Yooo, can we dance ?

C'est nul. Carrément nul. Auregan l'a viré comme un mal propre de l'infirmerie. Il avait envie de s'amuser un peu, sur la table. Pourquoi il a été privé de sa copine ? Pour un connard ne sachant pas faire la différence entre un putain de trou, et son pied. Oui, ce con s'est cassé l'orteil avec une pioche. Il a loupé une partie de jambes en l'air pour un orteil.

Le blasphème.

Et il est là, comme un con, à arracher des bruns d'herbe, en mâchouillant une autre au passage. Son pull rongé au col large, lui grattant la peau à force d'être lavé et relavé. Trop petit. Trop gris. Trop trop. Pas de patrouilles, depuis qu'il est revenu seul et dans un sale état, une certaine rousse lui en veut légèrement. Mais c'était quand même pas sa faute si un poulet s'était retrouvé entre lui et une rock star mondialement connu !  Un poulet vivant, merde ! La meute de zombies qui avait suivie, encore moins. Mais non.

Ah, les femmes. Sérieux.

Une clope. Il lui faut une clope. Le grand blond agite ses pattes longilignes jusqu'à sa poche arrière, cherchant à tâtons son paquet presque à sec.

Non, totalement à sec.

«  - Mmeeeeeeeeeeeeeeeeeerde ! Jure le survivant, bientôt plus tant que ça, en jetant son paquet d'un mouvement rageur.

Non. Faut pas poluer. C'est mal. La couche d'ozone, tout ça tout ça.
Ah, Ah, Ah, Trop drôle.

Une clope.
Une clope.
Il veut une clope.
Non, plus. Pas d'Auregan, deux clopes, même trois.

Faut compenser.
TOUT CA POUR UN PUTAIN D'ORTEIL.

Il est tellement furieux, frustré, blessé dans orgueil de mâle, que ses longues jambes le soulèvent jusqu'à la réserve. Sans un regard de glace vers l'infirmerie. Il déteste les orteils, c'est officiel. Demi-tour, on revient choper le paquet échoué comme une merde dans les graviers. Maintenant, il a de la poussière tout partout, c'est malin. Le con. Ses doigts époussettent tant bien que mal, ses lèvres soufflent dans le paquet, et un nuage vient lui piquer le nez et gratter sa gorge. La quinte de toux ne tarde pas, et c'est en tournant les talons que Noah jure à nouveau dans toutes les langues qu'il connaît. Les jurons les plus drôles sont ceux en Arabe. Ses pas l'amènent rapidement jusqu'à la dite caverne d’Ali-baba.

Clopes.
ALCOOL.
Clopes.
…

Tête de poupée ?

- Ooo-kééé … Lâche lentement le Campbell avec un coup d’œil en biais vers le 'gardien'. Non. Y veut pas savoir. Euh, mec, je prends ça. Balance le blond sans lui laisser le temps de répondre ou de protester, tout en agrippant cigarettes et bouteille de Whisky.

Il ramène la plupart des trucs présents ici. Il a le droit à un extra. Laissez un homme tout seul, sans occupation et les mains libres, et vous verrez les dégâts. C'est jamais bon, ni pour vous, ni pour l'humanité. Regardez les zombies à l'extérieur, vous verrez bien. Sûrement une grosse connerie d'un scientifique qui se faisait trop chier. Et voilà où ça les mène tous maintenant. Noah se dirige droit vers l'extérieur, là où les plantations de légumes prospèrent, causant entre racines. Qu'est-ce que ça doit faire d'être une plante ? Restez là toute la journée, à se faire dorer la pilule … Oh, C'est pour ça qu'on nomme certaine femmes des plantes vertes. Tout s'explique !

- Héhéhéhéhéhé.

