Cause if my fear's right, I risk to lose you and if I just might wake up alone. Fiction, when we're not together, you're more than I can believe would ever come my way

«Où est William ? » Une question qui résonne sans cesse encore et encore alors que je recherche désespérément mon protecteur dans chaque recoin de la zone. La réponse, je la trouve dans le regard d'Annie qui me balance la nouvelle comme une explosion. William est parti, parti avec les autres pour une putain d'expédition, il s'est tiré sans un mot, sans rien. Il m'a planté ici. Il m'a abandonné. La rage s'écoule dans mes veines alors que je me rues vers la sortie sous l'impulsivité pour tenter de rattraper le cortège ou je ne sais quoi. Annie me retient dans ses bras alors que je fulmine. « T'as pas le droit de sortir seule Amethyst et William m'a demandé de te surveiller » Les gardes font barrage, respectant le règlement. Désespoir en gain de cause, j'abandonne l'idée mais certainement pas ma colère. « Toi et William vous pouvez aller vous faire foutre, j'ai pas b'soin qu'on m'surveille » Chaque jour un peu plus, je m'enterre dans une profonde solitude et une humeur massacrante. Chaque jour est martelé un peu plus de son absence, de ce vide qu'il a laissé. Ma dégaine passe par la rage, le désespoir et la tristesse, cercle vicieux qui tourne en boucle sans arrêt, encore et encore. Comment a-t-il pu me laisser ? Comment a-t-il pu se tirer sans rien me dire ? Sans explications ? Nous avons déjà dû nous séparer mais c'était pour notre survie, pour s'en sortir. Là, c'était différent, complètement différent. Suis-je si peu importante pour qu'il se tire comme ça, aussi facilement ? Il me l'avait pourtant dit dans la chambre froide qu'il tenait à ma gueule d'emmerdeuse et qu'il supporterait pas que je crève alors pourquoi ses gestes ne collent pas à ce qu'il dit ? Il m'a raconté de la merde. Les jours s'étirent et aucune nouvelle, ils devaient partir trois jours mais cela fait une semaine et rien, rien. L'envie me prend de sortir avec les groupes qui partent explorer les environs, de me foutre en danger, de faire tout ce que William m'interdit en temps normal comme pour me venger mais non, je reste plantée dans la zone gorgée d'espoir. L'espoir de voir son groupe revenir et de lui foutre mon poing en pleine figure car il ne peut pas mourir, je n'accepte pas cette idée, il ne peut pas mourir. Annie me tombe tout le temps sur le dos sauf qu'elle n'est pas William et d'elle, j'en ai rien à foutre. J'ai pas besoin d'elle, j'ai besoin que de William, je ne veux que lui et personne d'autre.

Partageant une clope avec un type dont j'ai oublié le nom mais dont William veut pas que je m'approche, mon attention se fait happer par le bruit des moteurs de voitures qui reviennent à la mère patrie. D'un bond, je largue la barre de nicotine pour me fondre dans la foule qui entourent les hommes qui rentrent. Mes yeux ne cherchent qu'une seule silhouette mais une silhouette qui n'est pas là malgré le nombre de tour que j'ai fait autour des survivants revenus. J'attrape un type au hasard par le bras, peut-être un peu trop brusquement sous l'émotion. « Et William ? Il est où ? » Mon cœur bat à tout rompre, attendant le verdict. « Je sais pas. Nous avons été séparés en deux groupes et il était dans l'autre » « Mais t'sais quelqu'chose au moins, non ? Il est en vie ? » « Je sais pas, je pense pas que le deuxième groupe a pu s'en sortir, je suis désolé » Désolé ? Je t'emmerde avec tes désolés. Je repars bredouille, le cœur au bord des lèvres, des rideaux de larmes dans les yeux. Il a pas le droit de crever, non, il a pas le droit de me laisser. Je vais devenir quoi, moi, sans lui ? Certains vont déjà allumer des cierges en mémoire des hommes perdus, en hommage du deuxième groupe décimé. Annie me retrouve et me tend un cierge d'un air peiné « Tu veux allumer un cierge pour William ? » « Non j'veux pas ! William n'est pas mort, il peut pas être mort ! J'refuse d'y croire » Il n'est pas mort ou c'est moi qui refuse d'admettre l'idée. J'attrape le cierge supposé être pour William et le balance contre le sol avant de dégager le plancher sans demander mon reste. J'agis comme une gamine ou juste comme une personne blessée. Blessée d'avoir été laissée derrière, meurtrie de perdre encore un autre être cher car c'est ce que William est parvenu à être pour moi dans cette apocalypse : un être auquel je tiens, sûrement un peu trop.

