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Celui dont elle ne pouvait se passer

La récupérer plus tard ? D’accord, mais je refusais de le voir tomber malade à cause de moi. Et cette simple possibilité me rendait moi-même malade, en fin de compte. Je ne voulais pas passer pour une folle, ej savais que cela n’avait rien de simple et c’était sans doute ce qui allait finir par bien mal se passer. Je ne voulais pas que cela empire, bien que cela puisse se passer ainsi, quoique je puisse en dire, de toute manière. Cela n’avait absolument rien de simple et il était grand temps pour moi de me reprendre. Ce n’était pas simple, mais surtout, cela ne tournait pas rond du tout. Il fallait que je remette les choses dans le bon sens. Que cela me plaise ou non, d’ailleurs. M’enfin… Bon. Je savais aussi que je craquais totalement, lorsqu’il s’agissait de Joshua et il allait vraiment falloir que je me reprenne un peu ou en tout cas, que je comprenne ce qu’il était en train de se passer quand il était dans les parages. C’était sans doute ça qui m’effrayait le plus, c’était le fait que je sois à ce point incapable de comprendre, que je sois incapable de me reprendre en main. Ce n’était pas gagné. Pas gagné du tout, en plus de ça. Mis il allait vraiment falloir que je me reprenne deux minutes. Que cela soit le bordel ou pas, il y avait bien plus qu’une amitié étouffante entre nous. Ou en tout cas, de mon côté. Je doutais que ce soit vraiment étouffant du sien, de toute manière. Mais je ne pouvais absolument pas nier que la situation n’avait rien d’évidente. J’étouffais, dans ce monde étrange. J’étouffais tellement qu’il allait vraiment falloir que je me reprenne deux minutes. Je ne pouvais pas continuellement être derrière lui. Je ne pouvais pas non plus continuer à l’aimer comme ça. Parce que c’était de ça qu’il était question. Et c’était pour cette raison que j’étais prête à tous les sacrifices, lorsque cela le concernait. Je ne parvenais pas à m’en empêcher, c’était plus fort que moi bien sûr mais mon cœur se mettait à battre la chamade dès qu’il était dans les parages. Comme maintenant, d’ailleurs. Mais je ne pouvais pas le dire à voix haute, c’était le genre de chose qu’il fallait à tout prix que je garde pour moi, je ne pouvais pas supporter de le perdre. « Tu sais où me trouver, de toute manière… ». Un sourire se glissa doucement sur mes lèvres alors que je serrais un peu plus la veste trop grande sur moi. Je me demandais ce qu’il pensait de moi, s’il me trouvait jolie ou trop maigre, trop faible également. « Tu ne sens peut-être pas le froid Joshua, mais si demain tu es malade, je ne me le pardonnerais pas ! ». Je ne pus m’empêcher de rougir doucement, pour une raison inconnue, alors que je détournais le regard.

