you're the closest to heaven i'll ever be.

(skins) ▽ Tu te consumes de l’intérieur, tu brûles et tu le gardes pour toi surtout (...) autrement tu passes forcément pour un con...

Les choses semblaient enfin devenir plus ou moins bonnes pour nous. Quand j'étais arrivée dans ce groupe avec Ezeckiel, de nombreux mois plus tôt, j'étais très méfiante avec chaque personne, et j'avais peu à peu appris à baisser ma garde. Dans un sens, en tout cas. Car si je n'étais plus aussi distante avec tous les gens qui appartenaient au groupe que nous formions désormais, je n'en baissais pas pour autant ma garde. Après tout, je ne les connaissais pas suffisamment pour pouvoir leur faire une confiance aveugle et puis ... dans ce monde, en qui pouvais-je réellement avoir confiance ? En Ezeckiel, sans aucun doute. Il était bien le seul à avoir pu autant m'approcher, et à qui je confierai ma vie s'il le fallait. Les autres, il était tout simplement hors de question que je leur tourne le dos trop longtemps, ou encore que je reste à leurs côtés désarmée si eux-même avait une arme quelconque. Je ne pouvais pas leur faire confiance, c'était tout simplement impossible et purement infaisable. Mais peu importait tout cela, parce que je comptais bel et bien rester dans ce groupe. Je savais pertinemment que je ne m'en sortirais pas seule, et je ne voulais pas non plus obliger Ezeckiel à partir, tout en sachant parfaitement que nous avions moins de chance de nous en tirer vivant si nous n'étions que deux, plutôt qu'en restant avec tous ces gens. Je ne pouvais pas lui faire cela. Et comme je n'avais pas l'intention de partir loin de tous ces gens, auxquels je m'étais, malgré moi, attachés, il allait bien falloir que je continue de faire des efforts. Vivre en communauté était loin d'être une chose facile. Je ne pouvais pas juste me tenir à l'écart de tous et rester là malgré tout.

Au final, même si je ne voulais pas m'attacher à qui que ce soit, je savais que c'était déjà trop tard pour cela. J'appréciai chacune des personnes présentes dans le groupe, ou presque, et Ezeckiel tout particulièrement. Même avec toute la bonne volonté du monde, je serais maintenant parfaitement incapable de m'éloigner d'eux, ou tout simplement de quitter le groupe. Bien au contraire, je m'impliquai maintenant totalement dans la vie en communauté. Dès que quelques personnes allaient dans des villes voisines à notre campement pour récupérer du ravitaillement, j'y allais dès que j'en avais la possibilité. J'aidais en cuisine et pour laver les vêtements, même si je préférais, et de loin, sortir, voir du monde ... Ou plutôt des zombies ! Il en avait été de même lorsque nous avions appris l'existence de ce centre commercial. J'avais immédiatement voulu y aller, et ne pas rester les bras croisés sur notre campement pendant que d'autres allaient risquer leur vie pour nous trouver un endroit plus sûr comme celui-là. Et nous avions bien fait de tenter notre chance, puisque cela devait faire au moins un mois que nous avions pu venir nous installer ici et tout semblait bien se passer. Peut-être avions-nous enfin trouvé l'endroit dans lequel nous pourrions passer les mois à venir ... C'était sans doute un peu utopique, mais je nous imaginais bien rester ici encore pas mal de temps. Il faut dire que l'endroit était parfait. Niveau sécurité, tout allait pour le mieux étant donné qu'il y avait des rideaux métalliques à la plupart des entrées -ou sorties, au choix-, et que nous n'avions trouvé la trace d'aucune autre personnes, qui auraient éventuellement pu se rendre ici avant nous. Il semblerait, en effet, que nous étions les tous premiers à mettre les pieds dans cet immense centre commercial, depuis l'invasion en tout cas. Au moins, il y avait encore tout un tas de vivres, des trucs plus nécessaires comme la nourriture, à tout ce qui était de seconde nécessité, comme des vêtements propres.

Pour ce qui était de faire dormir tout le monde, cela avait été une toute autre affaire. Nous avions pu avoir des couvertures et cela nous avait été très utile pour installer des couchettes à droite et à gauche dans le magasin, sans pour autant trop éloigner tout le monde. Tout pouvait virer au drame tellement facile qu'il fallait se méfier de tout et ne jamais sous-estimer les rôdeurs et leur habileté à retrouver de quoi se nourrir ... Tout comme il ne fallait surtout pas oublier de surveiller les vivants. En parlant de cela, un cauchemar me tira prématurément de mon sommeil. Depuis l'invasion, et plus particulièrement depuis ce qui m'était arrivé à New-York, j'avais bien du mal à dormir sereinement. Je m'étais habituée à somnoler plus qu'autre chose, et ce n'était plus si compliqué que cela pour moi de survivre avec seulement quelques heures de sommeil. Je me réveillai donc en sursaut et réussis rapidement à contrôler ma respiration, pour ainsi éviter de réveiller mes compagnons de "chambre". J'enfilai une veste pour ne pas tomber malade, attrapai une arme que je coinçai dans la ceinture de mon jean, et sortis de la pièce. Comme à chaque fois que ce genre de problème, si seulement je pouvais appeler cela ainsi, m'arrivait, il fallait que je prenne l'air, ou en tout cas que je marche un peu. Au passage, je pris une machette dans l'armurerie, histoire de ne pas avoir besoin de tirer et donc de faire du bruit si un rôdeur passait par là. Enfin, quelques personnes devaient monter la garde en ce moment même de toute façon. J'ouvris l'une des portes qui menaient vers l'extérieur, et je vis ce qui me confirmait ce que je pensais déjà. Il y avait bel et bien quelqu'un qui montait la garde, bien que la nuit soit déjà tombée depuis bien longtemps. En fait, c'était Ezeckiel qui était là, une lampe torche en main pour éclairer les alentours. « Salut. », dis-je tout simplement, avant de venir m'installer à ses côtés, sur les marches des escaliers. « Ton tour de garde vient de commencer ? », lui demandai-je, curieuse de savoir depuis combien de temps il était là, et également pour combien de temps il en avait encore ... En tous les cas, je ne lui proposerais pas de prendre sa place, le connaissant, il n'accepterait pas.