Recroquevillée dans un coin, le temps s'écoule et la nuit a englouti la zone, je ne sais plus depuis combien de temps je suis planquée ici, plongée dans les abysses de ma tristesse, perdue entre la réalité et celle que je préfèrerais. Si William est mort, quel est l'intérêt de survivre ? De continuer de se battre ? Moi, j'en peux plus de perdre, encore et encore les gens que j'aime. Je me suis plus ou moins remise de la mort de mes frères, grâce à William surtout. J'ai à nouveau réussi à nouer des liens avec quelqu'un, à trouver une raison de survivre et pour quoi ? Pour tout perdre à nouveau ? Je ne serais pas capable de recommencer encore une fois tout ce bordel. Au loin, un rassemblement se groupe autour des portes, j'y pose mon attention sans vraiment y croire : l'espoir est foutu, vaincu et dans ce monde, tout se perd de toute manière. Contre toute attente, mes yeux se posent sur une silhouette que je connais par cœur, que je reconnais. Mon cœur s'emballe et je sors enfin de ma léthargie pour me ruer vers elle. Il faut que j'en ai le cœur net, si ça se trouve, j'hallucine ou je vois des fantômes. Plus j'approche et plus, non, je ne rêve pas, c'est bien lui. « William ... » Clouée face à lui, je le fixe incertaine, en proie à tant de sentiments à la fois : la rage, la tristesse, la peur, la rancoeur et puis surtout le soulagement de le voir vivant. La gifle part toute seule sans que je réfléchisse et malgré moi, le barrage s'ouvre « CONNARD ! » Mes poings s'abattent sur son torse alors que les larmes jaillissent de mes globes oculaires. « T'm'as abandonné comme une merde ! T'es parti sans un mot, sans m'prévenir » Mes mains saisissent le pan de son t-shirt et à bout de force, mon front se laisse tomber contre son torse. « J'ai cru qu't'étais mort, sale con » Derniers mots que j'arrive à prononcer avant de devenir muette par mes propres sanglots qui, maintenant que ma colère a été déversée, ne sont que des larmes de soulagements et de joie qu'il soit en vie. J'ai encore William avec moi, je ne suis pas seule.  

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C'est quoi ce bordel ? Ouais, c'est quoi ?! Où est passé ma maîtrise de moi-même ? Je suis là, à chialer comme une idiote à la vue de tout le monde. Bon, j'imagine que de ma gueule, ils en ont sûrement rien à foutre mais même, je n'ai jamais aimé m'afficher ainsi à la vue du peuple, laisser une telle vague d'émotion avoir des spectateurs. Il faut que je me ressaisisse, pourquoi est-ce si dur ? J'ai toujours su gérer en temps normal … ouais sauf que nous ne sommes plus en temps normal, nous sommes en temps de fin du monde. Sauf que je l'ai cru mort. Sauf que j'ai eu si peur. Sauf que je me suis crue à nouveau seule, éperdument seule. Je me répète inlassablement qu'il est en vie pour calmer la tornade qui dévaste tout en mon for intérieur : trop de choses en même temps, trop. Le soulagement, la rancoeur, la colère, la tristesse, le souvenir de ce jour dans cette foutue chambre froide où il m'a rejeté en beauté. A le voir encaisser mes coups aussi silencieusement et si mollement, je devine que la fatigue l'habite, sûrement la faim et la soif. Je sens ses bras se nouer autour de moi, je vacille par ce simple contact qui a le don de me rassurer, de me réconforter avec une efficacité déroutante. Quelque minutes s'écoulent avant que je me recule de ses bras, je m'en défais comme piquée à vif par l'épisode de la chambre froide. Il vaut mieux que je m'éjecte moi-même de ses bras avant qu'il ne le fasse se rendant compte que les gens sont autour de nous. Sûr qu'avec sa fatigue, c'est un détail qu'il a dû oublié ou Alzheimer est là bien avant l'heure.

