Une nouvelle journée commençait et comme chaque matin depuis quelques semaines je quittais ma cachette dans les montagnes pour rejoindre la terre ferme en quête de nourriture, que je ne foulais que très peu, le moins possible, finalement. J’appréciais ma solitude et peu de gens s’aventurais jusqu’à là-haut, ce qui en faisait l’abri parfait pour moi. Je craignais les vivants plus que les morts et pourtant me voilà dans ce parc où je savais s’était établit plusieurs groupes et survivants, mais c’était bien puisqu’il était très grand et qu’en s’éloignant un peu on ne croisait que très de gens, et de cette façon je n’avais qu’un seul ennemi dont je devais me préoccuper, il était de toute façon impossible de se débarrassé totalement des deux menaces, alors autant profiter qu’une seule puisse disparaître un moment, de plus qu’il y avait beaucoup d’eau par ici, et de bons bancs de poisson. Je savais beaucoup mieux pêcher que chasser, alors cela faisait mon bonheur, c’était même très rare avant ça de trouver de bonnes places pour pêcher sans rester des heures près de l’eau à chercher ; c’était être vulnérable, l’eau était ce qui attirait les survivants, source essentielle à la survie de l’homme, y passer le moins de temps possible était donc primordiale. Par ici pourtant il n’y avait pas beaucoup de gens, j’y croisait parfois la petite blonde qui avait installé sa tente un peu plus loin, près de ma montagne mais plus vers le nord, mais celle-ci semblait tout autant effrayé que moi à l’idée de se retrouver face à d’autres survivants, alors je ne la considérais donc pas comme une menace, pour l’instant, jusqu’à preuve du contraire comme certains diraient, mais ce qui m’attendait c’était bien plus que quelques poissons ou ma petite et blonde voisine de montagne et rien n’aurais pu m’y préparer. C’est donc vêtu de mon grand et long blouson vert forêt, la capuche sur la tête même s’il faisait chaud et qu’à vue d’œil il ne risquait pas de pleuvoir aujourd’hui, mon harpon en main et me servant de bâton de marche, que je me dirige tranquillement vers le cours d’eau. Tout était silencieux mais je balayais tout de même les environs régulièrement.

C’est une voix qui me fit m’arrêter, rendu à peine à quelques mètres de l’eau que j’entendais déjà très bien couler, doux filet de son en fond. Ce n’est pas tellement la menace qui me figea, mais bien la voix en elle-même, qui me paraissait très familière, et pas seulement ; j’aurais pu jurer que c’était celle d’Ambroisie, mais c’était impossible, je l’avais vu mourir de mes propres yeux… Durant de longues minutes, je reste donc immobile, oubliant presque de respirer pour mieux réfléchir et élucider ce mystère. Tout ce qui me venait, là maintenant, comme explication rationnel était le fait que je venais d’halluciné, que j’étais devenu fou pour de bon. Je savais ne pas me tromper, je reconnaîtrais cette voix parmi des centaines, il était impossible de l’imiter, il était impossible de possédé exactement le même ton de voix, les mêmes subtilités, ce n’était pas une voix qui lui ressemblait, c’était sa voix, mais mon amie était bel et bien morte, depuis longtemps, je n’étais même pas sûr de m’en être encore totalement remis, mais c’était également une certitude, alors la seule issue que je possédais pour élucider ce phénomène inconcevable était, simplement, qu’il était une invention de mon esprit tordu, qu’il n’existait pas et qu’il ne c’était pas réellement produit. « En fait, ce sont les poissons qui m’intéressent » précise-je finalement d’un voix calme, me remettant à avancer. Au lieu de fuir ma folie, je préférais m’y plonger tête première, étudier mon propre cas, puisque même si je perdais définitivement un peu la tête, je savais encore ce qui était vrai et ce qui ne l’était pas, ou alors j’allais rapidement le découvrir. Finalement, je me pensais beaucoup trop intelligent pour laisser les délires prendre le dessus, qu’ils s’immiscent dans mon esprit, pas contre, n’était pas de mon ressort. Je finis par aboutir près du plan d’eau, plus aucune végétation ne m’empêchant d’entrevoir le visage de mon interlocutrice. Un frisson me parcouru de toute part lorsque je reconnais les traits de mon ancienne amie et je me fige à nouveau, me devant de faire le point une nouvelle fois. Je prenais quelqu’un d’autre pour Ambroisie ? Ou alors je parlais seul peut-être ? Pour l’instant il était difficile de prendre une décision, je décide plutôt de provoquer plus de réactions de sa part. Oui, j’assimilais cette situation comme si cela était une expérience, comme si je travaillais sur mon propre cas ; tristement le maître avait été surpassé par sa profession en elle-même. « Il y en a beaucoup dans ce coin, si vous voulez je peux vous en trouvez un pour vous aussi » propose-je et faisant comme si je ne reconnaissais pas la femme qui me faisait face, si c’était bien quelqu’un je ne voulais pas lui faire peur en l’appelant Ambroisie au risque de faire fuir mon sujet, mais si je devais vraiment me mettre à halluciner, c’était bien elle qui devrais m’apparaître, ça faisait sens, elle était la seule personne à laquelle je m’étais suffisamment attaché pour avoir fait naître des maux intérieurs auxquelles je n’avais jamais cru en me quittant.