Pourquoi je n’étais pas là bas ? C’était une assez bonne question. Il était clairement stupide de ma part de ne pas profiter d’un moment pareil. Nous n’avions absolument pas l’occasion de nous amuser ainsi, et c’était le moment parfait pour nous de nous détendre, de souffler un coup, également. Mais ce n’était pas la solution, et ce n’était pas non plus le bon moment, d’une certaine manière quoi. Je ne pouvais pas me fondre dans la masse et prétendre m’amuser alors que le monde entier, autour de nous, était en train de partir en sucette, il était hors de question pour moi de prétendre que tout allait bien, je n’en étais absolument pas certaine, de toute manière. Je ne me sentais pas du genre à faire la fête, je n’en étais pas capable, pour la simple et bonne raison que cela aurait été dingue, de mon point de vu, en tout cas. « Je ne sais pas… Je trouve ça malsain. Je ne saurais pas t’expliquer pourquoi mais je n’ai pas le cœur à faire la fête. Ca me donne… L’impression que tout va bien. Alors que ce n’est pas le cas quoi. On ne me fera pas croire que c’est amusant.. Au contraire, en plus. Je sais pas. Je ne pouvais pas m’amuser, comme ils le font ». J’haussai lourdement les épaules, je me moquais bien de ce qu’ils pensaient. Et s’ils voulaient s’amuser, ils pouvaient aisément le faire, ce n’était certainement pas moi qui me serais permise d’en dire le contraire. Je m’en moquais. « Je n’ai pas besoin d’une fête pareille pour me sentir vivante. Je sais que je le suis. Mais je suis malgré tout contente de voir qu’ils s’amusent, eux. ». J’imaginais juste que le retour à la réalité serait d’autant plus difficile…
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Je comprends, bien sûr, que me voit ici puisse le laisser croire que je ne suis pas bien, ou que je ne veux juste pas m’amuser. Dans le fond, est-ce qu’il a vraiment tort ? je ne pourrais même pas le croire ou l’imaginer, une seule seconde. Cette histoire ne me plaît pas et j’essaie de croire que tout ira mieux. Rien ne peut s’arranger, tout semble me laisser croire que cela ne risque pas de s’arranger. Je veux que les choses s’améliorent, je veux que le monde puisse comprendre que ce n’est pas aux autres de décider de ce qui est bon ou non. Mais dans le fond, comment pourrais-je vraiment m’amuser si c’est plus fort que moi, si ce n’est pas bon pour ma santé mental ? A quoi bon prétendre que tout va bien ce soir si c’est pour à nouveau perdre espoir demain ? Il en est hors de question et je n’aurais même pas vraiment pu le supporter. Donc je préfère ne pas avoir à y réfléchir, je préfère me détendre et je suppose que c’est la seule chose qui compte vraiment. Je préfère songer aux bons côtés, plutôt qu’au reste. Alors bon… En tout cas, nous ne sommes pas bien loin l’un de l’autre, en fin de compte, puisque nous nous retrouvons ensemble à parler de tout et de n’importe quoi. C’est si étrange que je ne parviens pas à savoir ce qu’il serait judicieux de faire, pour nous, pour que les choses m’apparaissent comme étant plus facile. Mais cela ne fonctionne pas comme ça. C’est tellement étrange que cela me bouffe de l’intérieur. J’aimerais comprendre tout cela, mais cela ne fonctionne pas comme ça. Il n’y aura jamais de mode d’emploi pour réussir à survivre à une situation pareille. Et c’est bel et bien ça le problème. J’aurais beau dire ce que je voudrais, cela ne changera rien. Jamais.

Je suis contente en tout cas, qu’ils puissent parvenir à oublier, le temps d’une soirée, le monde qui les entoure. Je n’irais certainement pas prétendre que c’est aussi facile que ça, mais en même temps, je ne peux pas vraiment prétendre que c’est aussi simple que je ne pourrais le vouloir. Je suis heureuse pour eux mais cela ne veut absolument pas dire que je suis capable d’en faire tout autant, au contraire d’ailleurs. La situation n’a rien de facile et j’ai beau tenter d’oublier que c’est aussi dramatique, je n’y parviens pas. Alors je veux bien les laisser s’amuser, s’ils en ont envie. Mais cela ne veut absolument pas dire que j’en suis moi-même capable. Au contraire, d’ailleurs. Je ne le suis pas, voilà tout. Et c’est la seule chose qui ait réellement de l’importance, à mes yeux. Le reste, je m’en moque bien. J’ai peur pour tout le monde mais je suis avant tout bien trop pessimiste pour imaginer réussir à me détendre, le temps d’une seconde. Et ça, c’est la seule chose qui puisse vraiment avoir de l’importance, à mes yeux. Le reste ne m’intéresse pas vraiment. Je sais sur quoi je peux compter et je reste persuadée que c’est la seule chose qui compte vraiment. « Je suppose que je ne suis pas capable d’oublier… ». J’hausse les épaules. Dans le fond, je pense même que je préfère garder ce genre d’information en moi. J’ai besoin de ne pas oublier, j’ai besoin de savoir tout ça, pour la simple et bonne raison que c’est la seule chose qui puisse vraiment avoir de l’importance. Le reste… Disons que je ne m’en soucis pas vraiment. Et cela me semble bien plus facile à supporter. D’une manière ou d’une autre, en tout cas.