« T'es qu'un crétin, n'prend pas d'décision pour moi, n'fais plus jamais ça. C'ma vie, j'décide quoi en faire » Ces mots m'enragent en sourdine. Moi, en vie, c'est ce qui importe ? Mais merde, moi, en vie, ça ne vaut plus rien si je suis seule. Pourquoi il le capte pas ?! .. . Sûrement parce que je le lui ai jamais dit que moi sans lui, ça ne rime à rien. Ce n'est certainement pas maintenant que je le lui dirais, nope. J'essuie d'un geste rageur les cadavres de larmes qui finissent leurs vies sur mes joues avant de reprendre mon souffle perdu dans cette effervescence de sanglots. Je n'ai pas pleuré ainsi depuis la mort de Troy et je m'étais promis de ne plus le faire : je me suis ratée. « Toi, t'gueule, garde l'peu d'force qu'il t'reste, idiot » Malgré la rancoeur présente en moi, je ne peux nier l'étincelle d'inquiétude qui pointe en moi. Non, je n'aime pas à le voir ainsi, ça serait con qu'il me soit revenu pour claquer en face de moi. Je passe un bras autour de sa taille, hissant ma silhouette qui a perdu du poids depuis son départ sous l'un de ses bras afin de le traîner avec moi, qu'il le veuille ou non. Mes gestes sont comme robotisés, je me retiens d'être douce, tendre, de trahir ma joie de le revoir, il ne le mérite pas. « Viens, faut qu't'mange quelqu'chose et boive. Hmm puis ensuite prendre une douche avant d'aller pioncer, t'pues la mort » Rassemblant le peu de force que j'ai, je nous entraîne vers le self avant de me stopper net « T'es blessé ou pas ? T'as b'soin d'aller à l'infirmerie ? » Mon regard le sonde de part en part, vérifiant s'il n'a pas de plaie qui saigne ou je ne sais quoi.

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Faire chier pour si peu ? Sérieusement ? Il venait d'oser me sortir ça ? Si peu. Je fulmine en mon for intérieur, je prend sur moi pour ne pas lui foutre une autre claque et le laisser en plan. Non, en faite, je pourrais bien le faire ça, le laisser se trainer où il veut. Ouais, je pourrais, il le mérite bien pour m'avoir laisser comme un bordel dont on s'enfout, dont on en veut pas sans aucune considération car j'estime tout de même devoir en avoir, j'ai raison pas vrai ? Après tout ce temps à être lui et moi à survivre quand d'autres sont passés de l'autre côté. Moi, je n'aurais pas pu le laisser en plan de la sorte mais c'est peut-être ça la différence entre lui et moi, il est devenu cette importance capitale que je ne suis pas. Tout ce qui a été dit dans cette foutue chambre froide, c'était de la connerie. Mensonge venant d'un sale menteur. Ma rancoeur se gonfle en silence, je dis rien, j'encaisse et tente d'enterrer tout ça au fond de moi. Je me suis assez donnée en spectacle pour aujourd'hui même si je me sens fébrile, émotionnellement en bordel. Je suis un désastre mais assure Amethyst, contrôle, contrôle. Je le laisse se défaire de mon aide, parfait, démerde-toi. Je grogne dans son dos, profite d'être derrière lui pour lui faire un bras d'honneur, geste qui m'aide à exorciser ce trop plein de colère qui flirte un peu trop avec le soulagement de le voir, de le savoir en vie, avec moi. J'emmerde cette partie de moi, je me flagelle de la ressentir aussi abruptement que cette colère en latence.

