J’ouvre doucement les yeux, le soleil me brûlant la rétine désagréablement. Je passe une main contre mon visage, secoue un peu la tête pour chasser le sommeil, puis une fois bien réveillé, je me redresse du mieux que je le peux et je tente de regarder autour de moi à travers les grosses racines qui m’avaient servis d’abris durant cette dernière nuit. Comme je ne voyais rien d’intéressant, je m’extirpe de ma cachette. Une fois sur pieds, je m’étire longuement. Une autre journée commençait, et elle allait être bien banale, comme toutes les précédentes. Enfin, c’est ce que je pensais, c’est ce que je prévoyais tout le temps. Ça n’avait rien de très déroutant, ce nouveau monde, pour moi, la crasse, la misère, je connaissais, j’avais baigné dans ce genre d’univers tout au long de ma vie, même qu’à un moment, j’avais volontairement choisis de rester là où j’étais, inconfortable, toujours à compter mes cents, à me priver pour économiser... C’était ma vie, ça l’avait toujours été. Aujourd’hui, c'était que c’était quelque peu différent, certes, c’était une nouvelle routine, mais c’était les mêmes conneries, au final. Il fallait se battre pour survivre, une notion plus concrète que dans le temps, et mériter ce qu’on obtenait, bosser dur. Je n’avais absolument aucun problème avec ça, encore moins avec la solitude que cela engendrait. Pas que je n’étais pas sympathique, que je n’aimais pas les gens, seulement, je n’avais jamais eu vraiment le temps pour me bâtir une vraie vie sociale bien remplie, j’avais beaucoup trop d’autres préoccupations plus importantes, moins futiles, dont j’avais à m’occuper. Ça ne m’avait jamais dérangé, donc ça ne me dérangeait pas aujourd’hui. La seule différence était que je n’avais plus ma famille auprès de moi, que je n’avais plus mon piller ; Letz, ma grande sœur. Ça, c’était horrible, c’était invivable, et même après tout ce temps, je ne m’y habituais pas, je n’arrivais pas à concevoir une vie sans eux, en tout cas, pas une vie dans laquelle je suis pleinement heureux, comblé. Je n’avais besoin de rien d’autre, tout ce que je voulais c’était ma famille. La seule chose à laquelle je m’étais permis d'être dépendant, parce que je ne m’étais jamais imaginé qu’on puisse être séparé. Rien n’avait la force de le faire à mes yeux avant, mais j’avais eu tort. Aujourd’hui, je donnerais tout pour revenir en arrière, faire les choses différemment, mais c’était impossible. Je n’étais pas parfait, j’avais commis des erreurs, et maintenant j’avais à vivre avec, je devais assumer, même si c’était la chose la plus dure qu’il m’était jamais donné de faire. Encore à ce jour, je n’y arrivais pas vraiment. Certes, j’avais accepté le fait que cette condition, je l’avais causé, que c’était de ma faute et que je le méritais, mais j’avais du mal à l’encaisser, cette routine sans Lou et Letz, puisque dans le fond, c’était eux les choses les plus importantes à mes yeux, ils étaient toutes ma vie. S’ils n’étaient plus là, respirer, manger, dormir… tout me paraissait vide. La seule chose qui m’obligeait à continuer d’avancer, c’était le fait que j’étais borné, que je refusais d’abandonner, que je n’avais jamais laissé la vie et ses épreuves m’arrêter. Je me croyais plus fort que ça, je me voulais plus fort que ça.