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Je n'étais pas certaine d'être un jour capable de faire à nouveau confiance à qui que ce soit. Bien sûr, Ezeckiel était un cas à part. Depuis le temps que nous faisions route ensemble, il m'avait sauvé la vie maintes et maintes fois, et j'avais très largement eu l'occasion de voir qu'il ne me voulait aucun mal. Si cela avait été le cas, il aurait déjà agit, étant donné qu'il avait eu de très nombreuses occasions, où nous n'étions que tous les deux. Or, il n'avait rien fait. Mais c'était plus fort que moi, c'était incrusté dans ma tête et je ne pouvais pas voir les choses d'une autre manière. C'était pour cette raison que je m'étais autant tenue à distance de Ezeckiel et de son ancien groupe à la ferme. J'avais refusé de parler avec qui que ce soit d'autre que lui, sans doute parce que je lui faisais déjà confiance. Depuis qu'il m'avait sauvé la vie lors de notre toute première rencontre, dans ce jardin, je savais qu'il y avait cette connexion spéciale entre nous, ce lien que je ne pourrais pas juste ignorer ou briser en quelques mots. C'était bien plus fort que cela, et même si j'avais déjà tenté de m'éloigner de lui, voir de carrément partir loin de lui et de ce groupe que l'on venait tout juste de rencontrer, je savais que j'en étais incapable. C'était devenu tout simplement impossible. Pour la simple et bonne raison que j'étais très attachée à lui, et même beaucoup trop. C'était fou, totalement insensé, mais je ne pouvais pas contrôler ce que je ressentais, et tout cela en était l'exemple type. Malgré tout, j'essayai de sauver les apparences, en ne parlant que très peu avec Ez, pas du tout avec les autres membres du groupe, et en ne faisant que de brèves apparitions dans les moments où je n'avais pas le choix.

Je détestais cela, je détestais me dire que je n'avais plus aucun contrôle et que j'étais maintenant attachée à ces personnes qui faisaient mon quotidien, certaines plus que d'autres d'ailleurs. Mais je ne pouvais rien faire à part continuer à vivre en faisant comme si de rien était, en faisant comme si Ez ne m'avait jamais embrassé, et en cessant de ressasser toujours les mêmes choses. Cette nouvelle vie était pleine de surprise, et je n'étais pas plus capable qu'un autre d'obtenir le maintien total de mes pensées, de mes envies et de mes besoins, pour mon plus grand désarroi. Peu à peu, je sentais ma prétendue confiance en ma solitude s'effriter. Plus le temps passait, dans ce centre commercial, et plus je me rendais compte que j'avais besoin de chacun d'entre eux pour survivre. Sans eux, je serais déjà morte depuis très longtemps parce que je ne m'en sortirais jamais seule. Il fallait que je reste à tout prix, enfin, ce n'était pas non plus comme si j'avais suffisamment de volonté pour prendre mes affaires et partir d'ici sans me retourner. Loin de là, même. Les rondes, les tours de garde, les excursions dans des villes voisines, tout cela était nécessaire à notre survie, et tout cela se faisait en groupe, et en groupe uniquement. Combien de fois avions-nous failli tous mourir alors que nous faisions le tour d'un pâté de maisons à cinq ? Je n'osais pas même imaginer ce que cela aurait donné seule ... Parce que, certes, j'aurais pu me faufiler, et me cacher de manière beaucoup plus facile mais en même temps, les zombies n'auraient jamais abandonné ... Ils avaient une force illimitée. Pas moi. Il y aurait forcément eu un moment où je n'aurais pas tenu, physiquement comme mentalement. Avancer seul dans un tel univers était complètement suicidaire.