« Tant mieux pour les infirmières, elles auront pas à s'dégueulasser les mains à t'soigner » J'aurais aimé être plus connasse dans ma réplique, lui dire que ouais, il aurait mieux fait de revenir blessé, prendre pour son grade en revanche de son abandon mais les mots ne sortent pas de ma bouche, incapable de les prononcer car au fond, je les pense pas. Dans un sens, tant mieux, une fois la colère expiée, je les aurais regretté ces mots, car une fois calmée, je sais que le savoir blesser m'aurait fait l'effet de l'être aussi. Foutus sentiments de merde, ils m'emmerdent sérieusement. Et voilà qu'il continue sa route en m'ignorant, me larguant comme une parfaite imbécile derrière lui. Mais pourquoi je continue de le suivre ? Aie un peu de fierté, Amethyst, casse-toi, tire-toi ! Hélas, mes pas continuent de le coller, à une distance certes mais je le suis. Clac. La porte de la salle d'eau commune me claque au nez. J'ouvre la bouche, outrée et en proie à exploser de rage. Alors que j'allais laisser ma fureur se déverser sur la porte, celle-ci s'ouvre comme par magie, me coupant net dans mon geste. « QUOI ?! T'te fous d'ma gueule j'espère ?! T'as cru quoi ? Qu'y'a écrit bonniche sur m'gueule ? L'voilà ton sac » Mon bras se lève, majeur dressé devant son visage, légèrement essoufflée par mon coup de gueule soudain. Je reste un moment à le toiser, fulminant, à deux doigt d'exploser à nouveau en larme par ce torrent d'émotions qui me prend. Mon regard rencontre le sien, si vide, si éreinté, comme à bout de force. Un regard que je ne lui ai très peu connu, voir jamais. Nous avons souvent été très fatigués par la route et les épreuves mais pas ainsi. Percutée de plein fouet par la lueur si éteinte dans son regard, je recule d'un pas et secoue la tête, touchée en plein dans le mille par la vision qu'il reflète. « C'bon, c'bon, okay, j'vais l'chercher ton sac, j'reviens » Je dégage sans demander mon reste vers le dortoir, je connais l'emplacement de son sac, il est là où il dort toujours au même endroit de toute manière. Je mets la main sur ce maudit sac et fait le chemin inverse en courant cette fois, craignant qu'il ne me fasse une syncope dans les douches, sait-on jamais hein ! « William ? » Il a pas bougé d'ici le temps que j'y aille non ? « J'ai ton fichu sac ! » je tend l'oreille pour tenter de le repérer dans les douches communes, voir si j'entends un filet d'eau couler. Mon coeur se cogne dans ma poitrine à l'idée qu'il aie pu faire un malaise ou céder à sa fatigue