Ma vie ici ? Je souris doucement, alors que j’essaie de faire rapidement le point. Comment pourrais-je imaginer que ce n’est pas le cas, qu’elle ne s’est pas améliorée ? Je suis bien et je suis persuadée que c’est la seule chose qui puisse réellement compter. De toute manière, il y a fort à parier pour que je sois déjà bien assez heureuse d’être avec Joshua. Hors de question pour moi de rester ici s’il n’est pas là, avec moi. Je ne pourrais pas le supporter. Et de ce fait, je suis heureuse de pouvoir dire qu’il ne semble pas se déplaire de ma compagnie, puisqu’il est toujours là… « Je vais bien Joshua. Vraiment. Je trouve souvent des choses à faire et maintenant, je vais quelques fois à la réserve pour y trouver de nouveaux livres ! ». Même si je commence déjà à avoir fait le tour.

Le temps d’un instant, je m’imagine en train de danser sur la piste, un large sourire sur les lèvres. Je me vois m’amuser et me détendre avec les autres. Mais aussitôt, je ressens le malaise, je ressens cette étrange sensation inconfortable. Et je me remémore les zombies, je me souviens du sang et de ce qu’il peut bien se passer. Je refuse d’avoir à y réfléchir. Je sais que cela n’a rien de simple. C’est dévorant, destructeur aussi. Et je ne peux pas continuer sur cette voie. Je ne le supporterais pas, en fin de compte. Je ne peux pas aller là-dedans pour m’amuser, parce que je suis incapable d’oublier ce qui m’entoure, il m’est impossible de faire comme s’il ne s’était rien passé. Mais j’aimerais vraiment y parvenir, si j’en étais capable. Je ne le suis pas. J’ai envie de rester comme ça, j’ai envie de continuer sur cette voie parce que cela me fait du bien. J’ai besoin de ne pas perdre mes repères, c’est une nécessité. Mais j’imagine que s’il vient avec moi, cela changera tout. Avec Joshua, je suis prête à tout, je suis prête à tous les sacrifices. Parce que j’en ai besoin. Je suis forte pour ce genre de chose. J’en ai besoin aussi, ou ce genre de chose. Parce que cela me fait du bien. Je sais qu’il n’ira pas danser. Il est la seule personne avec qui j’ai envie d’être, mais cela ne fonctionne pas comme ça. Il n’est pas comme ça, il est différent. Et c’est peut-être pour cette raison que je me suis rapprochée de lui, de cette manière. J’en ai eu besoin, j’ai envie de le prendre dans mes bras, de le serrer contre moi ou ce genre de chose. Comme à chaque minute, chaque seconde… « Je n’irais que si tu viens avec moi. Je ne sais pas danser, j’ai perdu goût à l’amusement. Même avant les zombies Joshua, je n’étais pas comme ça ». Lorsque j’y réfléchis, je réalise que les choses ne sont pas toujours évidentes. Parfois, c’est même clairement plus compliqué. Avant que l’on ne se fasse envahir, j’étais enfermée dans une cage, j’étais en asile à cause de ma maladie. Aujourd’hui, si je suis libérée de mon asile, je suis toujours un peu aux prises de mes démons. Je ne suis pas guérie, et j’ai appris à être solitaire. Alors oui, au jour d’aujourd’hui, j’ai un peu peur du monde. Je fais tout ce que je peux pour me relever, pour aller de l’avant, mais j’ai l’impression que ce n’est pas gagné. Il faut que je me relève. Mais pour cela, je doute qu’une fête soit réellement efficace. Ce n’est pas le milieu que j’apprécie. J’ai toujours l’impression d’être mise dans mes retranchements, d’être mise à l’écart ou au centre de l’attention, au contraire. Et je déteste tout ça. Je refuse d’être ainsi.

