des mecs que tu t'es tapée, puisque t'étais pas amoureuse d'eux ! Répondis-je finalement, sans grande émotion. Ouais, je m'en foutais. Mais surtout parce qu'il y en avait eut peu. Je ne pu retenir un faible sourire en coin quand elle montra sa joie de savoir que je n'avais jamais été amoureux jusqu'à elle. Ouais, je pouvais comprendre sa jubilation, puisque je la partageais grandement. Ca rendait les choses plus fortes encore, plus importantes.

Après ces joutes verbales incessantes, je m'emparai des pans de sa veste pour la rapprocher de moi. Ce contact ci me fit un brin d'effet. Et presser mon visage contre ses cheveux, n'arrangea rien. Je la sentais qui faiblissait également contre moi, qu'elle réagissait au moindre rapprochement physique entre. J'aimais de plus en plus l'effet évident que j'avais sur elle ! Je finis par m'emparer de nouveau de sa bouche. Pour des baisers lents et délicats. J'aimais bien l'embrasser. J'étais surpris par la douceur de ses lèvres. Je ricanai d'ailleurs contre celles ci, quand elle me fit remarquer mon manque flagrant de romantisme. Le fait qu'on soit en pleine apocalypse, m'arrangeait de ce côté là. Parce que j'étais certain de manquer cruellement de romantisme, en effet ! Il faut toujours penser à toutes les possibilités, à toutes les issues, avant de faire quoi que ce soit. Affirmai-je avec conviction, entre deux baisers du bout des lèvres. Quand je retrouvai le silence, ma langue fila à la conquête de la sienne et ma main emprisonnait son visage contre le mien. Ce qui ne sembla pas du tout lui déplaire; Au contraire, elle me répondait avec autant d'ardeur. Face à sa réponse insistante, je ne pu retenir les choses de s'emballer légèrement. Je la plaquai contre le tronc d'arbre dans son dos, n'ayant de cesse d'approfondir le baiser. J'étais maintenant dans un tel état, que j'en oubliais complètement mon premier doute qui était à l'origine de tant d'insistance : le fait qu'elle puisse être vierge. Maintenant, je ne pensais qu'à mon envie -besoin- de l'embrasser comme ça. Mon souffle d'emballa au moins autant que mon coeur dans ma cage thoracique. Je l'embrassais avec plus d'insistance encore alors que je sentais ses ongles s'enfoncer dans ma peau, ses dents s'attaquer à mes lèvres pour les mordiller. Mes mains glissèrent sur sa taille pour remonter dans son dos, sous ses couches de vêtement. Je caressais la peau nue de son dos, quand elle entreprit de me retirer ma veste. Je ne réfléchis pas une seconde et la laissai faire. Mais au moment où celle ci tombait, Amethyst arrêtait tout. A bout de souffle, je plantai mon regard dans le sien. Loin de moi l'idée ou l'envie de la presser de faire quoi que ce soit. Elle n'avait même pas besoin d'une excuse pour expliquer pourquoi elle venait de tout arrêter. Ce n'était pas grave, pas du tout. Même si ... Même si bordel, j'avais vraiment envie maintenant. Je plissai les paupières face à son excuse foireuse. Ouais, elle aurait mieux fait de ne pas en chercher une pour s'expliquer ! Elle aurait juste du arrêter et basta ! Je poussai un soupir parfaitement audible en venant poser mon front au creux de son épaule. Je restai ainsi contre elle un long moment, sans parler. Juste pour retrouver une respiration normale et régulière et, surtout, retrouver mes esprits ! Sois honnête ... Combien t'en as connu ? Je parlais bien évidemment d'hommes. Ce n'était pas tant le fait qu'elle arrête tout qui me remettait des doutes en tête. C'était son besoin de se justifier, par une excuse bidon. Elle n'était pas soudainement crevée ! Tout allait parfaitement bien avant qu'on ne s'embrasse comme ça. Je redressai la tête pour planter à nouveau mon regard dans le sien, sans pour autant me décaler. J'aimais bien être contre elle maintenant. Alors autant en profiter encore un peu ! Ca changera rien ... Assurai-je pour la rassurer. Même si, dans le fond, j'étais pas trop sûr de ça. Si elle était vierge ... non, elle ne pouvait pas l'être. De nos jours, les nanas n'étaient plus vierges dès dix huit ans, grand max. Pas vrai ?

