eulogy for a ghost

Ange plein de gaieté, connaissez-vous l'angoisse, la honte, les remords, les sanglots, les ennuis, et les vagues terreurs de ces affreuses nuits qui compriment le coeur comme un papier qu'on froisse ?

Le temps file à la vitesse habituelle, et pourtant, j'ai l'impression que ça fait des lustres que je suis enceinte. Je suis incapable de donner de date exacte. Après tout, nous n'avons plus accès à internet, aux informations télé, et à tout ce qui nous paraissait si indispensable auparavant ... Il faut faire sans, par conséquent. C'est loin d'être simple, mais nous n'avons pas vraiment d'autre choix. Je suis toujours aussi stressée, et en même temps impatiente de voir cet enfant débarquer. Je suis incapable de dire quel sentiment prédomine le truc, même si j'ai hâte d'en avoir fini avec cette grossesse. Dans un monde comme celui-là, il est déjà très compliqué d'avoir un enfant, et de le garder en sécurité ... Mais être enceinte, puis accoucher, et devoir s'occuper d'un bébé est tout aussi contraignant, voire même plus. Nous avons la chance d'être dans la zone, lieu plutôt sûr. Cela ne m'empêche pas d'appréhender les mois à venir. Je ne sais pas comment tout ça va se passer, de la naissance de l'enfant, à notre nouvelle vie qui suivra forcément. Un bébé, ça change tout. A une époque, je me serais surtout inquiétée du père, et du fait que je suis bien trop jeune pour avoir un bébé. Pour l'instant, il n'y a que l'accouchement, et la manière dont il faudra gérer ce nouveau-né. Rien d'autre. Gaylwen est là pour me rassurer du mieux qu'il le peut, tout comme les médecins présents dans la zone. C'est l'un des nombreux avantages d'être ici en continu : je connais pas mal de gens à force. Et beaucoup veulent à tout prix m'aider, et m'empêcher de m'épuiser. Enfin, ce point est quand même agaçant. Je suis enceinte, pas handicapé. A tel point que j'en viens à éviter quelques personnes. Celles qui, vraiment, m'agacent, et m'obligent à rester assise en continu. Non, je ne le ferais pas. Et non, je ne veux pas rester allongée toute la journée. Bien sûr, je me ménage. Parce que je veux que ce bébé soit en bonne santé. Mais de là à rester enfermée jusqu'à ce qu'il soit là, non je ne crois pas. Je veux bien faire des efforts mais il ne faut pas trop m'en demander surtout. Je n'ai jamais été capable de tenir en place plus d'une heure, ce n'est pas maintenant que l'on va me changer.

Un dernier soupir, et je me décide à me lever de mon lit. J'en ai plus profité aujourd'hui que les autres jours. Je me fatigue de plus en plus, et le fait de n'avoir dormi que quelques heures la nuit dernière m'a poussé à rester là plus longtemps que d'habitude cet après-midi. Mais il me paraît inconcevable de ne pas bouger à présent que ça va mieux. Je ne peux pas avoir passé toute la journée ici. Non, hors de question. J'attrape le sac duquel je ne me sépare jamais juste au cas où, et rejoins l'infirmerie d'un pas sûr ... mais lent. Beaucoup trop, même. Et ça a le don de m'agacer. Je ne suis plus en pleine possession de mes moyens et bon sang que la sensation est énervante. Le fait que l'on soit sans arrêt en train de me répéter ma grossesse ne m'aide pas vraiment. Au contraire, j'ai parfois - voire très souvent - l'impression d'être une empotée. Une empotée incapable de donner un coup de main dans la zone, alors que l'on m'offre confort et sécurité. Je me rattraperai une fois le bébé né, c'est sûr et certain. Pour l'instant, je ne peux rien changer à ma condition. Et je ne peux rien faire d'autre que réfléchir, m'inquiéter et traîner à droite et à gauche. C'est comme ça, je n'y peux rien. Gaylwen est l'une des rares personnes que je peux aller voir sans me demander ce qu'il va penser de moi. Il est tout autant responsable que moi de cette grossesse, et l'assume merveilleusement bien. Certes, il me demande un peu trop souvent à mon goût de rester inactive, mais il s'inquiète juste. Alors, je ne dis rien ... La plupart du temps, en tout cas. Parfois, les hormones me poussent à m'énerver un peu contre lui, mais ça ne dure jamais. Heureusement. Je mets un peu trop longtemps avant d'arriver à l'infirmerie, mais quand j'y suis, le soulagement est bien là. Je souris en apercevant Gaylwen et me glisse aussitôt dans ses bras. « Salut. » Il est en train de fumer, alors je ne reste que peu de temps, puis je m'écarte. « Comment était ta journée ? »