Je souris, lorsqu’il dit qu’il est content pour moi. J’ai toujours eu un rôle majeur, avec Joshua, une sensation d’importance qui me fait du bien. Il se soucie de moi, alors qu’il ne s’inquiète pas pour grand monde, qu’il n’apporte pas de l’attention à tout le monde. Justement, c’est ce pour quoi il y a une différence. Ce pour quoi, je me sens bien. Et peut-être aussi que c’est pour cette raison que je me suis réellement attachée à lui. J’aime m’inquiéter pour les gens, j’aime faire attention aux autres, mais lui, il a un statut différent, bien qu’il me soit impossible de mettre un mot sur tout ceci. Enfin… Pas vraiment impossible, disons que je préfère me préserver en ne le faisant pas, voilà toute la différence. « Merci ». Je ne sais pas vraiment quoi dire de plus. Mais je sais qu’il est toujours inquiet pour moi. Je ne veux pas qu’il meurt en mission parce qu’il pense à moi. « Et bien, ma pile de livres t’es totalement ouverte, c’est quand tu veux, et puis, nous pourrons très bien aller voir ensemble, après, pour voir lequel t’intéressera le plus ». J’aime l’idée, justement. Cela me plaît et me fait du bien, également. Lire me fait du bien, cela me permet de souffler. Et j’aimerais qu’il en soit de même pour lui. Il semble bien, parfois, mais pas toujours, je le vois bien. J’aimerais qu’il puisse s’évader, parfois. Je lui souris, à mon tour. Et j’aime être une des seuls qui soit capable de le faire sourire. « Tu insistes beaucoup…. Tu veux y aller toi ? Pour ma part, cela ne m’intéresse pas vraiment, j’avoue… ». Je ne veux pas qu’il s’imagine que je bloque, que je suis timide ou ce genre de chose. Si je n’y suis pas, c’est avant tout parce que je n’en ai pas envie. Il ne m’empêche pas de m’amuser, je suis venue ici sans lui. Je suis sortie alors que je ne savais pas où elle pouvait être.

Bizarrement, sa réplique me fait doucement pouffer de rire, et autant le dire, ce n’est pas le genre de comportement que j’ai souvent. Je ne m’attendais pas à ce genre de réponse, en tout cas, et ça me fait rire, parce que ce n’est pas le genre de chose auquel je m’attends, venant de lui. Je ne sais pas danser mine de rien, il a totalement raison. Je n’ai jamais cherché à apprendre, de toute manière, je n’en ai jamais vu l’intérêt. On ne peut absolument pas me reprocher de ne pas savoir danser quand même non ? Je reste persuadée que si je veux m’amuser, je peux le faire sans avoir à bouger au rythme de la musique. Je ne vois rien de sexy dans ce genre de mouvement, au contraire, justement, je trouve ça tellement ridicule que je préfère lourdement camper sur mes positions. [colo=peru] « Il serait plus exacte de dire que je n’ai jamais cherché à apprendre à danser. Mais oui, je ne sais pas faire et je m’en moque pas mal ! Je n’ai jamais eu l’occasion, non plus »[/color]. Danser dans un asile ? Allez, et c’est le meilleur moyen pour devenir encore plus fou aux yeux du monde. Alors oui, j’ai tout fait pour rester dans mon coin, pour que personne ne s’inquiète de ma santé mentale parce qu’elle est très bien ainsi. On m’a suffisamment fait comprendre que je n’étais pas normal, qu’il fallait manger pour ressembler à quelque chose. Mais je préfère me concentrer sur le sourire qui est dessiné sur ses lèvres, plutôt que sur mon passé que j’essaie de taire. Qui se soucie de savoir que j’étais en asile avant ? Ce n’est pas le trouble mental le plus dangereux, ce n’est pas comme si j’étais skyzo ou sociopathe. Non, je m’inflige un régime alimentaire dangereux pour moi. Point barre. Au moins, mon estomac était prêt pour cette apocalypse… Aujourd’hui, tout le monde mange comme moi, d’une certaine manière, du moins.