Et voilà qu'il rigole tout seul, une clope au bec, et une bouteille dans l'autre main. Il a l'air malin. Arrêt sur image. Le bâton de nicotine tourne entre ses lèvres pincées, avant de finir entre ses doigts, tandis que ses azures observent … Un truc de malade. Un type, dansant tout seul au milieu du potager. Enfin, 'danser' n'est peut-être pas le mot. Mais, le truc, c'est que ce mec a l'air de drôlement s'éclater. Noah veut savoir ce qu'il écoute pour en devenir aussi frivole. Il tire une nouvelle bouffée de nicotine, une nouvelle gorgée de Whisky, et approche tout doucement du fou brun qui frétille dans un déhanché hilarant. Et il reste là, planté. A attendre que le dit mec qu'il ne connait pas se retourne. Un sourcil haussé, un bout de babine étirée en coin, les cheveux en bataille, la clope au coin des lèvres et son putain de pull qui gratte.

Il a hâte de voir sa gueule en réalisant qu'il a un spectateur.

 Yooo, can we dance ?

Et il attend. L'autre continue de frétiller, sa gestuelle légèrement désordonnée tirant un sourire à Noah. En fait, ses lèvres fines tremblent, trahissant son envie d'éclater de rire. Mais, c'est sérieux qu'il reprend un mine neutre, alors que l'autre fait volte face vers lui. S'il s'arrête en pleine danse, il n'en a pas l'air gêné pour autant. Maintenant que le blond voit sa tronche de face, il sait qu'il l'a déjà croisé.  Où, ça, c'est la question. Mais les visages passent et défilent chaque jour ici, et celui là ne l'a pas marqué. Etrange, il l'aurait pas oublié. Noah hausse les épaules alors qu'il défend l'honneur de ce qui sort de ses écouteurs. L'ancien militaire ne reconnaît pas les notes d'ici. Ses oreilles ne perçoivent qu'un son crachotant rejeté d'écouteurs de basse qualité, et sûrement plus en très bon état. Mais c'est largement mieux que rien. Une aubaine, dans ce monde.

« - Si ça te fais cet effet là … Ca doit, Le raille-t-il gentiment, alors que le brun s'approche de lui pour tendre la main vers sa bouteille. Fais-toi plaisir, qu'il acquiesce en lui tendant même la bouteille, tout en attrapant sa cigarette .

Il semble approuver le choix de liqueur, et en avale une longue gorgée avant de la lui tendre. Clope coincée entre ses phalanges, le géant attrape le tronc de verre pour porter le goulot à ses lippes. Boire après quelqu'un, lorsqu'on est un ancien militaire, ne lui pose pas vraiment de problèmes. En tant que survivants, encore moins. Pas de chichi.

Le brun se présente alors, lui tendant une main amicale, tout comme le sourire presque aussi large que la tête qu'il affiche. Il a l'air sympa, décontracté, et capable d'être un bon compagnon de beuverie. Parfait.

- Noah ! Qu'il répond en lui rendant une bonne poigne ferme.

Vieux réflexe, ceux qui ne s'y attendent pas ont tendance à se faire broyer. Mais celui là semble du genre solide et casse cou.

- Tu fumes ? Demande-t-il ensuite, tout en montrant son paquet de l'autre main. Généralement, il conserve ses précieux bâtons de nicotine pour lui seul. Mais il s'emmerde, et  faire de nouvelles connaissances alors qu'il n'a rien à faire aujourd'hui, lui semble une tout aussi bonne idée.

- T'écoutes quoi ? Fait Noah avec curiosité en pointant les écouteurs du doigt, tout en crevant d'envie de les lui emprunter. T'as trouvé ça dans la réserve ? » Continue-t-il, la curiosité trahissant son timbre.

Autour d'eux, il n'y a personne. Si ce n'est un champ presque à vide en cette saison encore froide, et quelques rôdeurs traînants leurs carcasses derrières les épais grillages de fer. Il n'a pas envie de les voir. Pas aujourd'hui, c'est sa journée de pause. Oui, parfois, il s'en accorde une ou deux au milieu d'une semaine éprouvante. Risquer sa peau tous les jours n'a rien d'une partie de plaisir, encore moins depuis que sa compagne semble en pétard contre lui, depuis la dernière affaire.

 Yooo, can we dance ?