(c) AMIANTE

eulogy for a ghost

Ange plein de gaieté, connaissez-vous l'angoisse, la honte, les remords, les sanglots, les ennuis, et les vagues terreurs de ces affreuses nuits qui compriment le coeur comme un papier qu'on froisse ?

Certaines choses ne changent pas. C'est toujours avec autant de plaisir que je me glisse dans les bras de Gaylwen. Je sais que ça ne sera jamais plus tout à fait pareil. Le bébé va arriver, et a déjà modifié pas mal de choses. Ce sera pire encore, une fois qu'il sera là. Mais ça aurait été exactement la même chose en dehors de tout ça. L'épidémie aggrave juste notre situation, sur bien des points. Nous sommes dans la zone, et ça, c'est un détail non négligeable. Un détail qui me permettra d'accoucher dans de bien meilleures circonstances. Malgré tout, je sais que le risque zéro n'existe plus. Et je sais aussi que nous n'avons plus les mêmes moyens qu'auparavant, et donc au moins deux fois plus de chance que l'accouchement tourne mal. Mais je ne veux pas penser à ça, ce serait du stress inutile en plus. Je souris en entendant la réponse de Gaylwen. J'ai beau être un peu jalouse à l'idée qu'il ait pu voir du monde, et bouger, je n'en reste pas moins contente que tout se soit bien passé de son côté. C'est arrivé plusieurs fois depuis qu'on est là, que des cas trop graves achèvent son moral. Parce que nous avons beau être dans une zone sécurisée et plutôt bien tenue, il n'en reste pas moins que le monde extérieur est dangereux. Très dangereux, même. Il nous faut rester méfier, et parfois faire l'inimaginable. Travaillant dans l'infirmerie, Gaylwen a parfois des cas bouleversants. Et même s'il ne le montre pas nécessairement pour éviter de m'inquiéter, je sais que ça le touche quelque part.

Il retourne ma question, et je hausse les épaules. De mon côté, je n'ai absolument rien à lui raconter. Il ne se passe jamais énormément de choses, au cours de mes journées. Là, c'est pire encore puisque je ne suis quasiment pas sortie de notre chambre. Pas de visites, pas de discussions à rallonge sur divers sujets inintéressants. Juste moi, et les murs de la pièce. « Ennuyante. Comme d'habitude. » Je me glisse de nouveau dans ses bras, et pose une de mes mains sur son torse, pendant que l'autre se niche dans son dos. De côté par rapport à Gaylwen, je parviens aisément à poser ma tête sur son épaule, du moins ce que je peux en atteindre. Je souris, déjà bien mieux que quelques heures auparavant. J'ai beau être aigrie, prête à craquer à tout moment, il suffit - généralement, en tout cas - que Gayl' soit dans les parages pour que je me sente mieux. Et puis, je suis d'accord avec lui. Je ne vois pas encore trop les choses avec discernement - trop concentrée que je suis sur mon ventre sans cesse grossissant - mais je peux bien admettre qu'il a raison. On a une vie presque ... Normale ici. Presque, bien sûr. Parce que certaines choses ne peuvent pas redevenir telle qu'elles étaient. J'arrive même à m'imaginer ici sur le long terme. J'ai toujours été optimiste, et notre présence ici suffit à raviver ce côté de ma personnalité. Enceinte, ou pas, je le reste. « Et ce sera encore mieux quand il sera là. »