Alors, je restais. Je faisais tout ce qui était en mon pouvoir pour aider les autres membres du groupe, en participant aux sorties, en faisant certaines tâches du quotidien quand je le pouvais, et je restais plus ou moins avec les autres. Mon self-contrôle commençait à disparaître, à l'image de mon envie absolue de solitude et de tête à tête avec moi-même. C'était mauvais, je le savais pertinemment, mais je ne pouvais pas faire autrement. Seule, je devenais complètement folle, et je ressassai sans arrêt les mêmes problèmes, les mêmes souvenirs douloureux. Malgré tout, je faisais en sorte de ne pas penser à tout cela, de ne pas penser au fait que je pouvais perdre chacun d'entre eux à tout moment, et que tout était incertain dans ce monde apocalyptique. Autant que je ferme les yeux sur la dure réalité des choses pendant que je le pouvais encore ... Qui savait combien de temps cela pourrait durer ? Et si un membre du groupe mourait demain ? Et si Ezeckiel se faisait mordre en faisant je ne sais pas trop quoi ? Non, tout cela m'était insupportable. Je préférais me laisser vivre tant bien que mal, et ne pas trop me pencher sur ces questions difficiles qui faisaient malheureusement partie intégrante de notre quotidien. Même si j'étais censée faire avec, je ne voulais pas même y penser un seul instant. Le seul moment où je n'étais plus maître du tout de mes pensées et de toutes les images qui me passaient par la tête, c'était quand je dormais. Ce soir en était la représentation parfaite, étant donné que je venais d'être réveillée suite à un cauchemar des plus déplaisants. Je ne savais pas du tout l'heure qu'il était, mais une chose était certaine, on était au beau milieu de la nuit, puisque tout le monde, ou presque, dormait encore.

Et il avait fallu que ce soir le tour de garde d'Ez ce soir. Je le saluai et m'installai à ses côtés, face à la pénombre seulement éclairée par la lampe torche quand il la faisait tourner dans les alentours. « Tu sais, moi et le temps.. Je sais que je suis loin d'avoir terminé, mais que je ne viens pas de commencer. Est-ce que c'est assez clair ? », me demanda-t-il alors que je riais légèrement. Cela faisait un bien fou de pouvoir se laisser aller de temps en temps. Et puis, j'avais vraiment besoin d'être ici, à l'air libre, avec Ez pour apaiser les battements de mon cœur désordonnés depuis que je m'étais réveillée. « On va dire que ça l'est. », répondis-je, un petit sourire toujours planté sur mes lèvres. Je repliai mes jambes pour les caler contre mon torse et enroulai mes bras autour. Ce n'était pas spécialement confortable, mais cela avait au moins le mérite de me faire me sentir en sécurité. « Que viens-tu faire ici aussi tard? », me demanda le jeune homme. Je tournai la tête dans sa direction, pour le voir faire ce qu'il était supposé effectué en restant là. Il observait les alentours, ne laissait rien au hasard. Aucun rôdeur ne devait être dans le coin, mais on ne savait jamais vraiment avec eux... « Il est tard, tu devrais être en train de dormir avec les autres Aileen.. », ajouta-t-il avant que j'ai pu lui répondre. En silence, je posai mon menton sur mes genoux et regardai devant moi un point que je ne pouvais pas réellement voir, dans l'obscurité. « Je sais ... Je n'y arrivais pas, il fallait que je prenne l'air. », soufflai-je. Je savais que je devais me lever tôt le lendemain pour faire une sortie de ravitaillement mais j'aurais été parfaitement de me rendormir, et je n'étais pas certaine de pouvoir, ou de vouloir, le faire avant notre départ. La fatigue ne changeait plus grand chose, c'était une habitude plus qu'autre chose à présent. « Je suppose qu'il ne sert à rien de te demander si tu veux que je prenne ta place ? », demandai-je en souriant, et en fixant toujours l'obscurité face à moi. C'était le meilleur moyen que j'avais trouvé pour détendre l'atmosphère, et éviter de penser encore à ce foutu cauchemar qui m'avait amené jusqu'ici.

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Ce lien qui nous unissait, Ezeckiel et moi, était plutôt étrange, et quasi indescriptible, surtout pour quelqu'un d'aussi réservé que moi. Depuis ce qui m'était arrivé à New York, j'étais plutôt du genre solitaire, à ne vouloir me fier qu'à moi-même, et c'était d'ailleurs toujours le cas, mais Ez était bien la seule exception. Il était la seule personne avec qui je me laissais un tant soit peu aller, avec qui je ne cherchais pas à être froide, et distante. Bien sûr, je l'étais toujours un minimum pour ne pas laisser une certaine ambiguïté se faufiler entre nous, mais j'avais comme l'impression que, quoi que je tente de faire, elle était bel et bien là. En fait, elle était surtout là depuis ce baiser échangé, après la mort de nos compagnons de route du moment. Nous n'en avions jamais reparlé et c'était sans doute mieux ainsi, la situation était déjà assez complexe et tendue, mieux valait ne pas en rajouter en remettant une telle histoire sur le tapis. Cela ne m'empêchait pas d'avoir atrocement besoin de la présence d'Ezeckiel à mes côtés. Il était incroyable de me dire que malgré toutes les tentatives que j'avais mises en place pour ne m'attacher à personne, le jeune homme avait réussi à prendre une place si importante dans cette toute nouvelle vie. Il n'en avait sans doute même pas conscience, principalement à cause de moi et des distances que je nous imposais constamment.

