Tout était différent maintenant que Luke n’était plus au camp, ça se ressentait, tout le monde était touché par ce qui c’était passé, plus particulièrement Nikolaï qui commençait à peine à se remettre de la perte de Dylan qui avait été très douloureuse pour lui et surtout horrible, mais je comprenais son envie d’abandonner, surtout après ce qui était arrivé à sa petite sœur.. J’aurais la même envie qu’elle si je perdais un jour Niko et Luke, mais je ne sais pas si j’aurais le courage de vraiment le faire. Ce n’est pas comme si je n’avais pas été dépressive durant mon adolescence, que cette envie de mourir ne m’avait jamais frappée, mais je l’avais jamais fait et j’imaginais que c’était un manque de courage, mais perdre les frères serait la chose la plus horrible qu’il ne pourrait pas m’arriver, alors qui sait si j’oserais poser finalement ce geste, celui que Dylan avait elle-même posée, et celui auquel j’ai souvent penser, même avant l’apocalypse… J’avais déjà tant perdu, j’avais tout perdu en fait, tout, à part eux, ils étaient ce qu’ils me restaient désormais, ce qui me faisait me lever le matin et essayer d’oublier tout ce que j’avais vécu jusqu'à maintenant, tout ce que j’avais vu, tout ce que j’avais fait pour être avec eux aujourd'hui, essayer de ne penser qu’au moment présent, ne penser qu’au fait que nous sommes ensembles maintenant, seulement ce n’était plus le cas, parce que Luke était con et qu’il l’avait toujours été. Je lui en voulais plus que tout, parce que c’était de sa faute. Il sortait à peine de l’infirmerie et il était sorti dehors sans m’en parler, sachant surement très bien que je le forcerais à rester, et voilà où on en était… Pourquoi ne m’écoutait-il jamais ? Si on le retrouvait en vie, c’est moi qui le tuerait. Une larme solitaire coule finalement le long de ma joue mais je l’essuie violemment, même si celle-ci c’était mêlée aux gouttes de pluies qui tombaient depuis une bonne heure maintenant. Une pluie froide qui me faisait grelotter de tout mon être. Seulement, je n’avais pas envie de rentrer, pas tout de suite, j’avais besoin d’être seule et de penser, et ici c’était mon petit coin à moi, celui où je me sentais le mieux.

Recroquevillée sur moi-même, serrant mes jambes contre moi et le menton contre les genoux, j’observe l’horizon, tout droit devant moi, mais ne fixe rien en particulier, j’étais perdu dans mes pensées, et c’était comme si j’avais les yeux fermés. Ça faisait déjà trois heures que j’étais ici et la nuit était rapidement tombé, je me pensais seule dans la maison, j’avais l’impression que tout le monde la fuyait maintenant, fuyait le vide que Luke y avait laisser depuis qu’il avait disparu. Jamais je n’allais lui pardonner, il ne savait peut-être pas ce qui se passerait, mais il savait pertinemment qu’allez dehors était un risque, surtout après son accident, il devait s’habituer à sa condition, perdre un œil c’était gros, c’était pas comme perdre deux doigts… Il c’était surestimer, il avait encore voulu jouer au héros, et ils nous avaient encore oublié moi et son frère dans toute cette histoire, et tous ces amis au passage. J’étais inquiète pour lui, j’espérais qu’il soit toujours en vie, et s’il ne l’était pas je voulais ne jamais le découvrir, toujours être capable d’espérer qu’un jour je le recroiserait comme à la zone, je ne voulais pas apprendre sa mort, c’était trop, et c’était trop pour Nikolaï aussi. Je m’inquiétais c’est sûr, mais j’étais au moins autant en colère, je ne l’étais pas assez pour devenir violente pour le moment, mais je le serais si je le revoyais, pour l’instant j’arrivais seulement à pleurer, et j’essayais toujours de le faire quand j’étais seule, comme avant, comme toujours, mais surtout je devais être forte devant Nikolaï, je ne savais pas comment l’aider puisque j’avais moi aussi été détruite par la nouvelle, mais au moins j’essayais, je lui devais bien ça, et il savait pertinemment que je serais toujours là pour lui, que Luke nous aies quitté ou non.

Finalement, trempée de la tête au pied, je me retourne et ouvre la fenêtre de ma chambre, entrant et laissant l’orage et ma tristesse de l’autre côté de celle-ci. Le bruit se voulait beaucoup moins présent maintenant que celle-ci me séparait de la pluie. Je tire sur la douillette de mon lit, m’enroulant dedans, j’avais envie de me bourrer dans le chocolat alors je décide de descendre à la cuisine sans même prendre le temps de me changer, laissant de l’eau derrière-moi. C’est une fois que je remonte, ma barre de chocolat en main, que je me rends compte que je ne suis pas seule dans la maison. C'est un bruit de sanglot qui venait de la chambre de Nikolaï qui me le dit, mais je savais que ce n’étais pas lui puisque je le saurais s’il était rentré, je le surveillais encore plus maintenant. Alors qui pou… Ah, oui, Malaury, le petit nouveau. Je n’avais même pas vraiment eu vraiment le temps de me présenter puisque toute cette histoire avec Luke m’avait pris la tête, et je n’avais donc pas du tout envie de faire connaissance ou de me montrer accueillante, encore moins que normalement en fait, puisque je n’accueillais jamais vraiment à bras ouverts les nouveaux.

J’ai envie de me dire, sur le coup, passe ton chemin, tu n’as rien entendu, tu n’as rien entendu… Mais j’avoue que j’en suis incapable, un peu curieuse mais je n’aimais pas non plus l’idée qu’il puisse être seul et pleurer dans le noir comme je le faisais moi-même, tout ça me rendait vraiment trop sentimentale… Je m’approche donc de la porte et cogne doucement. « Malaury? » J’ouvre ensuite celle-ci sans attendre sa permission, je voulais simplement m’annoncer pour ne pas lui faire peur, peut-être se pensait-il seul dans la maison lui aussi après-tout, j’avais passé beaucoup d’heures sur mon petit toit. « Tout vas bien? » C’était une question stupide peut-être mais on ne se connaissait pas tellement bien alors je ne voulais pas être trop indiscrète non plus. Je m’avance un peu vers lui, le regardant avec des petits yeux compatissants, ce regard je ne le servait pas à n’importe qui et pourtant ce petit blond m’était totalement étranger, je ne pouvais tout simplement pas m'en empêché. Arf, qu’est que je détestais être faible comme ça…