Oh oui, j'ai hâte. Et pour bien des raisons. Mais je l'appréhende aussi, parce que je sais que, quoi qu'il arrive, l'accouchement ne sera pas de tout repos. La seule idée d'avoir un bébé, et de pouvoir enfin le serrer dans mes bras, me ravit au plus haut point ... et me terrifie en même temps. Et si quelque chose tournait mal ? Je ne pars pas pessimiste mais je ne peux pas m'empêcher, parfois, de songer à tous les risques que je cours ... Voire même que nous courons. Le bébé et moi. Tant de choses peuvent tourner mal ... Mes pensées sont totalement interrompues par la voix de Gaylwen. Je relève aussitôt la tête, et la recule suffisamment pour pouvoir le regarder. Mes yeux, et mon expression même, montrent à quel point l'idée de le laisser sortir de la zone me terrifie et m'inquiète. « Quelqu'un d'autre ne peut pas y aller à ta ... » Je m'interromps, et ferme les yeux. Bien sûr que non. On ne peut pas se permettre de demander à quelqu'un de le remplacer. Gaylwen n'accepterait pas de toute façon et, à vrai dire ... Moi non plus. Cette idée, quoi que terrifiante, est la meilleure que nous ayons à notre disposition. Je soupire, et rouvre les yeux. « Evidemment que non. Tu feras attention, hein ? Et pas plus de deux heures, sinon je vais trop m'inquiéter, comme tu t'en doutes. » Je réussis à lui sourire, aussi franchement que possible. Ce n'est pas vraiment une réussite, mais c'est tout ce ue j'ai en ma possession.

(c) AMIANTE

eulogy for a ghost

Ange plein de gaieté, connaissez-vous l'angoisse, la honte, les remords, les sanglots, les ennuis, et les vagues terreurs de ces affreuses nuits qui compriment le coeur comme un papier qu'on froisse ?

Je suis tout bonnement incapable de dire depuis combien de temps exactement nous sommes dans la zone. Le temps défile sans que je puisse en avoir conscience. Est-ce que cela fait deux semaines ? Trois ? Ou bien largement plus ? Je ne sais pas. Je ne sais plus. Si je suis certaine d'une chose, en revanche, c'est que je suis proche du terme. Et je ne sais pas si je suis angoissée, ou impatiente. Un peu les deux, peut-être. J'ai tout de même de la chance d'avoir Gaylwen avec moi. Il est là pour me soutenir, comme il l'a fait au tout départ, quand nous avons perdu Tyler. ça a été dur pour lui aussi, mais il a réussit à nous maintenir en vie, à faire en sorte que l'on continue à avancer malgré tout. Sans lui, je serais morte dès le départ. Je ne peux pas me voiler la face à ce sujet. Et si je sais qu'il est débrouillard, et capable de se tirer des situations les plus extrêmes, j'ai peur. Peur de le laisser sortir et de ne pas le voir revenir. Et, en même temps, je sais que l'on a pas le choix. On ne peut quand même pas demander à quelqu'un d'autre de risquer sa vie pour nous. Pour ce bébé à venir. C'est même hors de question. Je soupire, et cède. A condition qu'il fasse aussi vite que possible et qu'il n'ait pas de retard. Sinon, c'est la crise cardiaque assurée. Je lui souris, et ne détache pas un seul instant mon regard du sien, nos visages de toute façon trop proches pour que j'y échappe. C'est un petit sourire, mais pour autant sincère et tendre. Je lui fais confiance. Mais je suis terrifiée malgré tout.