Les présentations sont rapides, presque passées à la trappe. Ce n'est plus inscrit dans les mœurs, après tout depuis deux ans, généralement, on vous demande votre identité en vous pointant une arme entre les deux yeux. Ca change, et c'est loin d'être devenue une habitude. Mais Noah sait encore s'y prendre, contrairement à beaucoup de personnes, il n'est pas devenu complètement sauvage. Pas encore … Les prunelles du gars qui s'appelle Naël s'illuminent dès qu'il pose ses yeux sur le paquet de clopes. Et sa tirade lui tire un éclat de rire amusé.  

« - T'as du bol, j'suis pas un païen, pas d'offrandes pour moi, raille Noah en prenant une nouvelle gorgée, puis une nouvelle bouffée de cigarette. Il est encore un peu trop tôt pour parler d'adoration entre eux.

Le brun en face de lui en fait autant, allumant sa cigarette à l'aide d’allumettes. Malgré lui, un sourire se dessine au coin de ses lippes alors que l'autre lui propose le paquet. Noah décline, montrant sa cigarette allumée et le briquet métallique coincé sous le jean desa poche.

Contrairement a ce qu'il a dis plus tôt, Naël lui détaille la musique passée dans le lecture et lui offre le MP3.

- Hein ? Hey, nan nan ! Proteste Noah en secouant sa main devant lui. L'un des écouteurs dans la main. Le blond hausse un sourcil, percevant le son d'une autre musique. Oasis.

- … Putain, y a du Oasis dans ton truc ! Qu'il jubile presque, yeux écarquillés. Depuis combien de temps n'a-t-il plus écouté de la vraie musique ? Ok, je te propose un deal ! Fait finalement Noah en tirant une nouvelle bouffée de nicotine, allant prend appuie contre le mur. On se le partage. Je trouve souvent des clopes, c'est pas facile, et mes paquets sont souvent à sec. Mais ça peut faire l'affaire. Je t'en file une ou deux de temps et temps, et en échange, tu me prêtes le MP3 ?

Le blond préfère ça, plutôt que de lui prendre un truc aussi difficile à se dégoter. Il l'a dit, il n'est pas un dieu Païen. Le matérialisme, c'est pas son truc. Mais difficile de cracher sur le moindre petit objet capable d’égayer leurs journées chiantes à crever. Puis, une autre musique passe.

Du Michael Jackson.

- Tu sais faire le moonwalk ? Demande soudain Noah en levant les yeux, un énorme sourire couillon sur les lèvres. …

Et ni plus ni moins d’exécuter la manœuvre en glissant sur l'asphalte pour finir par une petite pirouette. Il a rien perdu, faut croire. Il lui maque juste un chapeau, et au blond de reprendre, comme si de rien était :

- Quand j'y pense, je crois que j'ai vu des enceintes traîner quelque part. Se souvient Noah d'un seul coup. Elles prenaient la poussière dans un bureau, mais impossible de les utiliser. Mais maintenant … Conclut Noah en observant le fil des écouteurs, un sourire conspirateur aux lèvres. Je trouve qu'on s'emmerde vraiment ici, pas toi ? » Demande Noah en observant à nouveau Naël.

Fawkes va le tuer. Et il n'est probablement pas le seul.

 Yooo, can we dance ?

Il l'aime bien lui. Il est désinhibé sans même avoir besoin de boire. Noah était toujours comme ça, quand il n'enfilait pas le costume de commandant. Aujourd'hui encore, pour oublier, pour ne pas sombrer, Noah craque parfois et à tendance à jouer les gamins perturbateurs. Au fond, les gens râlent pour la forme, et sont bien heureux d'avoir des cas comme eux, des gens sur qui compter pour oublier la monotonie macabre, le désespoir qui souille leurs cervelles et font d'eux des êtres aussi morts que ceux qui rôdent dehors. Donc, oui. L'ancien militaire aime bien ce mec. Et son enthousiasme le pousse à l'apprécier un peu plus encore, surtout lorsqu'il jubile et s’extasie à l'idée de faire péter le caisson des enceintes. Il rejette tout de même sa proposition, et Noah abdique finalement.