Les meilleurs livres ? Je sais que tout dépend toujours des goûts de tout le monde, mais il est difficile de conseiller des livres pour les gens, parce qu’on ne peut jamais deviner ce qu’ils préfèrent lire. Ce qu’ils dégagent ne correspond pas toujours à ce à quoi ils ressemblent. « Facile à quel point ? Il te faut des images ? ». Je me mets doucement à rire, me moquant gentiment de lui. Je ne veux pas qu’il puisse s’imaginer que je veux m’en prendre à lui sur un terrain comme ça. C’est juste amical, je ne suis pas tant désagréable que ça. Je ne suis pas du genre à me moquer ouvertement des gens, de toute manière, je ne fais pas partie de cette catégorie de personne capable d’être désagréable. Ce n’est pas pour moi, et je ne compte pas m’y intéresser une seule seconde. Et je sais qu’il me connait lui-même suffisamment pour savoir que je ne fais pas partie des personnes capable de se moquer des autres pour un unique plaisir malsain. Ce n’est qu’une plaisanterie, comme celle qu’il vient de faire. Sauf que je ne suis guère douée pour cela et que j’ai toujours peur de faire une bourde. J’imagine que c’est une qualité comme une autre ? « On essaiera de voir s’il y a des livres en double aussi ! Comme ça, on pourra se faire une séance de lecture ensemble. Je faisais ça parfois, avant, et c’est sympa. ». Lire un chapitre, commenter ensemble ou tout lire d’un coup et rire parfois. Je ne saurais même pas vraiment dire ce qui me plaît là-dedans, mais c’est là, quelque part, en moi, sans que je ne puisse y faire grand-chose. Disons que cela m’amuse, et que c’est bien assez.

La question que je lui adresse me semble étonnante, lorsque je la sors. C’est vrai, je ne le vois pas vraiment danser, je ne le vois pas non plus faire la fête ou bien oublier le monde qui nous entoure. Ce n’est pas ainsi que cela fonctionne et justement, je suis bien incapable de m’en formaliser. Je sais que ce n’est pas son genre mais j’aime tenter l’exercice. On ne sait jamais, peut-être que je vais en apprendre un peu ? Je sais qu’il est comme moi, et qu’il n’aime pas non plus parler de son passé, c’est quelque chose que je comprends, puisque je suis la même mais en même temps, ce qu’il y a à savoir sur moi… Je le sais déjà, c’est bien loin d’être le cas pour ce qui le concerne, lui. Et j’aimerais vraiment savoir tout ce qu’il y a à savoir sur Joshua Fitzgerald. « Moins bon danseur que moi ? Tu serais déçu je pense ! Parce que ces pieds que tu vois là, ils sont tous les deux gauches ! ». Je souris doucement, oui, ej suis incapable de croire une seule seconde que je puisse être meilleur que lui, pour ma part, je pense plutôt que nous en sommes au même point. »[/color]. Mais ce n’est pas un concours, et de toute manière, nous ne pourrons jamais en connaître la réponse. Le seul moyen pour cela serait d’aller faire la fête et il en est hors de question. « Tu sais que je suis d’accord avec toi Joshua. Je ne peux pas sourire et m’amuser comme si tout allait bien, quand je sais que ce n’est pas le cas ».