Alors je continuais de mettre un pas devant l’autre, même si ça n’avait plus aucun sens, même si je n’avais plus aucun but, que ça se résumait seulement à ne pas devenir un lâche, quelque chose qui m’avait toujours dégoûté, surement parce que c’était le mot qui décrivait le mieux mon père, qui était certainement mort à ce jour, mais qui s’en souciais ? Certainement pas moi. Alors que je m’installe près du cadavre de mon feu d’hier, j’attrape une petite branche et je secoue un peu les cendres, retrouvant quelques brindilles. Je casse ensuite mon bout de bois en quelques morceaux, je les jette au milieu et à l’aide d’une allumette, j’allume un petit feu. Je fouille dans l’une de mes poches, retrouve des morceaux de viandes sécher et je les réchauffe doucement. Petit déjeuner des champions. Une fois quelques peu rassasié, je me lève à nouveau, éteint mon feu de quelques coups de pieds, range ce qui me reste de viande puis fouillant dans une autre de mes poches, je me sors une clope, l’allumant à l'aide d'une nouvelle allumette. Alors que je tire une première fois, je ferme les yeux, savourant le moment. J’économisais le plus possible mes cigarettes, ce qui m’obligeait à être constamment un peu en manque et ce qui rendait chaque clope aussi jouissante. Alors que je la savourais tranquillement, je me remets en route vers je-ne-sais-trop-où, quelle importance ? Tout ce qui importait, c’était bouger, trouver de nouveaux endroits où se planquer, trouver de nouvelles ressources. En partant de la Californie, je m’étais dis ; marche, marche jusqu’à ce qu’il ne fasse trop froid, où jusqu’à ce que tu atteignes l’océan, et une fois fait, tu tournes de bord et tu recommences. J’avais traversé deux fois les États-Unis, donc, et me revoilà en Californie. J’avoue, j’attendais la plage avec impatience. Revenir ici, c’était jamais une partie de plaisir… Enfin, pour l’instant, tout ce qu’il y avait c’était des arbres, des arbres à perte de vue, alors aucune idée de si je me dirigeais plutôt vers le nord ou vers le sud au lieu de vers l’ouest, ma foi, peut-être que je revenais même sur mes pas, direction l’est. Un panneau finira forcément par me l’apprendre. Quelques longues minutes plus tard, je m’arrête pour tirer une dernière fois sur ma cigarette, puis je la jette par terre, ce qui me fait mal au cœur. Alors que je mets le pied dessus pour l’écraser, sans vraiment comprendre tout de suite, je me retrouve en un rien de temps suspendu la tête en bas, la cheville emprisonnée dans une corde dure à m’en couper la circulation du sang. Je réalise donc que je venais de me faire prendre dans un piège à gibier et je me mets à jurer en italien, plus qu’énervé. J’essaye de me redresser, d’atteindre mon pied pour me libérer, mais en vain. Du coup, je me mets à gigoter en espérant que ce soit l’œuvre d’un idiot et que ça ne tienne pas, mais encore-là… Il n’y a que très peu de résultat. C’est un bruit derrière-moi qui me fait m’arrêter de me débattre. Certains que c’était un rôdeur, j’atteins mon tisonnier dans mon dos et je me donne un élan pour me tourner et affronter mon adversaire, sauf que ça n’en était pas un… Je frisonne de tout mon corps lorsque j’entends mon deuxième prénom, prononcé par cette voix que je connaissais si bien, et je me fige en apercevant finalement son visage alors que j’avais enfin réussis à tourner sur moi-même. Je me retrouve sans mot, trop d’émotions surgissaient et se mélangeaient entre elles. Après quelques secondes à s’observer à l’envers, elle me libère en me faisant tomber lourdement au sol. Cazzo ! Bon, je l’avais mérité, quand même. Je prends sa main et accepte qu’elle m’aide à me relever, et soudainement, elle me prend dans ses bras. Sans hésiter une seule seconde, je réponds à son étreinte, sans même réfléchir, comme si c'était, chez moi, d'instinct. Je la sers jusqu’à ce qu’elle ait du mal à respirer. « Letizia, ma sœur adoré, tu m’as tellement manqué… » On aurait dit que cela faisait des siècles que je n’avais pas parlé dans ma langue maternelle, j’avais l’impression de retourner des années en arrière, j’avais l’impression que c’était un rêve, et c’est pourquoi je refusais d’ouvrir à nouveau les yeux, maintenant que je l’avais dans mes bras, que je l’avais vu, que je la sentais contre moi, et que je reconnaissais son odeur, le son de sa voix… et si tout disparaissait dès que voyais de nouveau le monde ?