Je hoche la tête, légèrement. C'est tout ce que je peux faire, tout ce que je peux lui offrir pour l'instant. La peur me noue les entrailles, alors même qu'il n'est pas encore parti. Je sens que ça va être les deux heures les plus longues de toute ma vie. Je ferme les yeux un instant, me laissant bercée par sa respiration. Il me suffit de la présence de Gaylwen pour me calmer, et je sens que toutes mes craintes sont apaisées en l'espace de quelques secondes. Parce qu'il est là. ça ne durera pas, je le sais pertinemment. Mais je veux profiter de chaque instant sans avoir besoin de me poser mille questions. A l'image de Gaylwen, je rigole légèrement, et rouvre les yeux. « Rose, bien sûr. » Je suis certaine que ce sera une fille, et Gaylwen persuadé que ce sera un p'tit gars. Dans le fond, peu importe que ce soit l'un ou l'autre ; mais j'aime essayer de deviner. Nous n'avons aucun moyen de trancher, alors on fait avec les moyens du bord : nos intuitions. « Whiteley-Evermoore : parfait. Logan, parfait aussi ... Si c'est un garçon. L'enfant de la zone par contre ... Non ! » Je rigole et écarte le visage pour pouvoir mieux voir celui de Gaylwen. « Et si c'est une fille, je propose ... Sasha. Ou ... Juliet ! » J'ai toujours été nulle pour trouver des idées de prénoms, on dirait que ça ne s'améliore pas avec le temps. Quoi que, Juliet Whiteley-Evermoore, ça sonne plutôt pas mal ... Non ?

(c) AMIANTE

eulogy for a ghost

Ange plein de gaieté, connaissez-vous l'angoisse, la honte, les remords, les sanglots, les ennuis, et les vagues terreurs de ces affreuses nuits qui compriment le coeur comme un papier qu'on froisse ?

Maintenant que nous sommes là, en sécurité, je peux sans trop de mal me remémorer les débuts. Notre vie avant, mais aussi tout ce que nous avons traversé pour en arriver là. Du chemin, nous en avons passé, avec plus ou moins de difficultés selon les moments. Bien sûr, à choisir j'aurais préféré que tout cela ne se passe pas, que l'on puisse continuer à vivre une vie saine et sans rôdeurs. Ce n'est pas possible bien sûr. Et, au final, c'est ce qui m'a rapproché de Gaylwen, et c'est aussi ce qui va m'amener cet enfant. Rien de tout ça ne se serait passé sans l'épidémie, et c'est avec amertume que je le constate. Je ne peux pas savoir comment les choses auraient réellement évolué entre Gaylwen et moi, mais je ne peux pas regretter tout ce qu'il s'est passé depuis l'épidémie. Tout cela serait encore plus parfait si Tyler était toujours là, pour nous donner son approbation mais aussi, et surtout, pour nous épauler. Enfin, j'ai toujours Gaylwen. Alors, je pars du principe que je n'ai pas vraiment le droit de me plaindre. Je ne peux pas me lamenter à longueur de temps et prétendre que rien ne va. J'ai de l'espoir. Je reste optimiste pour la suite. Je pleure encore Tyler, mais tout cela me semble appartenir à une époque révolue. Une époque trop lointaine pour m'empêcher de vivre, pour m'empêcher de savourer tous ces moments précieux que je partage avec une personne à laquelle je tiens infiniment. J'aime Gaylwen. Et j'aime déjà ce bébé. Rien ne pourra m'empêcher d'être heureuse dans cette zone, avec ma famille, et des personnes que j'apprends à apprécier avec le temps.