Lorsque, quoi que soit cette chose que je vois, me reconnaît et me nomme, je penche finalement plus vers l’hallucination pure et simple ; je me parlais à moi-même. Je n’avais encore jamais adressé la parole à ma voisine -comme j’aime l’appeler- et je lui avais encore moins dit mon prénom, personne le connaissais ici, ça ne pouvait donc pas être quelqu’un d’autre sous ce faux visage que je voyais et qui était, trait par trait, la reproduction parfaite de celui d'Ambroisie, mais comme je me le répétais sans cesse, c'était totalement impossible. C’était quelque chose que je devais garder en tête, ne surtout pas perdre de vu, c’était la seule chose qui me rattachait à la réalité, qui m’aidait à différencier le vrai du faux et c’était primordial. N’empêche que scientifiquement parlant, si je ne souciais pas du tout de mon état actuel, c’était très intéressant comme expérience. J’ai passé ma vie à étudier la psychologie et pourtant je n’aurais jamais pu être aussi proche de mes sujets qu’en ce moment même. Je suivais même mes propres conseils : s’accrocher à quelque chose qu’on sait pertinemment et fondamentalement vrai et ne jamais lâcher prise.

Je lui avais proposé de lui attraper des poissons et j’étais d’ailleurs venu ici pour pêcher, mais je ne bougeais pas et je ne cherchais même pas à m’approcher plus qu’il ne le fallait de l’eau, trop occupé à réfléchir pour l’instant. C’était une situation franchement déconcertante et c’était étrange, j’avais l’impression qu’il y avait quelque chose qui me démangeait à l’intérieur, mais impossible de me soulager, ou ne savais-je tout simplement pas comment, quoi de plus désagréable ? La brune me demande pourtant de ne pas partir, ce que je trouve plutôt insensé, je n’avais pas eu l’impression de lui dire, physiquement parlant, que je désirais quitter cet endroit, mais bien qu’elle fût une femme plus simple que d’autres, il y avait des choses que je ne pourrais jamais comprendre chez elle. Enfin, chez le souvenir que j’avais d’elle, plutôt, puisque c’est bien ce qui se trouvait face à moi. Alors que je restais immobile, elle s’avance vers moi et j’avoue, pendant un court instant, avoir eu envie de fuir. Je comprends alors et enfin sa précédente requête ; peut-être qu’elle me connaissait plus que je me connaissais moi-même, mais vu qu’elle sortait tout droit de ma tête c'était mon subconscient qui s’exprimait, en fin de compte.