« - Ok ok, ça marche  ! Qu'il fait mine de soupirer, un sourire venant tout de même ronger le coin de ses babines fines.

Deux vraies têtes d'anges aux sourires diaboliques. Cette fois, c'est sûr, ils sont tous foutus avec deux cas comme eux. L'apocalypse ? C'est pour les tapettes. Et il ne peut pas retenir un éclat de rire alors que Naël fait le gamin, vibrant sur place et crachant la même lexie à la suite sans respirer. Ce type est fou.

- Super ! On fait ça, commence Noah en retirant les écouteurs pour ranger le MP3. C'était pas n'importe quoi, des Bose. Cette marque te fait péter les tympans et t'oublie immédiatement que t'as les pieds sur terre. On pourra pas pousser le caisson trop fort à cause des rôdeurs, mais y a moyen d'obtenir un truc pas trop dégueux pour faire passer le temps.

Mode comando. Le militaire entre en jeu. Pour faire une connerie, mais tout de même. Puis, doucement, son sourire s'efface. Il a oublié un détail important, très très important.

- Eh merde. Qu'il lâche, stoppant net sa main dans sa poche arrière. Avant de se tourner vers Naël. Une petite grimace, et il lâche la vilaine bombe : Je viens de me souvenir ...

Suspense.

- Les enceintes ...

Roulement de tambours.

- ... Sont dans le bureau de Fawlkes. Avant de s'armer d'un sourire diabolique. Mais j'ai une idée.

Aussitôt, Noah lève son bras pour fixer sa montre. C'est un miracle que ce truc tienne encore. 16 heures. L'heure de la sieste de Fawkes. Parfait.

- Ca te dis une mission d'infiltration ? »

 Yooo, can we dance ?

Pour sûr que Fawkes va les trucider une fois qu'il aura tout découvert, s'il ne se réveille pas pendant leur mission suicide. Mais en vérité, Noah s'en fout. Il a trop besoin de lui vivant pour le mettre au pilori en place publique. Qui oserait gaspiller des légumes, même plus frais, pour lui peindre la face ? C'est donc sûr de son coup, que Noah rend un sourire presque carnassier, voir comploteur, à Naël.

« - Opération Smaug, nom de code : Arkenstone !

Pas compliqué de deviner qui et qui, et qui est quoi. La comparaison lui plaît, Fawkes est tel le dragon qui dort dans sa tanière, à l’exception qu'il ne veille pas sur une grotte pleine d'or, mais sur ses vieilles revues porno planquées au fond de son placard. Tapies dans l'ombre des fonds de tiroirs, tandis qu'il pense sincèrement être le seul possesseur de ce secret dégueulasse. La prochaine fois que Noah cherche des clopes, ce sera partout, mais sûrement pas dans son bureau. Trois semaines à se débarrasser des images mentales insoutenables.

Attendez ... Eh merde.

- Bon, c'est 'simple' - Et de mimer des guillemets avec ses doigts - Fawkes a le sommeil lourd, mais y a de grandes chances pour que les dites enceintes soient juste derrière lui. Il a tendance à caler son siège contre le meuble, ça, ce sera moins facile. Je lui demanderai bien une fois qu'il est réveillé, mais le souci, c'est ... Qu'il me connait trop bien.

Et peut-être bien qu'il refusera de se faire taper sur les doigts si jamais Morrisson désapprouve complètement l'idée. C'est pas qu'il est ... Ronchon et carrément bizarre, ce mec, mais un peu quand même. Fawkes, à côté, c'est de la rigolade. Rapidement, et tout en prenant un air trop innocent pour être crédible, Noah papillonne des cils en souriant comme un benêt face à trois jolies poulettes. Mais ça, uniquement pour avoir l'air innocent du type qui se balade avec son pote. Pas celui de l'abruti prêt à faire une connerie grosse comme lui. Mignonnes, mais tellement peu à côté d'Auregan. Bien-sûr qu'il est fidèle à 100%. Le blond roule des yeux alors que les nanas partent en gloussant, ventant les fesses de l'un et les yeux de l'autre, ou l'inverse. Ou peut-être même les deux, il en sait rien.