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J'ai la sensation abjecte de faire de la merde, de merder comme il se doit. Cette impression ne me quitte pas, rôde en sourdine en moi comme une serpent qui siffle. Dans ma tête en bordel, une voix me dit que je suis dans mes droits, que j'ai raison d'être en colère et de me comporter comme une grosse conne. C'est ma raison qui me dicte ce sermon pieux, à moins que ce soit mon orgueil bafoué, ma fierté percée de toute part. Le cœur, lui, en tout cas, se noie, il supporte plus ce combat trop physique, il rend les armes et moi aussi un peu. Je suis crevée, fatiguée de ces derniers jours, à attendre, à croire une vérité qui n'était pas. Je ne suis pas autant éreintée que William présentement, ça, c'est sûr, je suis restée dans la zone, dans ce périmètre sécurisé quand lui, il a bouffé le monde de dehors en pleine poire. Je rumine mes pensées qui tournent en rond dans ma tête, cercle vicieux, même scénario, même boucle : colère, tristesse, soulagement, apaisement. Tout à la fois et tout qui s'annule à tour de rôle. Le genre de moment perdue dans des abysses à se demander si on a pas un problème comportemental, un pète au casque. La voix de William me signale la présence du revenant vers lequel je me dirige affublée de son sac dans les bras que je serre, sûrement à défaut de lui. Je pose le sac à l'endroit où il me dit de le faire obéissante et soudainement silencieuse, un calme troublé par sa silhouette que je vois disparaître derrière le rideau de douce. Je garde mes prunelles greffées au sol, incapable de sortir et sûrement que j'ai bien fait car un mot que je n'ai jamais entendu sort du gouffre de la douche. Y me faut un moment pour l'encaisser et surtout atterrir : Merci. Tout ce temps passé ensemble, pas une seule fois William ne m'avait adressé ce mot, même pour une chose banale comme lui passer la bouteille d'eau ou quoi. Un mot que j'aurais sûrement mérité si un jour, je lui avais sauvé la vie mais je ne l'avais jamais fait, c'est toujours à lui que revenait ce rôle. On tournait toujours ainsi, moi la sauvée et lui le sauveur. Je n'avais rien fait aujourd'hui pour mériter ce mot, pas après lui avoir foutu une gifle et lui hurler dessus puis c'était quoi aller chercher un sac ? Rien, quedalle. Ma vie n'a pas été mise en danger pour être allée le chercher ce foutu sac. La culpabilité remonte comme une bile le long de mon œsophage. Qu'ai-je fait pour William en retour de tout ce qu'il a fait pour moi ? Pas grand chose.

Je deviens muette et laisse mon regard se perdre sur la silhouette floue courbée contre le mur qui se reflète sur le rideau délabré. J'assiste inutilement à son grognement de douleur en serrant le poing, m'apitoyant non plus sur mon sort mais sur le sien cette fois-ci. Sous le rideau de douche, je perçois ses pieds se perdre dans un mélange de sang et de boue, mon cœur se serre et je quitte ma position sans réellement réfléchir. Mes mains tirent le rideau et je pénètre la salle d'eau à mon tour, attrapant un cadavre de savon au passage. « J'materai pas, promis mais plus vite t'auras fini t'doucher et plus vite t'pourras t'reposer alors laisse-moi faire, okay ? Laisse-moi au moins faire ça pour ta poire » Je mets de côté ma pudeur, je mets de côté ma gêne d'être face à un corps nu, surtout celui de William et dénoue le bandeau dans mes cheveux pour m'en servir comme un gant. Ce dernier gorgé de savon, je m'applique à lui frotter le dos pour faire partir cette satanée boue ne lui laissant pas réellement le choix à vrai dire. Je deviens consciencieuse comme si je faisais un devoir à rendre en prenant soin à garder mon regard au dessus de sa taille et à ce que mes mains ne touchent pas les parcelles de sa peau. La mousse se brunit et la couleur de sa peau se révèle enfin laissant des bleus apparaître, des bleus qui recouvrent son dos, vestige de cette sortie qui a mal tourné. « Merde ... j't'ai pas fait mal ? » Je tente d'y aller en douceur, de ne pas réveiller la douleur dans son corps dont je prend maintenant conscience de l'épreuve qu'il a dû traversé. Voilà ce que je peux faire pour lui, pour mériter ce merci de tantôt : m'en occuper autant que je peux