Je commence à douter lorsqu’elle finit par effleurer ma joue à l’aide de ces doigts. Je devenais fou à ce point ? Je ne peux m’empêcher de reculer légèrement le visage, tentant de fuir cette sensation trop réelle que je ne pouvais plus aussi bien expliquer qu’au début. Parler avec une revenante, je pouvais l’accepter, sentir ces doigts contre ma joue ? Ça devenait un peu gros. Comment avais-je pu tomber aussi bas en aussi peu de temps ? Qu’est qui avait pu déclencher cet excès de folie ? Hier encore, je me portais à merveille, rien de spécial n’était arrivé. Même qu’après les derniers mois vécus, c’était surement les semaines les plus calmes auxquels j’avais eu droit depuis l’apocalypse, alors pourquoi perdrais-je la tête maintenant ? Ça n’avait aucun sens. J’étais peut-être resté seul un peu trop longtemps ? Non, c’était ridicule, toute ma vie je l'ai passé seul et dans ma tête. J’avais presque oublié la présence d’Ambroisie un instant, mais elle insiste et m’enlace, quelque chose que je n’avais jamais apprécier, mais avec le temps la brune avait réussit à m’habituer un peu à être proche de quelqu’un d’autre, sauf que depuis qu’elle était partie tout cela c’était perdu et c’est pourquoi tous les muscles de mon corps se raidissent alors que je reste immobile, attendant patiemment que ce moment ce termine tout en me répétant que ce n’était pas réel et qu'il fallait que je reste calme des dizaines de fois dans ma tête. Je fronce ensuite les sourcils lorsqu’elle me parle à nouveau, son timbre de voix m’est toujours plus étrange à chaque fois ; voilà qu’elle me mélangeait encore un peu plus, mais n’est-ce pas là tout le but d’une hallucination ? « C’est toi, qui es morte. » Je ne parle pas au passé, puisqu’elle l’était, je l’avais vu et peu importe à quel point tout cela semblait réel je refusais de croire le contraire. Clint lui avait tiré une balle dans le cœur, elle c’était effondrée au sol et c’était mise doucement à baigner dans son sang, elle ne s’était jamais relever. Certes, je n’avais pas pu vérifier si elle ne respirait plus et il me semble avoir vu sa poitrine se soulever doucement, une dernière fois, mais elle était bien en train de mourir. On ne peut survivre d’une balle dans le cœur sans être hospitalisé rapidement et même, cela restait très rare. On parlait ici d’un miracle, du coup. Ce genre de chose n’existait pas, tout s’expliquait et prenait sens dans ce monde, tout.

Je me rappelais très bien de ce jour, c’était étonnant. Il y a cela peut-être deux ans, déjà. Le temps passait parfois si lentement et à d’autres moments j’avais l’impression qu’il passait trop vite. J’avais toujours eu une bonne mémoire mais ce jour-là j’aurais préféré l’oublier. J’avais connu des jours sombres dans ma vie, j’avais connu nombreuses douleurs. Beaucoup de gens avaient déjà essayé de me faire du mal mais c’était rendu compte que c’était inutile, que ça ne marchait pas. Alors ils abandonnaient, mais je pensais que les coups étaient ce qui blessait le plus, je pensais que c’était le corps qui pouvait être blessant puisque si fragile, tu t’emmêlais les pieds et tu pouvais porter une attelle pendant des mois, mais le jour où j’ai perdu Ambroisie j’ai connu quelque chose de beaucoup plus pire que les bleus et le sang. J’avais connu la pire des douleurs ; celle qui était à l’intérieur. Je n’y avais jamais cru, cette donnée compromettait ce en quoi j’avais toujours cru mais j’étais un scientifique et je ne mentais donc pas. Je croyais en la vérité et si la vérité c’était ça je devais l’accepté. Je travaillais en symbiose avec la nature après tout. Je ne comprenais pas encore ce qui c’était passé exactement, mais il y avait quelque chose qui avait fait profondément mal à l’intérieur de moi, j’avais eu l’impression que des mains avaient plongé dans ma poitrine et avait arraché violemment mes poumons de ma cage thoracique. Sauf que personne n’en avait rien fait et c’était ce qui était le plus dérangeant. Je le ressentais mais ce n’était pas là, rien n’était là. Comment on était censé s’occuper de ce genre de blessure fantôme ? Pour une fois je n’en savais rien du tout et Ambroisie n’était plus là pour m’aider à comprendre. J’avais été laissé seul. Normalement je n’aurais jamais eu de problème avec ça, même que j’aurais surement été reconnaissant d’avoir été laissé à moi-même mais là j’avais détesté. Tout avait été tellement différent que ce que j’avais connu et appris de la vie avant ça. Tout avait changé. J’avais donc dû m’adapter, comme je l’avais toujours fait. J’avais finis par reprendre le rythme, j’avais appris à survivre seul -ne l’avais-je pas fait toute ma vie ? Finalement j’avais compris que ce genre de blessures ne guérissait pas, qu’on apprenait simplement à vivre avec. Voilà que tout changeait à nouveau. Ambroisie revenait, d’une certaine façon, et ravivait tous ces mauvais souvenirs, me parlais comme jamais mon amie m’aurait parlé auparavant, puisque ce n’était pas elle, pas vraiment. J’avoue que je ne savais pas du tout comment réagir, quoi lui répondre après ces accusations. Je n’avais jamais été préparé à une telle situation, je ne m’étais jamais demander ce que je lui dirais si je la voyais à nouveau, alors maintenant il me fallait du temps pour réfléchir. Est-ce que ça valait vraiment la peine de me disputer avec moi-même ? Voilà la question que je me posais en ce moment.