Jusqu'à se planter devant la fameuse porte.

- Prêt ? Tu me couvres ? Chuchote Noah en regardant partout autour d'eux, avant d'ouvrir silencieusement la porte.

Un bruit de cochon qui couine lui fait tirer une superbe grimace, alors que ses mirettes dépassent du pan de la porte. Fawkes est complètement avachit sur son siège, dossier appuyé contre le meuble. Et comme il s'y attendait, les enceintes luisent derrière sa tête, le narguant tout en lui filant l'eau à la bouche. Maintenant qu'elles peuvent être utiles, elles risquent de devenir sa nouvelle obsession futile.

- Arkenstone en vue ... Smaug est dans sa tanière. » Murmure Noah en tournant la tête vers Naël, toujours collé à la porte.

 Yooo, can we dance ?

L'autre ronfle comme un petit vieux tandis que les deux énergumènes louchent sur sa silhouette avachie. Ils risquent de se faire prendre, mais tous les deux montrent un détachement presque enfantin. La situation les amuse comme des gosses prêts à faire exploser des ballons d'eau sur la tête du proviseur. Naël s'avance déjà à l'intérieur du bureau, tout en l'affligeant d'un titre qui fait grimacer l'ancien militaire.

« - Les elfes, c'est pas mon style !

Mais, en vérité, qui s'en soucie vraiment ? Avec un sourire, Noah observe son nouveau camarade qui manque de trébucher lamentablement, avant de se ressaisir. Souffles coupés, les deux imbéciles se jettent des regards craintifs.

Nouveau bruit de cochon.

Le Fawkes marmonne dans sa barbe, une histoire de canard coincé sous un rhinocéros rose. Noah retient un rire nerveux, sa main devant se figer entre ses dents pour étouffer un rire compulsif. Le brun continue son chemin jusqu'au meuble, à quelques centimètres des enceintes ...

Et de la tête de Fawkes.

Tout doucement, le blond entre à son tour, avant de rejoindre son acolyte sur la pointe des pieds. Ses pas rythmés par les soubresauts nasaux du fondateur. Ca lui tire une grimace, et c'est tout en essayant de ne pas trébucher, rire ou se cogner à un meuble que Noah se positionne à l'opposée de Naël. Les fils sont emmêlés, empêchant les deux hommes de prendre l'objet de leur convoitise. Tout en grimaçant de nouveau, Noah lève un doigt pour faire signe à Naël d'empoigner les fils tout comme lui.

- Gnhh ... Qu'il grogne, avant de se heurter à une résistance. La prise est coincée entre le bord du meuble et le mur.

Un nouveau ronflement lui arrache un léger soubresaut des mains, et le blond doit se hisser sur les pieds pour aller débloquer la prise.  

- GnMantartinesanscroûtes ... » Qu'il baragouine, le vieux.

A nouveau, ses dents viennent mordre ses lèvres pour empêcher un fou rire. Sa peau habituellement halée vire au rouge, alors que les larmes lui montent aux yeux. Si seulement il pouvait filmer toute la scène ! Ses azures remontent vers le brun, alors qu'il hoche la tête pour lui faire signe de l'imiter. Un pas sur le côté, les fils au-dessus du crâne de Fawkes tandis que chacun tient une enceinte, et lentement , Noah doit contourner le bureau, pour lentement se diriger vers Naël.

 Yooo, can we dance ?

Noah a déjà oublié les titres absurdes qu'ils se donnent, pour se focaliser sur les enceintes. Et surtout pas sur la dégaine ridicule de Fawkes, dont les lèvres frémissent au rythme de ses ronflements saccadés. Son envie de rire est à son apogée, tandis qu'il se décalent jusqu'à la sortie. Mais il ne peut pas se permettre d'éclater ici. Autant dire qu'il n'a jamais été très discret en la matière, plus le genre ... Grande gueule. Le blond se mord la lèvre avec force, tout en fixant Naël. Il lui demande la suite des opérations et il va se faire un plaisir de mener la barque. C'est un honneur de faire cette connerie avec un homme aussi cinglé. Enfin quelqu'un qui n'a pas peur d'aller de l'avant et d'oublier un peu le drame qui les entoure. Noah en a besoin, voir Auregan soigner des blessés à longueur de journée va le rendre fou. Le survivant ne veut pas ignorer ni nier ce qui arrive, mais simplement penser à autre chose, ne pas sombrer dans la pure folie.