Alors que je serrais ma sœur dans mes bras, c’était comme si toutes ses années parmi les morts s’effaçaient soudainement, et plus rien de comptait vraiment. Je me rendais compte que je m’étais simplement contenté de survivre, en éteignant une partie de moi-même que j’avais cru inutile ou même nuisible, une partie de moi-même que je n’avais montré qu’à très peu de gens même avant tout ça. Ce rôle que je jouais autrefois à temps partiel était devenu permanant et je ne m’étais même pas rendu compte à quel point cela m’étouffait et m’avait fait agir tel un homme complètement mort à l’intérieur. Entouré du cocon protecteur que formait les bras de Letz autour de moi, je ne pouvais pas m’empêcher de me laisser allez comme je ne l’avais pas fait depuis beaucoup trop longtemps. J’étais tellement content de la revoir, c’était indéniable, mais d’un autre côté, cela ouvrait une vieille blessure, et faisait remonter à la surface des souvenirs que j’avais enfouis au fond de moi-même puisqu’ils étaient trop douloureux. Cette peine, ce trou béant qu’avait laissé Loukas en nous quittant, et ce trou encore un peu plus énorme qui s’était formé lorsque j’avais appuyé sur la gâchette et qu’une balle s'était enfoncée dans le crâne de mon petit frère, m'avait donné l’impression de n’être plus complètement moi-même, ayant perdu beaucoup trop de morceaux en cours de route, et ce sentiment me frappait à nouveau de pleins fouet. Heureusement, je venais d’en retrouver un, un qui signifiait presque tout pour moi. Après tout, ma sœur était tout ce qu’il me restait sur cette Terre. Ma famille avait toujours été précieuse à mes yeux, elle était toujours passée avant tout et rien, et c’était le cas encore aujourd’hui puisque je pouvais sentir, alors que sa voix me parvient aux oreilles, que je serais bien capable de très horribles choses pour ne plus jamais ressentir ce manque cuisant, pour qu’elle ne me quitte plus. Je ne pouvais pourtant que m’en vouloir à moi-même ; j’étais celui qui avait fuis, qui avait claqué la porte, et qui lui avait balancé des horreurs par la tête. Qu’est-ce que je pouvais m’en vouloir, et qu’est-ce que j’avais pu me le faire payer, inconsciemment, durant ces longs mois loin d’elle ; je ne le réalisais que maintenant.

Même si ma sœur me disait que je l’étouffais, je restais immobile, l’emprisonnais dans mes bras, juste quelques secondes de plus, mais la laissant éventuellement partir. Je savais qu’elle m’aimait beaucoup trop pour me laisser tomber, mais cela n’aidait curieusement pas mon cœur à battre moins vite ; je n’avais jamais eu aussi peur de confronter Letizia. Certes, des conneries, j’en avais faites, mais jamais des aussi énormes et jamais elles ne concernaient vraiment Letz ; elle n’était pas souvent celle à qui je devais des excuses et lorsque c’était le cas, ça n’avait jamais été aussi important, aussi gros. Elle était toujours aussi proche de moi et ses mains s’étaient posé contre mes joues, j’avais l’impression de redevenir ce gamin dont elle prenait soins même si elle n’était pas du tout en âge d’être aussi responsable. J’avais rapidement fait de même, devenant plus une aide, un bras droit, qu’un poids lourd, mais ces quelques années où j’avais été complètement dépendant d’elle ne pouvait s’effacer comme ça, et ce sentiment qui en découlait et qui me rattachait à elle, qu’on ne développait pas, normalement, pour une sœur, était tellement important et ancré en moi qu’il était l’un des fondements de ma personnalité. Sous la culpabilité, je ne peux pas m’empêcher de détourner le regard et d’éviter de croiser le sien. Je ne savais pas quoi lui dire, rien ne me paraissait approprié, rien ne me semblait assez juste, ce que je ressentais ne pouvait tout simplement pas être décrit par des mots. Trop perdu dans mes pensées, j’entends bien sa question mais je ne l’analyse point, une réponse ne se forme pas dans mon esprit, puisqu’elle me paraissait bien secondaire, peu importante. Cette grosse pierre qui me pesait le cœur depuis notre séparation me semblait être beaucoup plus urgente. Elle recule finalement et lorsque je perds son contact, je me sens obligé de la regarder, même si ça me terrifiais plus que je n’oserais l’avouer, comme si j’avais peur qu’elle ne disparaisse. « Letz… Il n’y a pas de mot. Je suis tellement, tellement désolé… Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je m’en veux, je m’en veux tellement, si tu savais. Je ne sais même pas quoi te dire, tout me paraît faible et désuet » lui avoue-je alors, ignorant sa question qui était entré par une oreille et sortie directement par l’autre. Je n’avais surement pas l’air très confiant, mais c’était tout à fait normal, vu à quel point je me sentais désorienté.