Il me faut donc un moment pour penser à tout cela, à la situation à laquelle j’étais confronté et à la bonne réaction à adopter. J’y prends tellement de temps que la brune finit par en conclure que je n’avais aucune réponse à lui donner mais c’était faux. C’était tellement étrange de ne pas trouver mes mots, je n’étais pas un tel homme, je savais toujours quoi dire, je savais toujours quoi faire, je calculais chaque étape de ma vie consciencieusement pour ne faire aucune erreur. Pourtant j’en avais fait une, j’avais laissée mourir mon amie. Aujourd’hui elle revenait me hanter. Je fais donc un pas vers elle, petit, mais il n’était pas timide. Je voulais lui montré que j’étais en processus, qu’elle devait attendre un peu, elle avait suffisamment passé de temps en ma compagnie pour comprendre. J’ouvre la bouche et la referme avant de lui répondre enfin concrètement. « Si tu penses… vraiment… que j’aurais été capable de t’abandonner… c’est que tu ne me connais pas. » C’était ironique d’accuser son lui-même de ne pas connaître sa propre personne, mais je connaissais les faits, par cœur, et je refusais de laisser cette hallucination prendre le dessus, me déstabilisé, parce qu’ensuite je ne saurais plus qui je suis vraiment, parce qu’ensuite j’aurais réellement changer, pour de bon et beaucoup trop. Cette réalité serait trop dure à avaler. Je paraissais faible il est vrai, je ne pouvais pas compter sur les dix doigts de mes mains le nombre de personnes qui le pensait, mais je savais que je ne l’étais pas et c’était tout ce qui comptait finalement. Cette phrase avait été plutôt difficile à prononcer, je ne savais pas exactement pourquoi, je savais très bien parler et cela depuis très jeune, mais mon ton avait été froid, glaciale même, c’était sorti comme ça sans que je ne le contrôle vraiment. Je ne me sentais pas particulièrement en colère, je détestais lorsque la colère me frappait je faisais d’horribles choses qui n’était pas digne d’une personne comme moi, mais peut-être que je l’étais un peu au fond, pour d’innombrables raisons… « Je t’ai vu mourir. J’ai vu cet homme appuyer sur la détente, j’ai vu une balle pénétrer dans ta chair, juste ici. » À mon tour ma main se porte à ma poitrine mais, au contraire d’elle, je pointais bien le cœur. « Je te promets que je t’ai défendu comme j’ai pu, que j’ai fait ce que j’ai pu… » Ces paroles avaient été un peu plus douces, je lui avais presque murmurer. Je ne savais pas pourquoi je lui racontais ma version des faits, mais j’avais besoin qu’elle sache qu’elle ne me détruisait pas, qu’elle ne m’aurait pas comme ça, que je savais ce qui c’était passé quoi qu’elle en dise, que je gagnais et qu’elle perdait. « Tu as été ma seule amie » avoue-je ensuite, parce que je ne savais pas quoi lui dire d’autre, que de toute façon ça voulait absolument tout dire pour moi. Je ne l’avais peut-être jamais dit à Ambroisie avec des mots mais j’espérais qu’elle ait comprit qu’elle était devenu quelqu’un de spécial, qu’elle était devenue absolument tout…

C’était difficile de me concentrer sur ce qu’elle disait, puisque les pensées fusaient à toute allure là-haut. Enfin, j’avais toujours eu un esprit plus rapide que la moyenne mais là, ça dépassait largement la vitesse normale à laquelle je me permettais de réfléchir. Les questions et les possibilités se multipliaient sans cesse sans que je ne puisse me pencher sur chacune d’entre elle avec l’attention qu’elles méritaient. Je ne résolvais donc rien du tout, je finissais toujours à la même place, j’étais toujours face au même problème ; tout cela était-il réel ? Il fallait que je sache, il fallait que je me donne les moyens pour être sûr et certain que ce