En tous les cas, je sais que nous avons bien fait de venir ici. Autant pour l'enfant à venir que pour nous. Plus le temps passe, et plus je vois Gaylwen s'ouvrir. Je sais que son idée de départ était de ne pas venir là. Enfin, c'était avant d'apprendre que j'étais enceinte, bien sûr. Cette information a totalement changé la donne. A l'époque où tout me semblait aller pour le mieux dans le meilleur des mondes, il était déjà complètement recroquevillé sur lui-même. Et il n'y avait qu'avec Tyler qu'il réussissait à être lui-même, à se laisser aller en quelque sorte. Les choses sont totalement différentes, à présent. Je sais que ce n'est pas simple pour lui, et qu'il a encore beaucoup de travail à faire avant d'avoir un comportement totalement adapté à la vie en communauté. Mais le fait qu'il travaille - en quelque sorte - en contact avec les autres est déjà une grande aide. Cela lui permet de voir du monde et, j'en suis convaincue, de leur parler. Je ne sais pas exactement comment les choses se passent dans l'infirmerie, mais je suis certaine qu'il s'en sort bien. Son visage lui-même, me prouve qu'il est en train de changer, en train de se faire à tout ça. Il est moins fatigué, moins tendu, moins sur le qui-vive, aussi. Il s'inquiète toujours beaucoup trop - ce que je peux comprendre, en l'occurrence - mais est en progrès constant. Alors, je ne me fais pas de soucis. Une fois l'enfant né - si tout se passe bien jusque-là mais restons optimistes -, il sera un père formidable. Je n'aurais pas pu espérer mieux, en fait.

Je sais qu'il est impossible de louper ma grossesse, mais le fait de parler de cet enfant me rassure, et rend tout ça plus ... réel. Finalement, j'appréhende un peu moins l'accouchement. Parce que nous sommes en sécurité, et que Gaylwen sera à mes côtés de toute façon. Il y a encore beaucoup trop de chances pour que les choses tournent mal, mais je ne veux pas y penser. Je veux rester positive, et optimiste. Ce n'est pas toujours simple, surtout quand quelque chose se passe mal dans la zone, mais c'est tout ce qui me permet de tenir. C'est tout ce qui me permet de garder les pieds sur terre, et l'esprit clair. Juliet Whiteley-Evermoore, je trouve ça pas mal du tout. Il faut qu'on le garde sous le coude, en tout cas. Parce que si Gaylwen semble toujours aussi persuadé que ce sera un garçon, je suis sûre, de mon côté, que ce sera une fille. Je ne sais pas pourquoi. Mon instinct, sans doute. Peut-être ai-je totalement tort. De toute façon, garçon ou fille, ça ne changera pas grand chose, si ce n'est son prénom et ses futures occupations au sein de la zone. Oui, quoi qu'il arrive, je veux garder en tête l'idée que l'on sera toujours là d'ici quelques années. Ce n'est pas forcément la chose la plus plaisante qui soit, mais c'est notre choix le plus sûr. Notre seule chance de survie, en quelque sorte. « Évidemment, que c'est pas mal ! » Je fais mine de taper son épaule, faussement outrée. Je crois que, de toute façon, je suis prête à accepter tous les prénoms. Du moment que tout se passe bien et qu'il est en bonne santé, tout me paraît plus qu'envisageable.

Je m'apprête à protester et à lui expliquer par A + B pourquoi ce sera une fille et pas un garçon, quand Gaylwen se penche et m'embrasse. Aussitôt, je réponds à son baiser. Et je ne me fais pas prier pour glisser une de mes mains dans sa nuque et, ainsi, maintenir sa tête contre la mienne. Je finis tout de même par séparer mes lèvres des siennes, essoufflée. « Désolée, ce sera une fille, et elle en fera tomber plus d'un. » Je rigole, sachant parfaitement que c'est le truc à ne pas dire devant un futur père. Nous avons encore du temps devant nous, et je sais que la vie de cet enfant, que ce soit une fille ou un garçon, ne sera pas normale. Il n'aura pas la vie que nous avons eu. Il n'aura pas autant de possibilités que nous auparavant. Et, par-dessus tout, il devra apprendre à vivre dans un monde déjà complètement pourri. Je m'écarte de Gaylwen pour le regarder, mon sourire envolé. Pourquoi a-t-il fallu que je me mette à penser à tout ça maintenant ? Et puis, je n'oublie, bien sûr, que Gaylwen devra rapidement sortir de la zone. Quitter la sûreté de cet endroit pour s'assurer que nous ayons au moins quelques trucs pour le bébé. Des trucs pas disponibles à portée de main, pour mon plus grand malheur. « Tu penses que tu ... Sortiras quand ? » Cela me paraît être important de le savoir. Ne serait-ce que pour que je me prépare psychologiquement aux longues heures d'attente auxquelles je vais avoir droit. Cela va me sembler atroce, voire même complètement interminable. Je n'ai aucun doute à ce sujet.