Au final, j'étais très contradictoire. Je n'osais pas imaginer ce que je serais devenue sans Ez, soit transformée, soit morte, soit complètement humaine ou que sais-je encore ... Et pourtant, j'avais peur. Peur de cet attachement qui s'était crée au fil du temps et qui me semblait maintenant incassable. Nous ne pouvions jamais prévoir à l'avance de quoi notre futur était fait, et je savais que je pouvais le perdre à tout moment, tout comme je pouvais me faire mordre dans l'heure. Notre vie était tellement instable, que je ne me sentais pas de compter encore un peu plus sur Ez. J'avais bel et bien conscience que c'était déjà totalement le cas, mais c'était ma manière à moi de me protéger, me voiler la face encore un peu, en espérant que rien ne le concernant ne puisse m'affecter. Ce n'était pas le cas, et je ne faisais que retarder l'inévitable, je le savais. « Je suppose à mon tour que tu commences à bien me connaître ! Pourtant, moi, j'ai l'impression de ne rien savoir du tout de toi et de ton passé. », répliqua-t-il, m'arrachant une légère grimace, qu'il ne put sans doute pas voir. Il avait toujours le don de mettre le doigt pile là où il ne le fallait pas, enfin, cela variait selon les points de vue.

Je me redressai légèrement, plus tendue encore que quelques minutes auparavant et tournai la tête dans sa direction pour le fixer, sans la moindre trace d'un quelconque sourire. Ce n'était plus le moment de rire, vraiment pas. « Il ne faut pas être con Aileen pour remarquer que tu te réveilles souvent en pleine nuit, à bout de souffle et épuisée. Je croyais qu'on pouvait tout se dire, ou presque.. Pourquoi ? Pourquoi un réveil si brusque ? Pourquoi ne fais-tu pas confiance à qui que se soit d'autre qu'à moi ? Pourquoi me donnes-tu l'impression de n'être qu'une bouée de sauvetage ? », me questionna-t-il d'une voix légèrement lointaine, comme si ses questions n'attendaient pas réellement de réponse. Je savais qu'il ne me les posait pas uniquement pour les poser, en revanche. Nos regards se croisèrent et il dut voir à quel point je m'étais instantanément braquée. Il me connaissait bien, trop bien sans doute et ce, même s'il ne semblait pas vouloir croire cela un seul instant. « Tu n'es pas obligé d'en parler, mais tu sais, je viens de piler littéralement sur mon orgueil après t'avoir dit ce que je viens de te demander et là, j'ai l'air con en train de m'expliquer devant toi. Alors, la balle est dans ton camp et si tu ne veux pas, tant pis.. On continuera à se regarder en silence, ça me plais aussi! », acheva-t-il, avant que je tourne la tête une nouvelle fois, pour fixer l'obscurité face à nous, l'esprit vagabondant à mille lieux d'ici.

J'étais incapable, actuellement, de réfléchir correctement. Ma tête me hurlait de prendre mes jambes à mon cou avant qu'il n'en sache trop justement, mais mon coeur me dictait une toute autre conduite ... Lequel devais-je suivre ? Le cœur ou la raison ? A bien y réfléchir, j'étais déjà perdue, de toute façon. Ez comptait bien plus pour moi que je ne l'admettrai jamais, et il avait parfaitement raison, je ne pouvais pas piétiner son orgueil alors qu'il venait de se livrer. Et puis, je savais à peu près tout de lui, je ne pouvais pas ... Je ne pouvais pas laisser les choses empirer entre nous, juste parce que je ne voulais pas me confier. Cela ne m'avançait pas à grand chose de lui raconter deux ou trois anecdotes, de toute façon. « Je voyageais pour la première fois quand le virus s'est déclaré. J'étais à des centaines de kilomètres de New-York. », commençai-je en évitant toujours de regarder dans la direction d'Ezeckiel. « Le temps que j'arrive là-bas, mes parents étaient transformés. Quand je suis allée chez ma soeur, à quelques mètres de là, elle était encore vivante. Elle avait été mordue quelques heures plus tôt et n'était pas seule. Il y avait des dealers avec elle, elle avait renoué avec ses vieux démons, mais ils n'étaient pas vraiment recommandés dans un monde où ils pouvaient faire ce qu'ils voulaient. Ils l'ont tué sous mes yeux, avant qu'elle se transforme, et ... », m'interrompis-je. Je dépliai mes jambes et tournai finalement la tête en direction d'Ez. « Et la suite, je pense que tu l'avais déjà deviné ... », soufflai-je pour conclure, peu désireuse de le dire à voix haute, ou même d'entrer dans les détails. Il m'avait violé, et je les avais tués. Un par un. Je n'avais aucun remord, mais ce n'était pas la chose la plus facile à dire, encore moins à Ezeckiel.