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Le manque. Ce sentiment abjecte, ce sentiment au goût de trop. Cette émotion à l'état brute qui m'a emporté trop de fois en son sein dans des labyrinthes sombres à toujours espérer voir la fin de ce tourment dont on échappe que rarement. Je l'ai compris à mes dépens, je l'ai appris bien trop tard et même avec cette connaissance maigre, je me fais toujours avoir au final. Toujours à me faire enrôler dans cette mer sombre et épaisse. Papa. Roderick. Troy. Je me suis faite avoir à chaque fois, chaque putain de fois. Aujourd'hui encore à côtoyer les affres du manque, de la peur, de l'angoisse. La silhouette de William se dessine dans les vapeurs que crache la douche me rappelant que j'ai toute les raisons de sortir des eaux troubles du manque, de la peur de la solitude et pourtant, une part de moi y reste bloquée. Prisonnière. Prise en otage. William est là, oui, cette fois-ci, il est revenu mais viendra le jour où il ne reviendra pas comme tous ces gens qui ne reviennent jamais. William est là, maintenant, aujourd'hui mais viendra le jour où il ne sera plus là et je serais juste moi, Amethyst toute seule, Amethyst sans rien, Amethyst et puis du néant. Je le savais depuis le début que ça craignait de s'attacher à nouveau à une personne, je le savais et pourtant le lien s'était greffé sans que je puisse y faire quoique ce soit. Au fond, peut-être que je n'avais pas tant que ça envie de ne pas m'attacher, qui sait ? Mais maintenant, je suis dans la merde. Mon regard s'agrippe à une cicatrice qui date d'avant l'épidémie ou pas, que sais-je sur lui de toute manière ? Elle est juste là cette cicatrice à me narguer de sa boursouflure, simple greffe de peau qui en sait beaucoup plus sur lui que moi à cet instant précis. J'hausse les épaules et continue ma tâche en tentant de me concentrer sur sa nuque. « Pire, pire … L'pire, ça s'rait que tu sois mourant » Et fort heureusement, il ne l'est pas, juste crevé. J'ai jamais été fleur bleue sur les bords, les conneries qui passaient à la télé ou au cinéma me donnaient la gerbes mais si William doit crever, je me défoncerai le crane. Pas pour faire un remake de Roméo et Juliette à la con, il n'a rien d'un Roméo et je n'ai rien d'une Juliette -dieu merci-  mais je crois que je supporterai plus de revivre le même cercle tourmenté encore et encore. Faire son deuil, s'habituer à l'absence, vivre avec le manque : non plus jamais, je veux plus. J'ai assez pris pour mon compte de ce côté là et je mériterai bien des vacances à durée indéterminée. Je pourrais le faire maintenant, sortir de cette douche et aller me chercher briser la gueule contre un mur, la paix éternelle et tout sera fini. Tombé de rideau et au revoir monde de merde ! Mais j'ai pas les couilles, faut le dire. Si William est là alors je reste. Si William est là alors il y a encore une raison de persister dans ce monde qui part à sa fin. « J'ai pas fini ! Sois un peu patient, bordel ! T'fais qu'un avec la crasse là »

Le bandeau a pris une teint marron quand le dos de William recommence à prendre la couleur d'une peau humaine et non d'un monstre fait à base de boue. Mes mains glissent vers ses reins sans vraiment réfléchir, suite logique du processus. Je me fige un moment revenant à moi, sûrement que mes yeux rencontrant l'arrondi d'un fessier me tire de mes gestes mécaniques. Marche arrière ! Marche arrière TOUTE ! Je me racle la gorge et lui enfonce mon bandeau dans les mains « Bon t'fais l'reste hein ! J'ai fait l'plus gros » Mon idiotie prend toute son ampleur maintenant, je suis dans la douche avec William à poil. Je le savais à la base mais là je percute comme une sombre abrutie. C'est la première fois que je vois un mec à poil putain. Enfin j'ai rien vu sauf son cul mais quand même ! Oh putain ! Oh putain ! Panique à bord. Je répète : panique à bord. « T'sais quoi ? J'pense que là, t'peux t'en sortir très bien sans moi, d'toute façon, d'être sans moi, t'as l'air d'préférer ça … bon j'me tire » Je suis sûrement punie pour ce pique de rancoeur que je viens de lui dégobiller en pleine poire car à l'instant où ma dégaine se détourne pour sortir, mon pied glisse sur un cadavre de savon et paf. Je m'étale dans l'eau crasseuse et à mon tour, je me retrouve avec de la boue plein les fringues. « Ah p'tin » Je redresse la tête pour trouver une appui afin de me relever sauf que … mauvais idée, mauvaise idée ! « Vas-y mais cache-toi merde ! »