n’était pas simplement le fruit d'un délire. Je refusais de me réjouir du fait qu’elle était de retour avant d’être certain que ce n’était pas que dans ma tête. Je refusais que cette chose sur laquelle j’ai tant travaillé et cela durant toute ma vie me joue un tel tour. Pourtant, je réussis tout de même à entendre les mots qu'elle m'offre comme excuse. Finalement, je n’étais pas du tout en colère contre elle, pour ce qu’elle avait dit, mais je suis tout de même satisfait qu’elle admette que ce n’était pas de ma faute. Cette journée avait été la pire de toute ma vie, j’avais tellement pleuré, pleuré sans savoir pourquoi, d’où ça venait. En plus d’avoir connu une douleur plus atroce que possible, j’avais aussi été terriblement perdu, désorienté, et il n’y avait plus personne pour m’aider à y voir plus clair, j’étais de nouveau seul, seul et vulnérable. Tout ce qu’il me restait était les quelques astuces qu’elle avait eu le temps de m’apprendre, mais ce n’était pas suffisant pour que je me sente en sécurité. Pour être honnête, je ne m’étais pas senti en sécurité depuis son départ, pas une seule seconde. Je la laisse ensuite s’approcher, poser sa main sur l’une de mes joues et poser ces lèvres sur l’autre, mais j’avais bien sentis qu’elle les avait presque déposés une nouvelle fois sur les miennes. En plus du fait que je n’avais pas l’habitude et le dégoût du contact humain, le fait que cela soit si réel me perturbait d’autant plus. Je la sentais avec une exactitude foudroyante, je sentais cette femme, sa peau contre la mienne, alors que je pensais qu’elle nous avait quitté depuis tellement longtemps. Ce genre de choses, illogiques, avaient le don de me rendre fou d’incompréhension, et je détestais au plus haut point ne pas comprendre quelque chose. Ambroisie était bien placée pour le savoir d’ailleurs.

Alors, lorsqu’elle m’adresse de nouveau la parole, qu’elle me parle de son campement qu’elle dit être un peu plus bas et d’une petite fille avec qui elle le partageait, je fronce les sourcils. « Une petite fille ? » demande-je alors. C’était en priorité une question que je posais à la brune mais je me la posais aussi à moi-même, en même temps. Ça changeait complètement la donne. Enfin, je pouvais tout aussi bien me l'imaginer, elle aussi, et même son campement, mais était-il possible que je sois déjà si profondément plongé dans mon délire ? À moins que cela dure depuis longtemps déjà, sans que je ne m’en sois rendu compte… Voilà, je commençais à remettre en doute tout ce que j’avais vu et ressentit ces dernières semaines. « J'aimerais le voir, ton campement » dis-je ensuite. Peut-être que cela m’aiderait à comprendre. Je la regarde remplir sa gourde d’eau, attendant toujours une réponse. J’observe avec attention celle-ci formée de petites vagues dans la rivière suite au dérangement. Les reflets du soleil, la déformation des roches qu’elle recouvrait… Tout y était. Je commençais à douter fortement de ma possible folie. Même si j’aimais l’idée d’être capable de reproduire la réalité dans ma tête avec une exactitude semblable, c’était scientifiquement très peu probable, au moins autant que la possibilité qu’Ambroisie ait réellement survécu à cette balle qui c’était logé dans son cœur, ou très près de celui-ci comme elle l’affirmait plus tôt. Décidé que la suivre était la meilleure option qui s’offrait à moi, je fais à nouveau un pas dans sa direction, redressant légèrement mon dos qui était pourtant toujours rigide, sers mon harpon que je plante fermement à mes pieds, lui qui avait suivis la danse. « Allons s'y. » Elle avait surement déjà compris qu’il n’avait pas à discuter et que ce n’était pas tellement une proposition, juste