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Les choses entre Ezeckiel et moi semblaient sur le point d'évoluer, d'une certaine façon. Je n'étais pas prête à me confier totalement à lui, ni même à laisser paraître quoi que ce soit de tous les sentiments qu'il m'inspiration. C'était trop tôt, trop impossible, trop compliqué ... Trop tout, en fait. Je n'étais pas certaine que ce soit une bonne idée, en réalité, je m'efforçai de penser encore et encore qu'il n'y avait rien de pire qu'entamer une relation amoureuse dans ce monde. Beaucoup n'avait pas eu la chance que nous avions, certes. Mais Ezeckiel pouvait se faire mordre dans la seconde et j'étais déjà si attachée à lui qu'il me serait tout bonnement impossible de le tuer, ou de faire quoi que ce soit de logique et qui paraissait évident vu notre situation actuelle. Je tenais beaucoup à lui. Beaucoup trop. Entamer une relation avec lui serait comme signer définitivement mon arrêt de mort. Cela me paraissait tellement ... Impossible. Il y avait tant d'obstacles qui se dressaient devant nous, et qui étaient tout simplement infranchissables. Je l'aimais beaucoup ... Sans doute plus qu'il ne pouvait ne serait-ce que l'imaginer, mais je n'étais pas prête, et je voulais croire de tout mon coeur que je ne le serais jamais. L'idée de le perdre m'était insupportable et jamais je ne pourrais le quitter, ou changer de groupe en le laissant ici. C'était impossible. En fait, il m'était impossible de décrire exactement ce que je ressentais pour lui, tout ce qui me passait par la tête quand j'envisageai l'hypothèse de pouvoir le perdre. Et il y avait tellement de possibilités que je prenais peur ... A tel point que je n'avais jamais reparlé du baiser échangé dans cette maison, de nombreux mois plus tôt, et que je n'avais pas l'intention de le faire. Tout cela m'effrayait atrocement, et de manière déraisonnable. Je n'étais pas censée ressentir tout cela, après tout j'étais Aileen, celle qui ne montrait pas ses sentiments, celle qui jouait les dures et qui ne voulait pas s'attacher à qui que ce soit. Ironiquement, il était trop tard pour cela ... Vraiment trop tard. Les faits étaient là, je ne pouvais pas me passer de Ez. Et même si je n'étais pas totalement sûre de vouloir le savoir par peur de ce que je pourrais découvrir ... Il devait bien le savoir, non ?

Là, j'étais seule face à lui et il semblait avoir tout un tas de questions à me poser. Ou en tout cas, il avait l'air de vouloir comprendre ce qui me poussait à avoir de tels cauchemars, qui me réveillaient presque chaque nuit. Il avait raison, il s'était confié à moi, et pas seulement ce soir, il l'avait fait bien d'autres fois, même au tout début de notre "relation", quand nous nous connaissions à peine. Je savais à peu près tout de lui, il avait eu le cran de me parler de sa vie d'avant et rien que pour cela, j'étais impressionnée par lui. J'étais incapable de me confier. Avant, j'étais un peu comme cela aussi, je préférais être celle vers qui les gens se tournaient quand ils avaient besoin de s'épancher sur tel ou tel sujet, l'inverse me gênait, me mettait mal à l'aise. A présent, tout était différent. Ma soeur n'était plus, mes parents étaient morts également. Je n'avais plus personne. Plus personne à part Ezeckiel, qui avait su gagner ma confiance inconsciemment, et qui avait été là depuis le tout début, ou presque. Comment pourrais-je lui tourner le dos ? Même si tous mes sentiments me faisaient peur plus que de raison, je ne le pouvais pas. Et comme il l'avait si bien dit, il venait de se livrer, d'oser me questionner. Il ne méritait pas que j'ignore ses questions et que je passe à autre chose. J'avais déjà bien assez fait cela après le baiser passionné qui avait quelque peu tendu nos relations, sans même que l'on s'en rende compte. Alors, tout en évitant son regard autant que possible, je me livrai. Entrer dans les détails n'étaient pas mon but, bien au contraire, je faisais déjà de gros efforts en lui racontant tout cela, et en lui faisant comprendre que sa théorie était vraie. J'avais été humiliée par ses hommes, ils avaient profité de ma faiblesse, et ils avaient eu ce qu'ils méritaient. Étrangement, les mots semblèrent glisser tout seul hors de ma bouche, comme si c'était naturel. Peut-être était-ce parce que c'était à Ezeckiel que je m'adressai, et que je lui faisais une confiance aveugle. En tous les cas, cela me sembla bien plus simple que tout ce que j'avais pu imaginer. En fait, cela me fit même ... du bien de me confier, de mettre enfin des mots sur ce que je ruminais depuis tant de temps. Mais cela ne me faisait pas pour autant oublier, ni même ne taisait la petite voix dans ma tête qui me hurlait que j'avais ôté la vie à des êtres bel et bien vivants.