Enfin, pas la mauvaise. Mais la bonne folie, comme ce qu'ils font là, oui.

« - Ouais, suis moi ! Répond l'intéressé en bifurquant sur la droite, longeant un couloir souvent déserté par les résidents. La dernière chose dont il a besoin, maintenant, c'est de croiser Léandro.

Noah marche vite, une enceinte sous les bras alors que Naël tient l'autre. Les deux reliées par des fils si longs qu'une distance raisonnable entre eux est possible. Même s'il veut améliorer la vie dans le refuge, Noah n'est pas stupide. Ils ne doivent pas alerter les rôdeurs en dehors de la zone. Les barrières et les murs les protègent, mais avoir une horde aux portes ne rassurerait certainement pas les habitants et pour être honnête, lui non plus.

- On a un bâtiment insonorisé pas loin de l'infirmerie, en fait on pourrait même s'autoriser une petite fête un soir avec certains restes, si ça marche ! C'est le réfectoire, y a personne à cette heure là.  Continue Noah, souriant de toutes ses dents blanches. Ca pourrait être génial. On a ramené des tas de cochonneries encore bonne jusqu'à décembre, avec mon groupe. »

 L'idée lui plaît bien. De quoi remonter le moral à chacun et oublier un instant les tracas quotidiens, bien plus importants que ceux du passé. Avant, les gens ruminaient sur leurs petites personnes, se torturaient les méninges sur un crédit, sur les absences répétées d'un conjoins ou sur les clopes trouvées dans les poches de leurs gosses. Ou encore, râlaient dans le dos de leurs connards de patron.

Et Noah donnerait cher pour retrouver tout ça.  

 Yooo, can we dance ?

C'était une idée en l'air. Un truc juste comme ça, balancé à chaud et sous le coup d'un grand enthousiasme difficile à contenir. Et c'est partagé, alors qu'ils se dirigent vers les comptoirs du self, sous quelques regards intrigués de retardataires ou petits gourmands en fin d'après-midi ensoleillée. Le blond ne sait pas si l'idée sur le long terme pourrait être exploitable, mais elle lui plaît assez bien. Beaucoup de survivants seraient heureux de profiter d'un moment presque normal, un retour à l'ancienne. Pittoresque, mais apprécié. Lorsqu'on a plus rien, on prend conscience de tout. Lui avait déjà le bonheur de le voir bien avant, ce qui n'était pas le cas de tout le monde pourtant. Il aurait aimé que les gens en prennent conscience sans avoir besoin de souffrir autant, mais voit-il tout cela par les yeux d'un ex-militaire ? Affronter la misère toute sa vie l'a-t-il rendu moins 'capricieux' ?

Le voilà qui tergiverse encore, Noah secoue la tête pour se rappeler que ça ne va pas faire avancer le schmilblick, de philosopher sur les états d'esprit de chacun. Mais au fond, il sait que ça pourrait marcher et avoir l'effet positif désiré. Il ne peut pas être que le militaire chevronné et droit qu'on attend. Il n'y a pas que des corps à sauver, mais aussi des esprits. Et ce Naël en est la preuve vivante. Le survivant avise avec un sourire le jeune homme surexcité et empressé. Il s'y voit déjà et s'imagine aux commandes, un vrai maestro de la bouteille. L'image le touche un peu, Noah doit se l'avouer sans honte. Sa dernière action vient d'avoir pour effet d’égayer un seul survivant, il imagine que ce qu'ils projettent de faire pourrait influencer une plus grande partie de la zone.

«  - Ok ok, Thorin. Ricane le blond, avisant son nouveau pote de galère qui commence déjà à vibrer sur place.