en lisant mes gestes, elle me connaissait assez après tout, pour ça. Peut-être que je voulais seulement lui assurer que je ne changeais pas d’idée, que je n’avais pas besoin qu’on se sépare tout de suite comme elle le proposait. Je n’avais pas besoin d’air, j’avais besoin de comprendre, peut-être même que voir sa plaie, qu’elle m’explique en détail ce qui c’était passé, ce qu’elle avait fait, aiderait aussi à ce que mon cerveau cesse de me dire qu’elle n’était pas vraiment là, mais chaque chose en son temps. Je n’avais rien à faire aujourd’hui de toute façon, les poissons allaient toujours être là demain et pour l’instant je pensais que régler cette affaire était plus important. Je savais que sans ça, j’allais y penser sans cesse, ne plus être capable de chasser tout cela de mon esprit, même qu'un court instant, peut-être même avoir de la difficulté à m’endormir, malgré le fait que cette histoire m’épuiserait très certainement, à la longue.

J’étais déjà prêt à partir vers le camp d’Ambroisie, avant même qu’elle me réponde qu’elle voulait bien m’y emmener. Les mauvaises habitudes avaient la vie dure, apparemment. Nous venions tout juste de nous retrouver et je recommençais déjà à agir comme si nous ne nous étions jamais quitter. Sa réponse, d’ailleurs, me fait presque sourire, et quelque chose d’étrange me réchauffe la poitrine. Je reconnaissais tellement la femme que j’avais connue en ces mots. Elle jugeait poliment mon attitude qui ne l’avait visiblement pas tellement été, elle. Tout comme moi, la brune recommençait à agir tout comme elle le faisait avant que nos chemins ne se séparent, et pas pour le meilleur. Jour après jour, doucement, la brune avait essayé de m’apprendre à vivre. Je ne savais pas si cela était tellement utile aujourd’hui, mais je la laissais tout de même faire. Avec elle, j’avais l’impression qu’une partie de moi-même m’était rendu, la partie qu’on m’avait toujours reproché de ne pas posséder. J’ouvre donc la bouche pour lui répondre, avant de me rendre compte qu’elle ne posait pas vraiment cette question parce qu'elle voulait une réponse, c’était en réalité pour me faire réaliser que j’avais fait quelque chose de socialement incorrect. Je referme alors la bouche en m’en rendant compte. Je me rappelais toutes les fois où j’avais répondu à ce genre de questions, et qu’elle avait soufflé puisque je n’avais pas du tout compris ce qu’elle voulait vraiment me dire, entre les lignes. Normalement, je n’essayais jamais d’analyser ce genre de petites subtilités, parce que je n’avais jamais trouvé utile de le faire. Après tout, s’ils voulaient que je comprenne, ils n’avaient qu’à me dire les choses clairement. À quoi bon compliquer les choses ? Je n’avais jamais vraiment apprécié grand monde, notamment parce que la plupart des humains compliquaient tout pour rien et que cela m’énervait. Ambroisie se situait dans un agréable entre-deux qui rendait sa présence apaisante, mais aussi, en même temps, enrichissante. Parfois, il m’arrivait de me demander si je ne l’aurais jamais rencontré si tout cela ne c’était pas produit, et j’y répondais toujours de façon négative. Bizarrement, je trouvais désagréable pendant un moment cette réponse, même si cette expérience m’avait apporté autant de bien que de mal au final. De toute façon, je savais que c’était inutile de penser à ce genre de chose, puisque les faits ne changeraient pas. Spéculer n’avait jamais été constructif. Il fallait toujours prioriser ce qui était réel et devant nous à ce moment présent, puis travailler avec ces données afin d’en retirer des avantages, d’arriver quelque part, ce qui était le but de tout ce que nous faisons dans la vie, n'est-ce-pas ?