Ezeckiel sembla ailleurs pendant un instant, analysant chacune de mes paroles, et réfléchissant sans doute à ce que je venais de lui avouer. Puis il réagit, et attrapa mes mains dans les siennes, ce qui était loin de me déranger, même si je n'oubliais pas les risques que j'encourrai en m'attachant chaque jour un peu plus à lui. Nos regards se croisèrent, et je sus qu'il était un peu embarrassé, et sans doute triste pour moi. « Ce que tu as vécu, c'est du passé. C'est difficile à dire, mais tant que tu ne feras pas une croix dessus, les cauchemars te hanteront.. », dit-il, en tentant de me rassurer ou de ... De me faire oublier tout ce que je venais de lui dire. Comme il devait s'en douter, ce n'était pas possible, et ce n'était pas non plus dans ma nature. Bien sûr, les cauchemars étaient mauvais, et me hantaient encore et toujours, mais cela avait au moins le mérite de me rappeler chaque nuit, ou presque, de quoi les hommes étaient capables. Je faisais entièrement confiance à Ezeckiel, mais il était bien le seul à l'avoir obtenu, non sans quelques difficultés. « Maintenant tu es avec moi Aileen, jamais plus ce genre de situation n'arrivera. Peu importe les obstacles, je te protégerai et c'est promis, même si ça me coûte la vie. », ajouta-t-il, se livrant totalement. Il sembla se rendre compte de ce qu'il venait de dire, et finit par lâcher mes mains, pour poser son regard à l'horizon, là où seule l'obscurité se trouvait. J'ouvris la bouche, comme si j'allais dire quelque chose, mais la refermai aussitôt, pas bien sûre de savoir que dire, ou que faire. D'un côté, je mourais d'envie de terminer ma confession pour me confesser totalement à lui, mais aussitôt que cette pensée me traversait, je me rappelai d'où j'étais, de qui nous étions et de tout ce qu'il nous restait encore à traverser. Il suffisait d'une pensée dans cette direction, et tout mon pessimisme revenait au galop. Dans un dernier élan de courage, je me rapprochai d'Ezeckiel et le pris dans mes bras, venant caler ma tête dans son cou, mes bras enroulés autour de sa nuque. « Je sais ... Je te fais confiance. », murmurai-je avant de reculer brusquement, comme foudroyée par mes propres mots. Bon sang, il allait falloir que je redevienne aussi froide que j'avis l'habitude de l'être si je ne voulais pas perdre tous mes dernier espoirs de survie. En le laissant savoir trop de choses à mon sujet, je prenais d'énormes risques et cela, je ne pouvais, et ne devais, pas l'oublier. Sous aucun prétexte. Je tournai la tête dans la direction opposée, reprenant un visage impassible. « Mais je les ais tués. Un par un. Et je n'ai pas ressenti la moindre once de remords ou de pitié. Et ça, je ne pourrais pas l'oublier. », dis-je d'une voix morne, désireuse de reprendre le contrôle de la situation. Cela ne s'annonçait pas aisé ... Pas du tout.

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Le contrôle. Je devais à tout prix reprendre le contrôle, et vite. Ezeckiel était important pour moi, je ne pouvais pas le nier et, quoi qu'on en pense, et quoi que je puisse en dire, je l'assumai totalement. Il avait su s'immiscer dans ma tête et dans ma vie de manière fulgurante, presque instantanée. Je n'avais pas pu empêcher ce sentiment de confiance grandir au fil des mois à ses côtés. Aujourd'hui, je donnerai ma vie à cet homme sans la moindre peur, et sans le moindre remord. Néanmoins, il y avait toujours ce blocage. Je ne manquai pas de confiance en lui, c'était un fait, mais je n'arrivai pas à passer outre la carapace que je m'étais inconsciemment forgée au fil du temps. En réalité, il suffisait que je réfléchisse un minimum pour que tous mes doutes refassent surface brutalement, me forçant à devenir froide et distante. J'avais le sentiment que je faisais tout cela pour ma propre sécurité, et uniquement pour cela. Oui, j'avais peur. En fait, j'étais carrément effrayée. L'ironie de la situation résidait dans le fait que je n'avais pas peur des zombies et de la situation atroce dans laquelle se trouvait le monde entier, mais bel et bien dans le fait que mes sentiments pour Ez se renforçaient un peu plus chaque jour. J'étais perdue, totalement. Je ne savais pas quoi faire, que dire, ni même comment agir quand je me trouvais face à lui. Il était le seul à pouvoir me faire perdre totalement les pédales en un rien de temps, même s'il ne semblait pas s'en rendre compte le moins du monde.