Letizia est moi, on avait toujours été très proche. Tellement, que s’en était presque un peu malsain. Elle n’était pas qu’une sœur pour moi, elle était aussi un peu une mère, même si j’avais toujours eu l’âme beaucoup trop sauvage pour qu’elle puisse me contrôler, m’empêcher de faire des centaines de bêtises. C’était comme ça que j’apprenais, finalement, je faisais des erreurs, je me prenais des murs de briques en pleine gueule, puis la prochaine fois je faisais plus attention. Il n’y avait pas eu d’autres moyens de m’apprendre la vie, j’étais comme ça, j’avais besoin de faire mes propres expériences. Letz l’avait toujours compris, même si elle n’avait pas non plus réussis à me laisser complètement allez, alors que je devenais vieux et que j’étais parfaitement capable de prendre soins de moi-même, avant l’âge même. De mon côté, c’était un peu pareil. Même si j’avais du mal à être en cage trop longtemps, je ne pouvais pas plus qu’elle couper le cordon, et d’une façon ou d’une autre je revenais toujours vers elle, sa présence m’étaient indispensable, vitale. Par-dessus tout, alors que je suis devenu rapidement indépendant et que, plus vite que dût, j’étais devenu un bras droit, l’aidant avec de plus en plus de choses, jusqu’à devenir une figure paternel pour notre petit frère, jusqu’à prendre certaine décision avec elle, même, on avait été des parents plus qu’autre chose pour Loukas, et ensemble nous avions géré son éducation, entretenu une maison, avions séparé les tâches, entretenu un budget, partagé nos revenus… Elle endossait donc trois figures pour moi, celle de ma sœur, celle de ma mère, et même celle de ma partenaire de vie, ce qui faisait d’elle, sans doute aucun, la femme la plus importante dans ma vie. Ce n’était peut-être pas l’idéal, mais je ne souhaitais rien de plus, et je n’aurais échangé ma vie pour rien au monde.

Tout avait changé lorsque nous étions arrivé dans ce pays ; les États-Unis. Cet endroit qui attirait, apparemment, la plupart des gens, l’endroit aussi où beaucoup de personne pensait réussir dans la vie, même qu’ils pensaient qu’ailleurs ce n’était absolument pas possible. Peut-être que c’était vrai, en un sens, mais ça dépendait de ce que tu croyais qu’était la réussite. Ce qui avait toujours fait de nous deux personnes différentes, Letizia et moi, était certainement le fait qu’elle ne s’était jamais arrêtée de rêver à plus, à une vie meilleure, et à tout ce qu’elle pouvait être, ou faire pour améliorer sa condition, notre condition à tous les trois. Alors que de mon côté, j’avais cessé de croire qu’un jour j’aurais plus que ce j’avais en ce moment. J’avais accepté ma condition, je l’avais même embrassé, et je vivais donc paisiblement malgré les difficultés constantes de mon quotidien. Alors une fois ici, nous pensions plus de la même manière. Du moins, avant nous n’étions pas toujours d’accord sur tout, mais là, nos pensées étaient diamétralement opposé sur un sujet plus que fondamental. Durant ces dernières années, on s’était donc considérablement éloigné, mais malgré les disputes et la nostalgie qui me berçait, je n’en aimais pas moins ma sœur, je n’avais pas moins besoin d’elle, et elle me manquait terriblement lorsque nous étions séparé trop longtemps. Elle aussi, m’aimait toujours autant, je le savais et je le sentais. Ce n’était pas un désaccord assez important encore pour nous diviser définitivement, pour briser ce que nous partagions et ce qui avait été, durant un temps, tout ce que nous avions, ou presque.