L'autre fait des petits bonds en le fixant avec ses mirettes de biche bouffés d'espoir. C'est qu'il a l'air d'y tenir à l'idée que Noah a planté dans son crâne. Pour un peu qu'il s'en voudra sacrément si on la lui refuse. Mais le jeune homme lui adresser un dernier sourire, avant d'entreposer les enceintes près des prises poussiéreuses.

- Je vais leur en parler, tu seras le premier au courant si ça se fait. Ca marche ? Propose-t-il en trifouillant les fils pour trouver la prise avant de l’emboîter, et de se redresser pour prendre le MP3 dans sa poche. Ok, c'est le moment de vérité ! » Lâche l'ancien militaire, moue machiavélique plaquée sur sa face de comploteur. Tout s’emboîte et concorde, il a même le petit point lumineux sur les enceintes et les titres qui défilent sur la babiole dépassée depuis plusieurs années.

Très vite, un vacarme strident envahit la pièce, tirant des cris de surprise aux personnes présentes. Noah se dépatouille avec les touches avec une grimace désolée, baisse le son et sourit à nouveau lorsque la voix de Bob Marley surgît clairement dans l'enceinte pour animer les visages surpris de tout le monde. Le titre lui arrache un rire joyeux, alors que Bob chante avec entrain l'air de « Bad boys ».

 Yooo, can we dance ?

C’est plus fort que lui, le blond balance la tête de gauche à droite, tout en marmonnant les paroles. Il est dingue de cette musique, il lui arrivait même de la mettre à fond dans son 4x4 durant ses sorties, au grand agacement de Peter. Bien avant toute cette merde. Il est d’accord avec Naël, le proprio de ce MP3 était un bon. Homme ou femme. Il ou elle ce serait bien entendu avec eux. Il n’en doute pas, même si Noah ne connaît pas encore ce gus à la trogne joviale et l’air hyperactif. Le prochain son lui tire un énorme sourire, alors que les rares survivants présents semblent apprécier la nouvelle animation.

« - Ouais, il ou elle, répond finalement Noah en souriant.

Manque plus que la bière et le steak/frites. Son autre question lui tire en revanche une grimace amusée, Fawkes va devenir dingue et le poursuivre dans tout le bâtiment avant de se calmer, l’idée de se faire courser par un gros poilu furibond ne lui plaît pas spécialement. Il préfère largement que ça soit Auregan qui s’en charge. Mais il n’a pas vraiment le choix.

- On a un peu de temps devant nous, le rassure Noah en éteignant finalement le MP3. Histoire de ne pas trop tenter le diable, et de ranger précieusement les enceintes dans un coin du meuble. Là où personne ne pense jamais à regarder, avant de fourrer l’objet du délit dans sa poche arrière.

C’était sans compter sur la rapidité hallucinante de Fawkes. Cet enfoiré a des petites jambes mais court diablement vite. Un claquement de portes dans le self le force à tourner le menton, et voir la tronche furibonde du sauvage. Pour un peu que de la fumée sortirait de ses narines.

- CAMPBELL !

- Eh merde ! Lance le blond, un sourire dans son timbre, Bon, heureux de t’avoir rencontré, Naël. Fait-il en se tournant vers lui. Maintenant, on se sépare ! A plus, mec. »

Une pirouette, un salut bref de la main et le blond file déjà par-dessus le comptoir pour se carapater hors de la pièce par une fenêtre ouverte. Heureusement qu’ils sont au rez-de-chaussée, il aurait eu l’air drôlement malin, il voit déjà la tête d’Aurie s’il était arrivé avec les genoux pétés avec pour seule explication : ‘ Salut chérie, j’ai sauté du réfectoire pour échapper à un gorille à l’ouïe hypersensible, t’aurais pas un fauteuil et toute une vie de loyaux services à m’offrir ? ‘

Il aurait été définitivement mort.
Mais étrangement, fuir un fondateur de zone pour survivants en plein apocalypse zombiesque ne l'a jamais autant enjoué.