Et pourtant ... Je m'étais livrée à lui ce soir. Parce que je ne voulais pas que nos relations deviennent encore plus tendues qu'elle ne l'était déjà et peut-être aussi parce que je pensais que je me sentirais un peu mieux en osant enfin dévoiler certains aspects de mon passé. Ce n'était pas simple en apparence, et pourtant les mots semblèrent glisser aisément hors de ma bouche. Cela ne me soulagea pas spécialement, mais je fus malgré tout satisfaite de m'être laissée à ces quelques confidences ... Ezeckiel ne méritait vraiment pas que je l'ignore, ou que je bafoue tout ce qu'il faisait dans ma direction depuis le tout début. A moins de prendre un peu les devants, et de lâcher prise ... Au moins l'espace de quelques minutes. Mais bien vite, la réalité me rattrapa. Je ne pouvais pas me permettre toutes ces choses, tous ces gestes qui auraient été parfaitement naturels à une autre époque, dans une autre situation. Ez ne méritait pas que je l'ignore et en même temps, je ne voulais pas souffrir plus encore en entamant quoi que ce soit. J'avais l'impression de ne pas mériter tout cela, de ne pas avoir droit à tout ce qui s'étendait devant nous. Ma soeur et mes parents étaient morts, comme beaucoup des milliers de personnes, et des sentiments amoureux se développaient ? C'était d'un égoïsme sans nom, qui me semblait surtout être un excellent prétexte pour cacher que j'étais juste terrorisée à l'idée de le perdre... Je redevins froide instantanément, j'y étais tellement habituée que c'était presque devenu facile pour moi. Mon regard vacilla à droite, à gauche, de partout, excepté en direction d'Ez. Comment lui expliquer ? Comment lui faire comprendre que c'était impossible pour moi de ne pas songer au pire ? Cela m'était devenu tout bonnement impensable. Me confier, m'épancher sur mes problèmes, tout cela, ce n'était pas moi. Et encore moins depuis que la pandémie était survenue ... Ez semblait nerveux, ne sachant sans doute pas sur quel pied danser.

Il se leva, avant de venir s'accroupir devant moi. Si mon but premier était de continuer à regarder ailleurs, je me rendis bientôt à l'évidence : je ne le pouvais pas, ou du moins, plus. Il posa un doigt un ma joue et me fit tourner la tête dans sa direction. Je plantai mon regard dans le sien, le visage toujours aussi impassible que possible, même si dans mon cerveau, c'était tout autre chose ... « Je n'ai jamais voulu te forcer à me dire des choses que tu n'étais pas capable d'avouer, mais j'ai l'impression que tu me caches quelque chose. Après avoir voyagé tous ces mois en ta compagnie, je te connais assez pour savoir que tu dois vivre avec un poids sur ta conscience. », expliqua-t-il d'une voix tendue, comme s'il ne savait pas s'il faisait bien de me dire tout cela. Je ne bronchai pas face à tant de perspicacité. Ez me connaissait mieux que moi-même, il était capable de lire en moins comme dans un livre ouvert et même s'il ne semblait pas en avoir vraiment conscience, il me le prouvait une fois encore. « Tous les matins, je dois vivre moi aussi avec quelque chose sur le cœur. Je ne te l'ai jamais dit, mais si tu fais un effort, j'en ferai un également. », ajouta-t-il, usant de sa dernière carte pour me faire me livrer. Il savait comment me faire hésiter, et cette fois encore il y parvenait sans mal. Ez n'était pas aussi réservé que je l'étais, il m'avait confié beaucoup de choses et ce n'était pas pour me déplaire, bien au contraire. J'aimais l'idée qu'il me fasse suffisamment confiance pour me raconter tant de choses, et je mourais toujours d'envie d'en apprendre plus sur lui. J'étais définitivement beaucoup trop attachée à lui ... « L'un de ces hommes ... était innocent. Il devait avoir quoi ? Dix-sept ans. Il voulait juste survivre en se joignant à ces pourritures et ... Je l'ai tué. Comme les autres. », murmurai-je, comme honteuse de mes propres mots. Et je l'étais. Jamais je ne pourrais me pardonner d'avoir fait ce que j'avais fait, quoi que puisse en dire Ezeckiel. Je baissai un instant les yeux sur sa main, que j'attrapai et serrai dans la mienne. Pourquoi la situation était-elle aussi compliquée ? J'étais pire que tout ... je changeai d'avis en un rien de temps, me refermant pour mieux m'ouvrir à lui quelques minutes plus tard. Je relevai le regard pour le planter dans le sien, bien décidée à ne pas être totalement fermée face à ses questions. Je le regretterai peut-être d'ici une ou deux heures mais pour l'heure, ma curiosité prenait le pas sur tout le reste. « Raconte-moi ... », ajoutai-je rapidement sans lâcher sa main, pour changer de sujet, mais aussi pour enfin découvrir ce qu'il avait sur le cœur. Quand je disais que notre relation était compliquée ...

(c) AMIANTE

you're the closest to heaven i'll ever be.

(skins) ▽ Tu te consumes de l’intérieur, tu brûles et tu le gardes pour toi surtout (...) autrement tu passes forcément pour un con...

Malgré toutes mes réticences à laisser Ez se rapprocher de moi, je m'étais laissée aller à quelques confidences. Il savait donc maintenant beaucoup de choses sur moi et mon passé, même si cela ne concernait que la période du début de la pandémie. C'était déjà énorme, surtout qu'il était le seul à en savoir autant, et qu'il resterait le seul. Je savais que je pouvais lui faire une confiance aveugle, et lui parler m'avait quelque peu soulagé, alors je ne pouvais pas le regretter. Pas pour l'instant, tout du moins, parce que j'étais persuadée de ne plus voir les choses de la même manière d'ici quelques heures, une fois que je me serais éloignée de lui pour quelques temps ... Après tout, ce que je venais de lui révéler n'était pas rien, et c'était ce qui m'avait fait changer du tout au tout dans ce tout nouveau monde infesté de morts-vivants qui n'aspiraient plus qu'à une chose : bouffer les quelques survivants qui résistaient encore. La curiosité avait été été plus fort que tout, et je ne pouvais pas m'empêcher de mourir d'envie de savoir ce que lui avait à me dire. Qu'est-ce que cela pouvait concerner ? C'était la question que je n'avais de cesse de me poser, et qui me poussa à me confier, de manière beaucoup plus facile que ce que j'avais pu imaginer. C'était comme si c'était tout naturel pour moi de parler de sujets aussi sensibles, alors que c'était loin, très loin d'être le cas.