(c) AMIANTE

eulogy for a ghost

Ange plein de gaieté, connaissez-vous l'angoisse, la honte, les remords, les sanglots, les ennuis, et les vagues terreurs de ces affreuses nuits qui compriment le coeur comme un papier qu'on froisse ?

Il a fallu que je reparle de cette sortie que Gaylwen devra bien faire à un moment ou un autre, pour que la situation soit complètement ... Différente. L'ambiance n'est plus la même, ça c'est certain. Je ne pense pas qu'il m'en veut, ce n'est pas son genre et il n'y a pas de quoi, après tout. Mais j'arrive à comprendre son point de vue. C'est tout aussi compliqué pour lui, que pour moi. Pas de la même façon, peut-être. Parce qu'au final, on s'est très bien trouvés, mais nous sommes deux opposés. Lui préférerait être encore sur les routes, et moi je suis plus que ravie d'être là. A mes yeux, cette grossesse est tombée à pique ; c'est elle qui nous a emmené ici. Et maintenant, nous avons du confort et de la sécurité. Que demander de plus ? Malgré tout ça, Gaylwen reste méfiant. Il m'en a parlé un certain nombre de fois. Pour lui, nous ne sommes pas plus en sécurité ici qu'à l'extérieur. C'est peut-être même l'inverse. Après tout, les rôdeurs sont prévisibles. Tout ce qu'ils sont capables de faire, c'est chercher de la chair fraîche à se mettre sous la dent. Les humains, eux, sont beaucoup plus complexes. Leurs comportement, leurs pensées, sont difficilement prévisibles, et parfois complètement différents de ce que l'on avait imaginé initialement. Je sais bien tout ça. Mais je veux leur laisser le bénéfice du doute. Je ne veux pas caser chaque survivant dans la même case, sous prétexte que je ne les connais pas comme je connais Gaylwen. Pourquoi eux seraient dangereux, hein ? Ils sont comme nous, perdus, à la recherche d'un endroit où se poser. Et, très souvent, en deuil.

Alors, non, je ne veux pas partir d'ici. Et non, je ne veux pas imaginer que je vais me faire attaquer par le premier survivant que je croiserais. Pour moi, c'est inconcevable de ne pas donner un minimum de confiance aux personnes résistants encore et toujours aux rôdeurs. Ils le méritent. Gaylwen, de son côté, est plus du genre à se méfier, et à laisser passer du temps avant de laisser sa chance à quelqu'un. Je sais que c'est pour ma sécurité. Pour notre sécurité, à présent. Mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que ce n'est pas comme ça que c'est censé marcher. Au final, c'est lui qui nous a tenu en vie jusque-là. Alors, bien sûr, je ne peux qu'imaginer que sa vision des choses est la meilleure. Mais, ne serait-ce que pour cet enfant, il nous faudra rester ici aussi longtemps que possible. Retourner dehors avec un bébé en plus est tout simplement inconcevable. Je soupire en voyant Gaylwen s'éloigner. Cela arrive de moins en moins souvent, parce qu'il a beaucoup plus de facilité qu'auparavant à s'ouvrir à moi. Tant mieux, parce que je ne peux plus accepter qu'il fasse ça, et agisse de la sorte. Le Gaylwen d'aujourd'hui n'est plus comme ça. Il s'énerve. Il perd le contrôle. Là, je retrouve bien celui que j'ai connu à une époque qui me paraît désormais lointaine. Je le laisse se défouler, puis parler, sans rien dire. Sans broncher. Cela ne peut que lui faire du bien. Je sais qu'il en a besoin, ne serait-ce que pour ne pas péter un câble pour de bon. Il a encore un minimum de contrôle, c'est le principal.