Un sourire se dessina sur mes lèvres alors que Joshua jouait au même jeu que moi. Au moins, il me montrait qu'il n'en tenait pas rigueur et cela m'allait très bien. Je n'étais absolument pas du genre à me moquer de lui, à prétendre vouloir plaisanter alors que mon unique intention était de lui faire du mal. Cela ne fonctionnait pas comme ça. Et de toute manière, ce n'était même pas près d'arriver. Bien sûr que je pouvais être maladroite et toucher alors que ce n'était absolument pas mon attention. Bien sûr que je pouvais être aussi peu douée que ça. Mais ce n'était pas mon genre, je n'étais absolument pas ce type de personne. Et j'espérais qu'il en était tout aussi conscient que moi. Je détestais me moquer de quelqu'un de cette manière et de toute manière, je n'avais jamais été ce genre de personne. De ceux à rire pour un rien, ou d'autre du même style. Pour ma part, je préférais rester moi-même, je préférais rire lorsque quelque chose était réellement drôle. Avec lui, je riais, je souriais, une situation qui se trouvait à des kilomètres de ce qui avait été ma vie jusqu'à présent. Et cela m'allait très bien, en réalité. Je n'avais pas la moindre raison de m'en formaliser, déjà. J'étais bien dans mes baskets, j'étais à ma place. Si bien sûr, on oubliait les zombies qui guidaient la plupart de nos pas mais c'était une tout autre histoire. Les choses n'étaient pas aussi simples. Cela n'avait jamais fonctionné comme ça. Et j'espérais alors, que cela n'arriverait pas non plus.  « Et bien non, pas d'images ! Mais… Je sais que tu devrais survivre va ! ». Le sourire qui s'étirait sur mes traits ne me quittait toujours pas. Et cela m'allait hein, je n'avais pas la moindre raison de m'en formaliser. J'étais bien, et je n'avais pas la moindre raison de m'en formaliser plus que ça. Ce n'était absolument pas nécessaire, en plus. Je ne comprenais pas vraiment mon comportement, pourtant. Certes, plaisanter de cette manière, cela n'avait pas vraiment de conséquences, et cela ne servait à rien. Mais, pour autant, cela ne voulait pas dire que c'était son genre. Au contraire, justement, de par son passé, elle avait très souvent pu montrer autour d'elle qu'elle était à des années lumières des moqueries et des blagues qui n'étaient pas drôle. Mais j'imaginais facilement que de temps en temps, cela ne pouvait pas me faire de mal. Alors je m'amusais, manipulant les mots, me sentant quelque peu euphorique. Il me rendait différente, en réalité, et j'étais bien incapable de comprendre ce qu'il avait pu se passer jusque là. J'étais tellement… Bloquée d'ordinaire que là, ça me pétrifiait.

Bien sûr, lire à plusieurs avait certains avantages, mais cela avait aussi quelques inconvénients. Si sa vitesse n'était pas suffisamment rapide, il était évident que l'attendre à chaque page promettait d'être énervant. Mais en même temps, nous ne pouvions pas savoir sans tenter l'expérience. Et honnêtement, pour ma part, je n'étais pas aussi rapide que l'on aurait pu le croire. Et cela ne risquait pas d'arriver.  « Ce n'est pas grave ça, nous verrons bien. Je ne suis pas très rapide moi-même, de toute manière ! Ce qui me permet de faire durer la plupart des livres. Alors… J'imagine qu'on devrait essayer et voir ce que ça va donner ». Et au moins, cela allait nous faire une nouvelle occasion de passer du temps ensemble. Parce que oui, j'avais beau dire ce que je voulais, ça se passait toujours de cette manière. Et puis bon, au pire, je l'attendrais. Je restais persuadée que cela nous ferait du bien, de faire une autre activité tous les deux, cela nous changerait, c'était une évidence.  Non que je sois du genre à sortir pour tuer des zombies mais… J'aimais faire attention aux choses. Ce n'était pas négligeable.

Se ramollir, la faiblesse, le côté tout mou… Non, nous n'étions pas fait pour ça et je savais aussi que là dedans, il aurait été préférable qu'ils restent un peu sur leurs gardes. Mais toute cette histoire ne rimait à rien, cela me déprimait. Pour autant, je ne comprenais pas, tout semblait si compliqué… Je n'étais pas suffisamment forte moi-même, j'en étais consciente depuis le début. Mais cela ne voulait pas non plus dire que j'allais tomber à genoux comme ça, sans la moindre raison. Je n'étais pas de ce genre là, alors oui, je préférais éviter de faire ce genre de chose. C'était tellement… Plus facile, en réalité.  « J'espère qu'ils font un peu attention, en effet... ». Un soupir s'échappa de mes lèvres. Je savais que pour certains, il n'y avait rien à craindre, je savais très bien qu'il y en avait qui ne risquaient rien. Mais pour d'autres… C'était toujours tellement compliqué… Il n'y avait pas grand-chose à en dire, de toute évidence.  « Bon, le froid commence à l'emporter sur moi. J'ai… Bien envie d'aller me coucher ». Un au revoir, un dernier regard, et je m'éloignai déjà… Sans savoir que nous n'étions pas près de nous revoir...

terminé ! et prêt pour le prochain