Au contraire, je n'étais pas habituée à parler de moi à qui que ce soit, excepté ma soeur. Mais avec Ezeckiel, tout était différent et ce, depuis le tout début. Je n'oublierai sans doute jamais notre toute première rencontre, qui était pour le moins atypique, quoi que pas tant que cela au vu du monde dans lequel nous vivions désormais. Il m'avait sauvé la vie, et j'en avais fait de même à mon tour quand un zombie l'avait attaqué par derrière. J'avais tenté de toutes mes forces de faire la même chose qu'avec tous les autres, en restant aussi distante et froide que possible. Mais cela ne m'avait pas empêché de tomber raide dingue de lui au fil du temps. J'avais une attitude plutôt paradoxale, puisque je faisais en sorte de ne pas lui montrer à quel point j'avais besoin de lui en restant distante, et en même temps, je restai à ses côtés et ... Je venais même de lui confier mes plus noirs secrets, dont j'avais complètement honte et que j'aimerais bien effacer de ma mémoire. Autant dire que, s'il ne le savait pas encore, il pouvait se rendre compte d'à quel point je tenais à lui. Evidemment, je ne m'étais pas étalée sur mes sentiments, et je n'étais pas certaine de trouver un jour le courage de le faire. Pour l'heure, je m'étais confiée, et j'avais réussi à lui parler de ce qui me tracassait, même si tout ne s'arrêtait pas là. Je n'oubliais pas sa proposition, et je le relançai, pour qu'il se confie à son tour.

Ez était toujours installé face à moi, de telle sorte que je pouvais le voir malgré la pénombre ambiante. Sa lampe faisait assez de lumière pour cela. Il semblait tracassé, sans doute regrettait-il d'avoir pris cet engagement avec moi. Mais il n'avait plus trop le choix, et je le connaissais suffisamment pour savoir qu'il ne tarderait pas à se confier, et à me dire la vérité. Ce n'était vraiment pas son genre de mentir ou de passer par quatre chemins pour dire les choses telles qu'elles sont. « Pour les remords, pousse tout cela de ta vie. Tu n'as pas à t'en vouloir pour un centième. Je te connais Aileen, tu caches quelque chose d'autre. », dit-il, alors que je prenais sa main dans la mienne, plus par un geste mécanique à la limite du réflexe, qu'autre chose. Je ne m'en souciais pas pour l'instant, au vu de tout ce que l'on s'était déjà dit, ce serait parfaitement ridicule de porter de l'intérêt à cela. Et puis ... j'étais bien comme ça. Ez souffla un bon coup après quelques instants d'un silence des plus gênants et perturbants, comme pour se donner du courage puis se lança, accaparant ainsi tout mon intérêt. « Depuis que je t'ai vu dans cette maison, tout a changé dans ma vie. », murmura-t-il, alors que je me tendais quelque peu. Je ne m'étais définitivement pas attendue à e que tout cela me concerne. D'un côté, je mourais d'envie de savoir ce qu'il allait me dire ensuite et d'un autre côté, j'avais un peu peur de ce qu'il pourrait me confesser ... Quand je vous disais que j'étais toujours très paradoxale ...

« Ne t'inquiète pas, tout va mieux depuis que tu es là. C'est simplement que.. je recommencerai ce qu'on a fait avant de quitter la ferme lors de l'invasion. », ajouta-t-il finalement. Je baissai un instant mes yeux sur nos mains jointes, avant de planter de nouveau mon regard dans le sien, pas totalement certaine de savoir ce qu'il venait de me dire très exactement. Ma seconde main, celle qui était libre, alla se fourrager dans mes cheveux, signe évident de mon malaise. Qu'étais-je censée lui répondre ? En tous les cas, mon coeur, lui, battait désormais à cent à l'heure, comme si, lui, savait ce que j'étais censée faire et dire. Une minute supplémentaire s'écoula, durant laquelle j'observai Ez en silence, réfléchissant à ma future réponse. J'avais un véritable blocage quand il s'agissait de parler de mes sentiments et de mes pensées un peu trop personnelles, et même avec Ezeckiel apparemment. « Ez, je ... C'est très ... trop compliqué tout ça. Je ... », m'interrompis-je avant de détourner le regard, de plus en plus mal à l'aise. Il venait de me dévoiler quelque chose de très personnel, et je ne trouvais rien de mieux à dire que cela ... ? « Je vais mieux aussi ... Grâce à toi mais ... Tout peut mal tourner à tel moment et ... j'ai peur. », soufflai-je, bien décidée à ne pas trop me refermer sur moi-même. Il ne méritait pas que j'agisse de la sorte, vraiment pas.

(c) AMIANTE