Non en effet, je ne pensais pas du tout qu'elle était une fille facile. Soit, je ne me posais pas vraiment la question. Et sans doute même que je m'en foutais. D'autant plus que je ne l'avais jamais vu se rapprocher d'un type autre que moi depuis le début. Alors non, ce n'était pas important du tout. Je fis donc remarquer qu'on s'en foutait de tout ça. Même si dans le fond, je m'interrogeais un peu sur le nombre de gars qu'elle avait bien pu fréquenter. J'osais espérer, pas tant que ça. Mais dans tous les cas, je n'avais pas mon mot à dire de toute façon ! Et puis ce serait con de faire des histoires là dessus, vu notre contexte de vie actuelle. La fin du monde, blablabla. Bref, il me semblait que nous avions suffisamment parlé de tout ça. Il ne s'agissait pas du sujet de conversation le plus intéressant du monde, il faut bien le dire ! L'essentiel, c'est que nous étions là l'un pour l'autre depuis le début et que c'était encore plus vrai maintenant. Peu de choses avaient changé, si ce n'est que nous étions un peu plus ... Intimes, dirons nous ! Et je prenais bien du plaisir à simplement l'embrasser, comme nous étions encore en train de le faire là. Soit, ça prenait plus d'ampleur que je ne l'avais prévu au départ. L'un comme l'autre, nous n'étions pas prêt à aller plus loin que ça. Et puis ce n'était ni le moment, ni le lieu. Franchement, baiser en pleine nature, à découvert et avec notre groupe à quelques pas de nous ? C'était beaucoup trop risqué, pour bien des raisons. Il ne manquerait plus que des zombaques débarquent justement à cet instant très précis. Avec notre chance, rien n'était impossible ! J'aurais préféré trouver la force de la repousser gentiment pour mettre fin à cet instant de folie. Mais au lieu de ça, je n'avais de cesse d'intensifier notre baiser. Et même de l'aider à me retirer ma veste. Non, ce n'était pas une bonne idée du tout. Mais ça faisait des lustres que je n'avais pas couché avec une femme -cela allait de soit- et je réalisais que ça manquait quand même sérieusement, maintenant que j'étais en train d'en embrasser une. Une, de laquelle j'étais tombé amoureux par dessus le marché. Ca rendait donc la chose ... Plus intense encore. Ouais ,c'était le moins que je pouvais en dire ! Ouais, j'avais sacrément envie d'elle. Soudainement, beaucoup trop. Et ce fut cet instant très précis qu'elle choisit pour me faire tout arrêter, prétextant qu'elle était super fatiguée et tout ça. Mais cette excuse minable ne faisait que me remettre en tête, l'idée qu'elle puisse être vierge. C'était quand même un peu étrange. Mais pas totalement impossible après tout ...

Essoufflé et sans dessus dessous, j'enfouis presque mon visage dans son cou, demeurant silencieux pendant quelques minutes. Et quand je pris la parole, ce fut pour l'interroger. C'était plus fort que moi. J'avais envie et besoin de savoir ce qu'il en était vraiment. Je poussai un soupir quand elle se décolla de l'arbre, puis de moi. Elle s'éloigna de quelques pas, attrapant ma veste qui gisait toujours à terre, au passage. Je grinçai des dents à sa répartie. C'était effectivement ce que je venais de dire. Mais ça, c'était avant de vraiment imaginer qu'elle pouvait bien être vierge. Ca me semblait de moins en moins insensé ! Elle s'énerva sur moi, histoire de bien me faire encore plus douter. Parce que ouais, le fait qu'elle s'emporte signifiait bien que j'avais mis le doigt sur quelque chose de sensible, non ? Ou alors c'était justement parce qu'elle avait connu beaucoup trop d'hommes à son goût ? Non, franchement, j'en doutais ! Vu son sale caractère et son jeune âge ... Non, impossible, vraiment ! Je récupérai sèchement ma veste qu'elle me tendait toujours et l'enfilai sans la quitter des yeux. Si j'te dis qu'ça changera rien, putain ... Arrête d'toujours douter de c'que je dis ... Grommelai-je avec agacement. Mais je n'étais pas autant agacé qu'elle même semblait l'être. Elle, elle avait l'air d'être sur le point de m'arracher les deux yeux, sans déconner ! Et je ne comprenais pas trop qu'elle s'emporte à ce point. Ce n'était pas comme si j'avais carrément insister ou je ne sais quoi. Je croisai les bras sur mon torse alors qu'elle m'avouait, toujours sur le même ton, qu'elle n'était pas très à l'aise avec le sujet. Ouais ben ça, je commençais à m'en rendre compte ouais ! Elle tenta de se radoucir en ajoutant un "s'il te plait" presque gentil. Je crispai les mâchoires, le regard fixé sur elle. Je détestais qu'elle me parle sur ce ton. J'avais envie de lui dire d'aller se faire foutre et de la planter là. Et se faire foutre par un autre que moi, cela va s'en dire. Bref, je lui en voulais un peu -beaucoup-. Pour une fois que je me montrais un peu curieux en ce qui la concernait, elle m'envoyait chier comme une merde. J'aurais préféré qu'elle prenne quand même des pincettes pour me dire ça. Je l'aurais nettement moins mal prit ! Ouais ben ç'va. C'était pas obligé d't'emporter comme ça. Tu pouvais juste le dire normalement. J'te poserai plus d'question à l'avenir. Et sans attendre de réponse quelconque de sa part, je la contournai pour prendre la même direction qu'un peu plus tôt. Avant qu'on ne s'embrasse. A savoir, la direction du reste du groupe. Là au moins, j'étais certain qu'on ne se prendrait pas la tête ni rien !