Certes, nous avions une relation très spécial, presque indestructible, mais il y avait bien quelque chose qui avait pu l’endommager et c’était la perte de notre petit frère, duquel nous nous sentions tous les deux responsable et cela depuis des années. J’avais très mal réagit, j’avais vraiment fait le con. Je venais de perdre une personne qui valait plus que tout à mes yeux, et j’avais réagi à cette perte en repoussant celle qui était tout aussi blessée que moi, la dernière personne qui comptait vraiment. Nous avions peut-être tous les deux nos tords, nous avions peut-être tous les deux très mal réagit et c’était peut-être aussi normal, vu la situation, mais je prenais tout de même tout sur mes épaules et la culpabilité m’empêchait d’en vouloir à Letizia pour quoi que ce soit. « Je comprends » lui avais-je alors répondu. Moi non plus, je n’arrivais pas à me pardonner, alors je pensais qu’il était légitime qu’elle ressente la même chose de son côté. J’avais toujours été quelqu’un qui assumait ses erreurs, la conséquence de ses actes, alors je n’allais surement pas lui en vouloir pour cette décision. Elle ne faisait qu’être honnête, de toute façon, et je préférais cent fois cela aux mensonges. À ses prochaines paroles, je fronce les sourcils sous l’incompréhension, mais de l’inquiétude pouvait surement aussi se lire dans mes yeux. « Ne dis pas de bêtise ma sœur » commence-je en prenant son visage de mes deux mains. « Tu prends soins de moi et je prends soins de toi. Ce n’était pas à toi de le faire. » Je n’en avais encore jamais reparlé à voix haute, de cette histoire, et je ne pouvais pas empêcher les larmes de me monter aux yeux, puisqu’il y avait toujours cette blessure et qu’elle n’allait jamais totalement disparaître. Il y avait certaines choses avec lesquelles elle avait plus de difficulté, comme c’était mon cas, et nous nous étions toujours entraidés à ce niveau. C’était peut-être plus que morbide, mais je savais au fond qu’il avait fallu que je pose ce geste, moi, pour Loukas mais aussi pour Letz, puisque malgré cette mauvaise manie qu’elle avait de tout prendre en charge, de penser qu’il fallait qu’elle prenne tout en charge, c’était faux. J’étais là moi aussi et elle pouvait s’appuyer sur moi, lorsqu’elle en avait besoin.