Malgré tout ça, on se met tout de même en route. Donc finalement, Ambroisie acceptait ma façon de lui avoir demandé sans réellement demander. Je ne savais pas ce qui m’attendait là-bas, mais j’espérais trouver réponses à mes questions. Je connaissais bien le corps humain, il m’avait bien fallu passer par là avant tout pour ensuite m’intéresser plus particulièrement au cerveau de celui-ci, mais je n’étais pas médecin. Je savais comment fonctionnait le corps en santé et comment on pouvait dérégler cette machine, comment on pouvait l’éteindre, sauf que je ne m’étais que très peu intéressé à ce que nous devions faire pour la réparer. J'avais vu la balle l'atteindre au cœur, ce qui signifiait qu’elle allait, forcément, mourir, puisque s'en prendre ainsi à l’un de nos organes vitaux était presque toujours fatal, encore plus aujourd’hui qu’il n’y avait plus d’hôpitaux. Était-il donc vraiment possible, si la balle s'était logée seulement à côté, qu'elle n'est même touché l’un de ses poumons ? Je lance un regard vers celle-ci, l’observant. Je m’apprêtais à lui demander comment elle avait fait pour s’occuper de sa blessure, mais elle me devance. Je regarde de nouveau droit devant-moi, réfléchissant. Elle venait de perturber le cours de mes pensées, je prends donc quelques secondes avant de lui répondre. « Peut-être bien » lui répondis-je alors, honnêtement. « Je ne vois tout simplement pas comment tout cela peut-être possible » lui avoue-je ensuite, tout aussi sincèrement. Je doutais fortement qu’elle ne comprenne pas mon point de vu, elle me connaissait comme personne d’autre après tout, j’étais du genre à tout analyser, j’étais surement la plus rationnelle des personnes qu’elle n’avait jamais connu. Cela dit, je pouvais sentir que ça ne lui plaisait pas. Ambroisie était différente lorsqu’elle était heureuse, je la pensais… dérangée, agacée. « Comment ça peut l’être ? » Je lui demandais des réponses, je lui demandais de m’expliquer à nouveau, et pleins d’autres fois ensuite, très certainement.

« Tu verras, Evelyne est charmante. » On changeait un peu de sujet, et celui-ci me fait légèrement retrousser le nez. Je ne pensais pas qu’un petit humain pouvait être charmant, ce qui avait le mérite d’être qualifié ainsi, dans mon monde, était d’un tout autre ordre… Je ne fais pourtant pas de commentaire. Ambroisie savait déjà ce que j’en pensais, le dire à voix haute ne servait à rien du tout, à part peut-être lui déplaire. J’hoche ensuite de la tête lorsqu’elle me demande de ne pas être Théodore avec elle, je comprenais pourquoi elle me demandait chose pareille ; un enfant ne pouvait pas comprendre certaines choses comme nous les comprenions une fois adulte, la plupart des parents préféraient donc, parfois, le mensonge à la vérité. Ambroisie aussi semblait penser que c’était la meilleure des choses à faire, et comme c’était son domaine d’expertise, il était plus judicieux que je suive ses conseils. « J’essayerais » lui répondis-je. J’étais, après tout, très souvent maladroit avec les autres, puisque mal à l’aise, donc je ne pouvais rien lui promettre. Ce que je prévoyais ? Je n’en savais trop rien. Depuis que tout cela avait commencé, depuis tout ce temps qui avait passé, mon but ultime avait fini par devenir, tout simplement ; survivre, même si je ne savais pas trop pourquoi je m’acharnais autant. « J’aimerais que tu sois réelle. » C’est ce que je trouve à lui répondre, puisque c’est ce que je voulais le plus en ce moment. Je voulais retrouver mon amie, puisqu’elle m’avait manqué, puisque même si ce bref moment avec elle n’était peut-être même pas authentique, il était le plus agréable que j’avais passé depuis longtemps, très longtemps, et que ce nouveau monde m’avait toujours paru moins cruel lorsqu’elle l’affrontait à mes côtés.