« Non, ce n'est pas ce que je veux, et tu le sais très bien. Tout ce que je veux, c'est que tu rentres sain et sauf. » Je sens les larmes venir piquer mes yeux. Foutues hormones. J'ouvre et referme plusieurs fois mes paupières, pour ne pas me laisser déborder à mon tour. Gaylwen a besoin d'être rassuré. Et c'est tout ce que je suis capable de faire, dans mon état actuel. « Que tu le crois ou non, j'ai besoin de toi. Je ne peux pas m'en sortir si tu n'es plus là. » Je ne suis déjà pas capable de survivre toute seule à l'extérieur, alors avec un bébé sur les bras en plus, je n'ose pas imaginer ce que cela pourrait bien donner. En fait, il vaut mieux que je n'imagine rien du tout. Tout simplement parce que le pire arriverait forcément. « Essaye juste de faire vite, d'accord ? Je t'attendrais patiemment. » Ou impatiemment, mais il doit bien se douter que la nervosité ne se contrôle pas. Surtout chez une femme enceinte. Je lui demanderais aussi, à l'occasion, de partir tôt le matin ou un truc du genre. Cela me permettra de moins m'inquiéter. Enfin, ça m'étonnerait que cela fonctionne réellement, mais c'est toujours beau d'espérer n'est-ce pas ? Je reste une longue minute immobile, à fixer Gaylwen et son poing saignant légèrement. Ce n'est pas la première fois que je le vois ainsi, je l'ai même déjà vu dans des états bien pires. Mais, immédiatement, je me sens coupable. Je n'aurais pas du lui transmette toutes mes inquiétudes. Il doit déjà en avoir suffisamment comme ça, après tout.

En un mouvement rapide, je me rapproche de lui et enfouis ma tête dans son cou, du côté où il ne tient pas sa clope. Ce n'est pas la pire chose qui puisse arriver à ce bébé, mais je n'ai pas envie de rendre les choses plus compliquées qu'elles ne le sont déjà. « Il faut aller soigner ton poing. » Je m'écarte de lui, histoire de lui laisser l'espace suffisant pour qu'il fume le reste de sa cigarette. Je lui souris faiblement, déjà un peu plus calme. Si j'évite de penser à sa sortie prochaine, tout devrait bien se passer. Alors, je dois aussi éviter de m'attarder sur le sujet. Il semble être aussi sensible pour moi que pour Gaylwen. Ce que je peux comprendre, c'est lui qui va aller risquer sa vie. Pas moi. Comme toujours. « Tu dois retourner bosser après ? » A cet instant précis, la réponse à cette question me paraît primordiale. Parce qu'il va devoir sortir de la zone, et qu'être avec lui me permettra de ne pas penser à ça. Enfin, en théorie. En pratique, c'est toujours autre chose. Et puis, au vue de l'état dans lequel il est - physiquement et psychologiquement s'entend - je ne suis pas certaine que ce soit très utile qu'il y retourne. Comment est-il censé aider les autres si lui-même ne va pas très bien ? Enfin, je sais qu'il en est capable. J'ai juste envie de jouer les égoïstes et, pour une fois, de ne le garder rien que pour moi. L'avenir me terrifie, il me faut passer du temps avec lui.

(c) AMIANTE