Après un moment, à vrai dire, je pense que j’ai arrêté de chercher ma sœur. Pas parce qu’elle ne me manquait plus, ou parce que je n’avais plus envie de la retrouver, au contraire. C’était plutôt parce que je pensais premièrement qu’il était impossible qu’on se croise à nouveau, tous les deux perdu dans ce grand pays qu’était les États-Unis, avec aucun moyen de se rejoindre, de communiquer, ou de se dire où on était. Deuxièmement, au fond, je croyais également que je ne méritais pas de la revoir. Sous la peine et la colère, je lui avais dit d’horribles choses, je savais que je l’avais profondément blessée, alors qu’à ce moment-là elle aurait eu besoin de moi, surement plus que jamais. Elle, elle avait toujours été là pour moi, même lorsqu’elle aurait mieux fait de me foutre une raclée plutôt que de se tenir droite derrière-moi et de me soutenir. Je savais tout simplement que notre réunion, que son pardon, me ferrait plus de bien à moi qu’à elle et ce n’était pas juste, puisque c’était moi qui avait mal agit, qui avait eu tort. Il serait donc plus qu’égoïste de lui en vouloir pour ne pas être capable de me voir de la même manière qu’elle le faisait avant tout ça, même que ça avait quelque chose de réconfortant. Ça faisait aussi, d’un autre côté, très mal. S’il y avait bien une opinion qui comptait à mes yeux c’était celle de ma sœur, à côté rien n’avait réellement d’importance. Heureusement je savais qu’elle n’arriverait jamais à me renier, puisque je savais que la famille était tout aussi importante pour elle qu’elle l’était pour moi, du moins, le jour où cela aura changé, elle ne sera définitivement plus ma sœur, pas celle que je connais et que j’aime depuis plus de vingt-ans en tout cas. Ce jour-là sera un bien triste jour, et j’espérais sincèrement qu’il ne viendra jamais, mais je n’avais jamais été du genre à me voiler la face, ou à être trop optimiste dans le seul but de me réconforter, je préférais être honnête avec moi-même, puisque si je ne l’étais pas, qui allait l’être ?

Alors qu’elle abandonne l’italien, notre langue maternel, et qu’elle me parle en anglais, je ne peux pas m’empêcher d’avoir un léger pincement au cœur, mais inutile de lui partager ce détail insignifiant. Il était également inutile de discuter plus longtemps avec qu’elle de tout ça, puisqu’elle était têtue, ma sœur, je la connaissais bien, et je savais qu’elle ne changerait pas d’avis, tout comme je n’allais pas le faire de mon côté non plus, et c’était un débat qu’on avait eu de nombreuses fois avant ça. Letz avait toujours cru que tout était sa responsabilité, que lorsque j’échouais, c’était forcément puisqu’elle avait fait quelque chose de mal, ou même lorsqu’on frappait tous les trois un mur, elle se disait que c'était de sa faute et celle de personne d'autre. Elle avait toujours tout pris sur ses épaules alors que c’était inutile et que de fausses illusions. Je pouvais l’aider et en prendre aussi sur les épaules, surement même plus qu’elle. Je n’insinuais pas par là qu'elle n’était pas forte, au contraire, elle était la personne la plus forte que je connaissais, simplement j’arrivais avec beaucoup plus de facilité à vivre dans la merde, à y être heureux, même qu’un peu, alors que ma sœur... ma sœur pouvait pleurer derrière tous les sourires qu’elle nous servait. Alors j’allais me contenter de faire ce que j’avais toujours fait ; prendre soins d’elle du mieux que je le pouvais, l’aider de toutes les manières qu’il m’était possible de le faire. Fermant les yeux tout comme Letizia alors qu’elle m’attire contre elle, posant son front contre le mien, une de mes mains se glisse contre sa nuque et la maintient quelques secondes en place. Je me mords la lèvre, m’empêchant de pleurer comme un bébé lorsqu’une forte vague d’émotions me frappe suite aux mots qu’elle venait de prononcer. Je prends un moment pour me ressaisir, pour tout avaler, puis je m’éloigne à nouveau de ma sœur, lui souriant. Je ne savais pas si elle avait vraiment raison d’être fière de moi, mais j’avais décidé de tout simplement le prendre sans me battre, pour une fois. « Qu’est-ce qu’elle devient ma sœur? » lui demande-je alors en souriant un peu. Peut-être allions nous en parler de nouveau une autre fois, mais pour le moment je pensais que nous avions fait le tour, et qu’il était maintenant temps de parler d’autres choses. Il y avait tellement à se dire… Nous qui avions pris l’habitude d’un peu tout se raconter, même les plus petits détails de nos vies insignifiantes, nous avions beaucoup à rattraper.